12 أسباب البقاء على قيد الحياة والعلاقة العاطفية العاطفية يجعلك أمي أفضل

محتوى:

بينما لن أكون سريعة في العودة وأعيش طفولتي ، يمكنني أن أخبركم بأنني تعلمت الكثير بسبب ذلك. إن التكاثر في منزل مسيء ، مع وجود والد سام كان جسديا ، لفظيا وعاطفيا ، لم يعطني الكثير من الأمل في المستقبل. في الحقيقة ، لقد أمضيت سنوات عديدة في محاولة العثور على "سبب" لماذا أجبرت أمي وأخي على تحمل مثل هذه التجربة. لا أعتقد أنني سأجد أحدًا ، بصراحة ، ولكن يمكنني القول إن البقاء على قيد الحياة علاقة مسيئة عاطفيًا قد يجعلك أمًا أفضل.

عندما يكون لديك طفل والحنين يطغى عليك وأنت تنظر إلى تجاربك الخاصة (وكيف يشكّل طفلك حاليًا) ، لا يمكنك أن تساعد إلا في البحث عن المخالب والبحث عنها للحصول على بطانة فضية. الإيجابيات للنشأة في بيئة عاطفية عاطفية ، تشهد على علاقة مؤذية عاطفيا ، والتي بدورها تعاني من عدد قليل من الخاصة بك كشخص بالغ ، هي قليلة ومتباعدة (اقرأ: غير موجود). ومع ذلك ، أستطيع أن أقول أن الدروس التي تعلمتها نتيجة لهذا التعسف لا تقدر بثمن ، والحمد لله ، تجعلني أم أفضل لابني.

أنا أكره القول أنني محظوظة ، لأنني الآن في علاقة رائعة مع شخص داعم ورعوي ، ومجرد إنسان محترم. لا ينبغي أن يكون هذا "الحظ" ، الذي يجب أن يكون الحد الأدنى من الاحترام الذي يظهر شخص ما في علاقة ، رومانسية أو غير ذلك. ومع ذلك ، بعد أن شاهدت أمي تعاني على يد والدتي السامة ، وبعد أن اختبرت بعض العلاقات العاطفية الخاصة بي ، فأنا أعرف أن الكثير من النساء (والرجال) هم "المحظوظون". أعرف أن واحداً من كل ثلاثة طلاب في المدرسة الثانوية في علاقة مسيئة عاطفياً. أعلم أن الكثير من الناس لا يعرفون حتى أنهم في واحد ، لأن ثقافتنا شجعت الناس على الاعتقاد بأن الإساءة هي "إساءة" فقط إذا كانت جسدية وعلامة مرئية تركت وراءها. أعلم أن الإساءة العاطفية تؤدي في كثير من الأحيان إلى أشكال أخرى من الإساءة ، وتموت 4،000 امرأة كل عام بسبب العنف المنزلي.

أعلم أيضًا التأثير الدائم لعلاقة مسيئة عاطفياً ، أولاً ، ولا يجب عليهم أن يتركوا الكدمة مؤلمة. هذا هو السبب في أن المعرفة التي أحملها معي كل يوم ، تجعلني أمًا أفضل. خبرات أمي ، في حين أنها مأساوية ومروعة وشيئا متواصلا ، جعلتها أم أفضل. أنا ممتن كل يوم على مرونتها وقوتها وعزمها ، وأشكرك لأنني أستطيع تمرير ذلك إلى ابني من خلال الطرق التالية:

أنت تعرف العلامات ...

إذا لم أكن كبرت وأنا أشاهد علاقة مسيئة عاطفيًا ، لم أكن لأعرف أبدًا كيف كان شكلها. الآن ، هذا لا يعني أن وضع نفسك (أو الحفاظ على نفسك) في هذا النوع من الموقف هو الطريقة الوحيدة التي ستعرفها عن علامات معينة تدل على أنك في علاقة عاطفية مسيئة (لأن ذلك ليس صحيحًا بالتأكيد) ، ولكن أستطيع أن أقول إنني أعرف ما الذي أبحث عنه ، لأنني رأيتهم يوما بعد يوم.

... وسريع لتعليمهم لأطفالك

بالطبع ، لم يكن كافياً ببساطة في هذا النوع من البيئة. إذا لم يكن الأمر بالنسبة لأمي ، أخبرني أن ما كنت أراه وأواجهه لم يكن جيداً ، لكنت كبرت أفكر أن هذا النوع من العلاقات الرومانسية "عادي" ومقبول. كانت والدتي هي التي علمتني ما الذي تبحث عنه ، وما هو حسن وما لم يكن وما لا ينبغي أن أتسامح معه ، رغم أنها كانت تعيش من خلاله بنفسها. ربما لم تكن قادرة على الطلب بشكل أفضل لنفسها في لحظات معينة (ولعدة سنوات) ولكنها تأكدت من أنني سأعرف كيف أطلب بشكل أفضل لنفسي عندما أقابل شخصًا ما.

أنت لا تحاول أن تسيء إلى شخص ما عواطف الآخرين

لم يكن هناك أبداً ، ولم أعني أبداً ، وقت ذهبت فيه إلى والدتي لأخبرها كيف شعرت أو ما كنت أختبره ، وجعلتني أشعر بالغباء من أجله. لم تخبرني أبداً أن ما كنت أشعر به "خطأ" أو أنني كنت "غبية" أو لا أشعر بأي شيء كنت أشعر به في تلك اللحظة. حتى لو علمت أن حبيبي الصغيرة التي لا مقابل لها ستكون عابرة ، وحتى لو علمت أن "أزمتها" كانت في الواقع صغيرة وصغيرة ، فإنها لم تجعلني أشعر أن مشاعري لا تهم ، أو أنني كنت معيبة بشكل أساسي لامتلاكهم.

أنت تعرف قوة الكلمات ...

لقد قيل لي إنني لا شيء ولا قيمة له. لقد تم استدعاء الكلبة والعاهرة وقحة. قيل لي أنا غبي وأنني لن يرقى إلى أي شيء ذي قيمة. كما جلست في زاوية ، والاستماع إلى والدتي سماع الكثير من نفسه. إنني أدرك تماماً مدى قوة الكلمات ، وفي بعض الأحيان ، يمكن أن تكون الكلمات الموهنة. لن أدعو ابني أبداً ، حتى من الإحباط. لن أقول له أبداً أنه لا معنى له أو أنه ليس له قيمة ، حتى عندما أكون غاضبًا ولن يستمع لي وهو يرمي نوبة غضب أخرى أو يقول لي إنه يكرهني.

لم تجعلني أمي أشعر بأنني عديمة القيمة ، وأنا أعرف ذلك لأنها كانت تشعر بأنها لا قيمة لها في كل يوم تقريباً وهي متزوجة من والدها السام. سأمر على المثال الذي وضعته ، وليس المثال الذي وضعه والدي.

... لذا أنت تشاهد ما تقوله ، وكيف تقوله

حتى لو لم أتحدث مباشرة إلى ابني ، أشاهد ما أقوله حوله. أشاهد ما أقوله عن الآخرين وما أقوله للآخرين وكيف أتحدث مع شريكي مع بعضنا البعض. أتأكد من أن المثال الذي أضعه (ونحن نعمل بشكل جماعي على الإعداد ، كفريق أولاد) هو أحد الاحترام المتبادل. أتأكد من أن الكلمات التي استخدمها تجاه ابني ، حول ابني ، عن ابني والآخرين ، هي دائما مشجعة ومحفزة. هل أخفق؟ بالطبع بكل تأكيد. أنا لست مثاليًا ، لكنني أقوم بجهد دائم لأنني أعرف ما يشبه أن أسمع إنسانًا ما يقول إنسانًا آخر لا يهمه.

أنت تبني أطفالك ...

قضيت معظم طفولتي في بيئة جعلتني أشعر بأنني لا قيمة لها ، ولا يستحق العناء. لم يكن لديّ والدان كانا يبنيانني باستمرار. كان لديّ واحدة مزّقتني بشكل منتظم ، وحاولت إصلاح الضرر قدر استطاعتها.

كنتيجة لذلك ، أؤكد أني لا أتحدث أبدًا إلى طفلي. أقوم ببنائه يومياً ، على الرغم من أنه مجرد طفل صغير ولديه هذه الثقة الجميلة التي آمل أن لا يخسرها. أقول له كم هو ذكي وكم هو قادر ؛ كيف فخور به انا وكم انا احبه. أنا لا أريده أبداً أن يشك في قيمته أو كيف أشعر به. لا أريده أن يفكر أنه يجب عليه القيام بأشياء معينة أو اتخاذ قرارات معينة أو أن يكون طريقة معينة ، لكي أحبه. أعرف ما الذي يشبه ذلك ، ورأيت ما مرت به والدتي ، وهذا هو آخر شيء أريده لطفلي.

... وشجعهم على زراعة واستقلال استقلالهم

أبائي السام لم يقدر أبدا من أنا ، كفرد. لم يعجبه التساؤل. لم يعجبه عندما اختلفت. لم يعجبه ذلك عندما فعلت شيئًا لم يكن ليفعله أو فكر في شيء لم يكن لديه رغم ذلك. لم يكن من المفترض أن أكون شخصيتي ، كان من المفترض أن أكون الشخص الذي يريدني أن أكونه. نفس الشيء ذهب لأمي. لم تستطع أن تكون هي من أرادت (الجحيم ، لا يمكنها حتى أن يكون لديها أصدقاءها). لم يكن لديها أفكارها أو آراءها الخاصة ، كان عليها فقط أن تتفق مع والدي في كل شيء على الإطلاق ، وإلا كانت تصرخ وتطلق على الأسماء وتضرب.

أريد أن يفكر ابني بنفسه. أريده أن يستجوبني ، حتى عندما يدفعني للجنون. حتى الآن ، كطفل صغير ، أراه يدفع الحدود ويكتشف نفسه ، وهذا يعني أنه (من وقت لآخر) يدفع ضد سلطتي. هل هو مزعج؟ نعم فعلا. هل هو محبط؟ بالتأكيد ولكن هل يستحق الأمر ذلك ، إذا كان هذا يعني أن ابني يزرع شخصيته الخاصة ويعرف كيف هو حقا وحقاً ، منفصلاً عن والديه؟ إطلاقا.

أنت لا تتسامح مع البلطجة

لا يجب عليك أن تكون ضحية لأي نوع من الإساءة (العاطفي أو غير ذلك) لتعرف أنه لا يجوز التسامح مع أي نوع من أنواع التسلط. ومع ذلك ، عندما ترعرع في علاقة عاطفية عاطفية ، أو كنت قد عايشت علاقة مع شخص بالغ ، فأنت تعرف ما الذي يؤدي إليه التنمر. لذا ، فإنك لن تتسامح بأي شكل أو شكل أو شكل. لن تقبل أن يكون طفلك متسلطًا ، ولن تقبل تعرض طفلك للمضايقات. لا يهم إذا كان عليك التحدث إلى أولياء الأمور أو الاتصال بالمدرسة أو عقد اجتماعات أو أي شيء بينهما ؛ ستفعل ما عليك أن تتوقف عن الميول المسيئة قبل أن تصبح أنماط السلوك المتعلمة.

أنت لا تؤمن أن طفلك لديه كسب الاحترام الخاص بك

كان أبي يخبر أمي وأخي وأخبرني باستمرار أنه كان علينا "أن نحظى" باحترامه. هذا الاحترام لم يُعطَ ، لكن كان علينا أن نثبت أننا استحقنا. لقد كان أمرا مروعا ، حيث وجدت أنه من المستحيل أن أرقى إلى أي معايير خيالية قرر أبي بشكل تعسفي أن تجعل أمي أو أخي أو نفسي جديرين. لحظة واحدة اعتقدت أنني كنت أؤيد أبي ، فقط لأدرك أنني يمكن أن أفقدها بنفس السرعة. ونتيجة لذلك ، لم أشعر أبداً بأنني جديرة ، وشهدت أن أمي تحاول باستمرار أن تجد قيمتها الذاتية ، بعد أن بقيت على قيد الحياة وبقيت لسنوات من شخص يقول لها إنها لا تملك شيئًا.

ابني لديه احترامي تلقائيا ، لأنه إنسان . هل من المحتمل أن يخسرها؟ بالتأكيد. أستطيع أن أفكر بالفعل في حالات عديدة يمكن أن يفقد فيها ابني احترامي (مثل إيذاء أشخاص آخرين ، على سبيل المثال). ومع ذلك ، لن يأتي أي وقت عندما أخبر ابني أنه يبدأ بـ "صفر" ، ويعمل في طريقه. إنه إنسان ، ولهذا فهو يستحق احترامي. انها بصراحة بهذه البساطة.

لن تخجل أبداً طفلك من أجل اختياره أو من هم

عندما كان عمري في السادسة عشرة من عمري ، تم تسميتي "وقحة" من قبل والدي لأنني وضعت على تحديد النسل كطريقة للحد من تقلصاتي المروعة الشنيعة. لقد رأى اختيارًا قمت به (والتي ساعدتني والدتي في تقديمها) كشيء مخجل.

شاهدت أمي تخجل من أشياء كثيرة مختلفة ؛ جعل العشاء بطريقة لا يقدرها ، يفكر في شيء لا يتفق معه ويختلف مع شيء يفكر به أو يشعر به أو يؤمن به ، ولا يمارس الجنس مع والدي بقدر ما يريد ، أو ببساطة يفكر في نفسه وعن نفسه . كانت أمي تتعرض للتشهير باستمرار بسبب من كانت وماذا شعرت وكيف فكرت ، لدرجة أنها كانت خائفة من أن تكون أو تشعر أو تفكر.

كان ذلك في تلك اللحظات ، ومنذ ذلك الحين (خاصة وأنني ما زلت أتحدث إلى أمي عن الأشياء التي مرت بها) ، فقد وعدت بعدم خجل ابني من أجل من هو أو ما يفعله. يمكن أن أصاب بخيبة الأمل في بعض القرارات التي يتخذها ، لكنني لن أخجله أبداً. يمكنني أن أختلف معه ، لكنني لن أجعله يشعر بأن هناك شيئًا خاطئًا معه بسبب قرار اتخذه أو شعور يشعر به.

لن تتلاعب بطفلك ، ستكون مستقيمًا إلى الأمام (عندما تستطيع) وتخبر الحقيقة (في عصر ملائم)

كان والداي السام سيدًا في التلاعب ، ويمكن أن يجعلنا نفعل الأشياء بطريقته من خلال جعلنا نشعر بأننا فظيعون بشأن أنفسنا إذا لم نفعل ذلك. لم يكن مفيدًا ، كان مؤلمًا. كان مخادعا. كان انتقام. لقد أوجدت بيئة لم أشعر أبداً بالثقة فيها ، ولم أشعر أبدًا أنه يمكنني الوثوق بأي شخص آخر. لقد أوجدت وضعاً معيشياً لم أكن أعرف من أو ما كنت عليه. فقط من أو ما أراد والدي أن أكون. انها حقا افسدت بلدي المواعدة ، لأنني رأيت أن الزهور يعني حقا السيطرة وعشاء يتوهم يعني حقا "أنا مدين" لشخص ما.

لا أريد أن أفعل ذلك لابني ، وأنا محظوظ لأن والدتي عملت بجد للتخلص من الضرر الذي تعرض له والدي بشكل منتظم. وقالت لي دائما الحقيقة. لم تجعلني أشعر بالذنب بسبب معرفة الحقيقة لم تحاول أبدا أن تجبرني على الشعور بطريقة معينة حول شيء معين. أريد أن أفعل ذلك لابني ، لذلك سأكون دائماً صريحًا وصادقًا معه (بطريقة تناسب العمر بالطبع).

تأكد انك تأخذ الوقت (ورعاية) نفسك

كان من المفجع أن نشاهد أمي تتعرض للضرب جسديًا وذهنيًا ولفظيًا وعاطفيًا تقريبًا كل يوم من زواجها ذي العشرين عامًا. كان من الأصعب أن تراها تفكر في نفسها أقل ، لدرجة أنها لم تكن تعتقد أنها بحاجة إلى رعاية أو حب. والآن بعد أن طلقت والدتي وهي إنسانها الخاص ، خالية من الإساءة ، أراها تعتني بنفسها بطرق لم أشهدها أبداً كطفل. انها تأخذ نفسها في عطلة وتعامل نفسها إلى الاظافر والأظافر وتشتري نفسها أشياء لطيفة أنها عملت بجد من أجل كسبها. تبدو هذه الأشياء صغيرة ، بالتأكيد ، لكن والدتي الآن تقدر قيمتها الذاتية وتعرف أنها تستحق الاهتمام بها ، قبل كل شيء بنفسها.

لقد حملت هذا الدرس معي طيلة حياتي إلى جانب الأمومة. الآن بعد أن كان ابني اثنان ، أدرك تمامًا مدى أهمية أن أضيع وقتًا وأقدر نفسي. يجب أن أعتني بنفسي يجب أن أحب نفسي. يجب أن أتحدث بلطف ونفسي. يجب أن أفعل كل الأشياء التي فشل والدي في القيام بها لأمي (أو أطفاله) وكل الأشياء التي لم يفعلها العشاق الماضي لأنني كنت أبحث عن شخص ما ، لسوء الحظ ، مثل والدي. أريد أن أظهر لابني أن أمه مهمة ، بشكل مستقل عن نفسه أو أي شخص آخر. أنا أتأكد من أن ابني يعلم أنه مهم أيضًا.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼