10 طرق Shaming Moms فعلا يؤذي الاطفال

محتوى:

جاءت تجربتي الأولى مع الحكم غير الاعتيادي والخجل حول عيد ميلادي الثاني ، عندما أخذناه لجولة أخرى من الصور مع سانتا. استخدمت أم أخرى إلى حد ما مع أحد معارفه وسائل الإعلام الاجتماعية لفضح قراري بالسماح لطفلي بالجلوس في حضن غريب ، وفي تلك اللحظة أدركت كيف كان الحكم عليه والتشهير به لقرار لم يؤثر ، بصراحة ، على أي شخص ولكن عائلتي المباشرة. ما لم أكن أدركه هو كيف أن الأمهات الشائعات تؤذي الأطفال. لا حتى وجدت نفسي جالساً على الأريكة أبكي ، أشعر وكأنني أم فظيعة كانت تفسد طفلها ، فقط ليأتي ابني لي ويعانقني مع نظرة حزينة مطلقة على وجهه. رأى أن والدته كانت تتألم ، وبصحة جيدة ، بدأ يتأذى أيضاً.

عندما يتحدث "نحن" الجماعي عن "حروب الأمهات" والامهات الشريرات ، نميل إلى التركيز على كيفية تأثيرها على الأمهات. يبدو عادلة ، لأنها يمكن أن تكون ضارة للغاية ومؤلمة بلا هوادة ، حسنا ، أي شيء ولكن متعة. ومع ذلك ، أعتقد أنه يستحق وقتنا للتركيز على ما يحدث للأطفال عندما يرون إما أن يتم الحكم على أمهم والتشهير بها ، أو أن يروا والدتهم تحاكم وتشرد شخصًا آخر. يتعلم الأطفال من خلال مشاهدة أعمالنا والاستماع إلى كلماتنا ، وليس بالضرورة الإجراءات والكلمات التي نوجهها تجاههم. إنهم يراقبون ويتفحصون باستمرار كيفية تفاعلنا مع العالم من حولنا ، الأمر الذي سيشكّل بلا شك كيف سينتهي بهم المطاف بالتفاعل مع العالم الذي سيواجهونه يومًا ما بأنفسهم.

إذا أردنا تعليم أطفالنا أن الحكم وإحراج الناس غير مقبول ، فإننا لا نستطيع أن نستدير ونحكم ونخجل الأمهات. نحن لا نؤذي الأم التي ربما تكون (اقرأ: بالتأكيد) تحاول فقط أن تفعل أفضل ما في وسعنا ، نحن نؤذي الأطفال من حولنا دون علمهم. فيما يلي بعض الطرق فقط:

قد تبدأ أمي في التشكيك بنفسها ...

أنا أعتبر نفسي شخصًا واثقًا إلى حدٍّ كبير ، ولكن عندما يُخجلني شخص ما من اختيارات الأبوة ، تبدأ هذه الثقة بالتناقص. في نهاية اليوم ، أريد أن أفعل ما هو الأفضل لطفلي ، لذا فإن حكم أحد الأشخاص ورفع الحاجبين (في بعض الأحيان) يرسلني إلى أسفل ثقب أرنب من الشك الذاتي. أبدأ في التساؤل عما إذا كنت حقا أفعل الشيء الصحيح لابني. هل أنا ، والدته ، تعرف حقا ما هو الأفضل؟ هل يمكن لشخص آخر (عادة ما يكون غريبًا على الإنترنت) أن يعرف شيئًا لا أفعله عندما يتعلق الأمر بابني؟ أستطيع أن أجد نفسي أشعر بشعور بالغة عن نفسي ، وهو في الأساس آخر شيء يجب على الأم أن تشعر به.

... وتغيير رأيها حول القرارات التي كانت مفيدة في الواقع

خلال الأشهر القليلة الأولى من حياة ابني ، تلقيت أنا وشريكي بعض التعليقات القيّمة حول اختيارنا للمشاركة في النوم. بدأنا الثانية في تخمين أنفسنا ، وللأسف ، قررنا أن نحاول وضع ابننا في سريره. لم تنجح ، مثل ، على الإطلاق . لم ينم جيداً كما فعل عندما كان في الفراش معنا ولم أستطع النوم ، حتى عندما كان ابني ، لأنه لم يكن بجانبي وكنت قلقاً من أنه لم يكن يتنفس. ، انت وجدت الفكرة. لقد جعلنا الخيار الأفضل بالنسبة لنا ، لكن دعوا حكم أحدهم يغير عقولنا وكانت تلك الأيام القليلة من العودة إلى قرار اتخذناه بالفعل هي فرض الضرائب ، والصعوبة ، وغير الضرورية.

يعرف الاطفال عندما تكون الأم تشعر بالضيق ...

ابني لديه هذه القدرة الغريبة لتخبرني عندما أشعر بالضيق أو الإحباط أو التوتر أو الحزن. هو فقط يعلم. أستطيع أن أرى كيف يؤثر مزاجي على حالته ، لذا أعتقد أنه من المهم أن تقوم الأمهات بما بوسعهن للتأكد من أنهن بخير ، أولاً وقبل كل شيء. عندما تشعر الأم بالاعتداء أو الشيطان ، ثق بي ، فالفتى يشعر بالهجوم أو المضايقة أيضًا.

... ويمكن تقليد تلك المشاعر / العواطف

لقد شاهدت ابني ينزعج ، فقط لأنني مستاء. لقد رأيته يتصرف لأنني متوتر. يتغذى الأطفال من آبائهم وبيئتهم. لا أريد أن تنتهي ضغوطاتي بإثقال ابني ، لذلك أحاول باستمرار تجاهل أي خزي أو حكم ألقاه في طريقي. بالطبع ، قال أسهل من القيام به.

قد يبدأ الطفل في التفكير أنه من المقبول أن يخجل من أمي ،

إذا رأى أحد الأطفال شخصًا يسيء إلى الوالدين ، فقد يعتقد أنه من المقبول أن يخمن قرار والده أيضًا. "مهلا ، هذا غريب عشوائي يعتقد أنه كان من المقبول أن أقول لأمي أنها فعلت شيئا خاطئا ، فلماذا لا يمكنني ذلك؟"

أو عار شخص آخر لأمي للقيام بشيء مختلف

وبالطبع ، إذا كان ابنك يشاهدك كخجل أو حكم على أم أخرى ، فمن المحتمل أن يبدأ في التفكير في أنه من المقبول تمامًا أن يحزن ويحاكم الآخرين على القرارات التي يتخذونها. إذا رأوا طفلاً يفعل شيئًا مختلفًا أو أحد الوالدين الذين يختارون الخيار ، فقد يشعرون بأنهم يتمتعون بالحصول على و / أو أفضل من هؤلاء الأفراد. لا أعرف عنك ، لكن هذا ليس شيئًا أريد أن يتعلمه طفلي.

أطفال بحاجة إلى تعلم التسامح ...

أحد أهدافي الرئيسية كأحد الوالدين هو تعليم التسامح والقبول لطفلي. أريده أن يدرك أن الاختلافات ليست "سيئة" وأن اختيارات شخص آخر هي فقط: اختياراتهم. لا أستطيع أن أفعل ذلك إذا كنت أشعر بالعار والحكم على نساء أخريات للقيام باختيارات تختلف عن اختياراتي.

... وهذا لا يوجد أحد "الطريق الصحيح" للقيام بأشياء

لمجرد أن ابني و / أو نفسي قررا أن أفعل شيئا بطريقة واحدة ، لا يعني أن طريقة شخص آخر خاطئة أو سيئة. لا توجد طريقة لمعرفة تاريخ شخص ما أو خلفيته أو ما يدور في منزله أو قائمة الخبرات التي لا نهاية لها والتي تشكل عملية صنع القرار. كل شخص مختلف ، مما يعني أن الخيارات والقرارات المختلفة ضرورية. أريد أن يعرف ابني ذلك ، حتى يكون أكثر شمولاً وقبولاً للفرد.

الأطفال أسعد عندما يكون آباءهم سعداء

ابني في أسعده عندما تكون أمه وأبيه سعداء. بالتأكيد ، لعبة إلمو العشوائية ستفعل الخدعة بين الحين والآخر ، لكن ابني بالتأكيد يبتسم ابتسامته الأكبر عندما يفعل والداه الشيء نفسه. أعلم أني غالباً ما أكون في أدنى مستوى لدي ، عندما أشعر بالخجل والحكم على القرارات التي اتخذتها كأم ، وهذا يؤثر بالتأكيد على سعادة ابني.

تعليم إدراج الوسائل يعني رفض الأمهات أمام كيدك

من الصراحة أن الأمهات البسيطات ، والسيئات اللواتي يخجلن من ذلك ، وما زالت قراراتهن تمثل مشكلة مستمرة. لا يمكننا أن نتوقع أن نعلم أطفالنا أن يقيّموا قرارات الآخرين أو خياراتهم أو معتقداتهم ، إذا رفضنا القيام بذلك بأنفسنا. لا يمكننا أن نأمل في عالم أكثر تنوعا ، إذا انتقدنا خيارا يختلف عن اختيارنا.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼