12 أسباب لماذا الآباء الذين يقاتلون (في بعض الأحيان) أفضل

محتوى:

أعلم أن هناك أزواجًا لا يقاتلون أبداً. أعني ، لا أعرف أي شخص ، لكنني سمعت أنهم موجودون. شريكي وأنا؟ حسنا ، نحن بالتأكيد ليست واحدة من هؤلاء الأزواج. نحن نتجادل ونختلف ونقاتل ، وبينما لا يحدث ذلك في كثير من الأحيان ، إلا أنه يحدث ، بل إننا نسمح بحدوث ذلك أمام طفلنا. هناك أسباب تجعل الآباء الذين يقاتلون في بعض الأحيان الأفضل ؛ الأسباب التي أعتقد أنها ستفيد ابننا ونحن نرفعه ليكون شخصًا متسامحًا وشاملاً يقيّم آراء الآخرين ، خاصة عندما يختلفون عن آراء الآخرين. إن اللحظات التي يرى فيها أن والديه لا يوافقان ، هي لحظات يمكن أن تعلمه كيف يدافع عن ما يؤمن به ، بينما يحترم في نفس الوقت شخصًا آخر يكفي للاستماع إلى ما يؤمن به أيضًا.

نشأت في منزل مسيئ ، وتعلمت طريقة غير صحية إلى حد ما من الاختلاف و / أو القتال مع أشخاص آخرين. اعتقدت بصدق أنه إذا لم تكن تقاتل مع شريكك على أساس ثابت ، مرهق في بعض الأحيان ، لم تكن تفعل العلاقات الصحيحة. بعد بضعة علاقات غير صحية خاصة بي ، وبالتأكيد أكثر من نصيبي العادل من تلك الفاشلة ، أدركت أن القتال طوال الوقت ليس هو ما يجعل الشراكة متماسكة ، وهذا ليس مؤشراً على الشغف الذي تملكه ، وليس كذلك. ر ، حسنا ، مستدامة. ومع ذلك ، تذكرت أنه لمجرد أنك لا تقاتل طوال الوقت ، لا يعني ذلك أنك لا يجب أن تشعر بالأمان والأمان الكافي (مع نفسك ، وفي علاقتك) للتعبير عن رأيك وإبداء رأيك ، خاصة عندما تختلف عن شريك حياتك.

والآن ، ولحسن الحظ ، وجدت أنا وشريكي الأرضية المتوسطة السعيدة: نتفق بما فيه الكفاية على أننا لا نجادل دائمًا ، ولكننا نحترم فرادى ما يكفي للمشاركة والتيسير في اللحظات التي تكون فيها الحجة ضرورية. في تلك اللحظات ، أعرف أن ابننا يتعلم كيف يقاتل مع أحد أفراد أسرته أو أحد أفراد أسرته أو صديقه أو ، أي شخص ، بطريقة صحية وهذا شيء رائع جدًا. لذا ، مع أخذ ذلك في الاعتبار ، هناك 12 سببًا يجعل القتال مع شريكك الأبوي يجعلك أفضل.

انهم يعرفون ما هو يستحق مناقشة جادة ...

إنها مقولة قديمة ومبالغ فيها ، ولكن إذا كنت ترغب في الحفاظ على علاقة سليمة ، أقترح عليك اختيار واختيار معاركك. هناك بعض الأشياء التي تستحق القتال من أجلها ، وستعرف ما هي تلك الأشياء عندما تأتي بينك وبين شريكك.

... وماذا لا يستحق الجدل حول على الإطلاق

وبالطبع ، هناك بعض الأشياء التي لا تستحق القتال من أجلها على الإطلاق. حقًا ، الشراكة هي مجرد اختيار شخص تعتقد أنه يمكنك تحمله لفترة ممتدة من الوقت ، إلى النقطة التي ترغب في تحملها للحياة معهم أيضًا. هذا يعني ، حسنا ، حتى عندما يكونون في حالة مزعجة للغاية أو يفعلون ذلك الشيء الوحيد الذي يدفعك للجنون (أي عدم وضع طبق قذرة في الحوض) تتعلم أن تدعها تذهب. أنت تحبهم على كل شيء ، وكل شيء ليسوا كذلك. العيوب تسير جنبا إلى جنب مع الصفات الجيدة ، وعليك أن تتعامل مع كليهما.

انهم ليسوا خائفين للتعبير عن مشاعرهم لشريكهم

ما أعجب أكثر بشراكي ، هو أنني لست خائفا من التعبير عن مشاعري ومعتقداتي مع شريكي ، والعكس بالعكس. لا أعتقد أنني يجب أن أتفق معه بشكل قاطع ، من أجل إبقائه أو للتأكد من أنه لا يزال يحبني. أعلم أنه يمكنني أن أختلف أو أتجادل أو حتى أقاتل ، وسنظل نحترم بعضنا البعض ونقدر الآراء الفردية للآخر. من المؤكد أن هذا الأمر مفيد عندما نربي طفلاً معًا ونحاول أن نتوصل إلى حل وسط عندما لا نتفق دائمًا على خيارات أو تقنيات خاصة بالأبوة.

يعلمون أطفالهم أن يكون عاطفي عن شيء ما هو شيء جيد ...

أنا وشريكي يجادلون بشيء واحد على وجه الخصوص (هذه الأيام ، مرة في الأسبوع) وخاصة خلال الانتخابات السياسية من أي نوع: السيطرة على السلاح. أنا أؤيد السيطرة على السلاح ، بينما يريد شريكي في الغرب الأوسط حرية امتلاك السلاح. نحن متحمسون جداً لهذه القضية ونناقشها بقدر ما نتعامل مع القادة السياسيين ، ويرى طفلنا تلك التفاعلات. أحب أن أعلم أن ابني ينمو في بيئة لا تعزز فقط اختلافًا في الرأي ، بل تمنحه إذنًا صامتًا ليكون شغوفًا بالأشياء الأكثر أهمية له والأشياء التي تحدث في العالم والقرارات يجب أن يتم ذلك إذا أردنا خلق مستقبل أفضل.

... وأنك لا ينبغي أن تخاف للالتصاق لنفسك

أحد أهم الدروس التي أرغب في تدريسها لابني هو أنه شخص ذو قيمة ، وأنه يستحق أن يلتزم بنفسه عندما يهاجمه شخص ما أو معتقداته أو آرائه. الآن ، هذا لا يعني الحصول على دفاعية وهذا لا يعني إغلاق أولئك الذين يفكرون بشكل مختلف. هذا يعني أنني أريد لابني أن يتعلم أنه يستطيع أن يلتزم بنفسه ، حتى ضد أفراد العائلة والأشخاص الذين يحبهم أكثر. آراءه مهمة ومعتقداته مهمة وصوته مهم ، وأريد لابني أن يتأكد من أنه يعرف أن له الحق في استخدامه.

الأطفال لديهم توقع واقعي لما يعنيه أن يكون في شراكة ...

أنا كل شيء عن رسم صورة واقعية عندما يتعلق الأمر بالعلاقات ، وخاصة بالنسبة لطفلي. شخصان في الحب لا يتفاوتا دائما ولا يتفقان دائما مع بعضهما البعض ، والجحيم ، لا يحبان دائما بعضهما البعض. إنه أمر صحي تماما وطبيعي أن أختلف ، ولأنني نشأت في بيئة مسيئة فيها اختلاف مع أحد الوالدين يعني أنك تشعر بألم جسدي ، أريد أن يعرف ابني ما هو الخلاف الصحي والمناقشات والحجج. ومن ثم ، بالطبع ، أريده أن يشعر بالأمان الكافي للمشاركة فيها. (فقط ، أنت تعرف ، ليس عندما يكون طفلاً صغيرًا ويتجادل معي حول ما إذا كان من الآمن له أن يقفز من الأريكة.)

... وتعلم أنك لا دائما على الاتفاق مع شخص أنت مع

ليس هذا فقط واقعيًا عندما يتعلق الأمر بتوقعات العلاقة (خاصة الرومانسية ، التي يمكن أن تدوم لفترة طويلة) ولكنها تشجع الفردية ، حتى عندما تكون جزءًا من الشراكة. لا أريد أن يظن ابني أنه يجب عليه أن يتنازل عن كونه شخصًا ، لكي يجعل شخصًا سعيدًا أو من أجل جعل العلاقة الأحادية (أو أي نوع) من العلاقات ناجحة.

باستمرار زراعة الفردانية مهم

وهذا هو السبب في أن التأكد من أنك تميل إلى احتياجاتك الفردية والعمل على نفسك (كفرد منفصل عن شراكتك) أمر حيوي. عندما تتجادل مع شريكك أمام أطفالك (بطريقة صحية ، بالطبع) فأنت تُعلِّم ابنك أن أفكارك الفردية وآرائك ومعتقداتك لا تقل أهمية عن الآراء والمعتقدات التي تحملها معًا ، فريق الأبوة والأمومة.

أنت تعليم ابنك قيمة آراء مختلفة ...

عندما تجادل (بطريقة صحية) لأن وجهة نظرك تختلف عن رأي شريكك ، فأنت تذيع نفسك وشريكك وطفلك بأن الآراء المختلفة ليست طبيعية فقط ؛ أنها مفيدة وضرورية وتجعل الناس أفضل ، حسنا ، الناس. أنت بصدد إنشاء بيئة أكثر تسامحًا وشمولًا ، مع تسهيل المناقشات المتحمسة. أنت تُعلِّم ابنك على احترام آراء الآخرين ، بينما تتعلم كيفية التحدث والتعبير عن آرائه. (أساسا كل شيء لا يستطيع الكونغرس القيام به).

... واعرض لهم أن لا يجب عليك أن تكون على حق ، إما

عندما يجادل شخصان ، فإن هناك احتمالا بأن يكون شخص ما على خطأ. لقد كنت مخطئا في الكثير من المرات ، وشريكي كان خاطئًا كثيرًا (أكثر) مرات (مجرد مزاح) ، وخلال كل واحدة من تلك الحالات ، يحصل ابننا على رؤية شخص ما يتنازل عن وجهة نظره. أعتقد أن التمكن من تعلم كيفية الاعتراف عندما كنت على خطأ أمر مهم للغاية.

تعلم كيف تحارب بطريقة صحية وبناءة

هناك طريقة صحيحة للقتال ، وهناك طريقة خاطئة للقتال. أعتقد أنه من المهم أن نقاتل أمام طفلك ، ولكن فقط إذا كان يتمتع بصحة جيدة (وبصراحة ، يجب عليك فقط أن تقاتل مع شريكك إذا كان ذلك بصحة جيدة). لا يجب عليك أن تربي الماضي لا يجب أن تتصل بأسماء شريكك ؛ لا يجب عليك بالتأكيد أن تكون عنيفًا أو مسيئًا. إذا كنت تقاتل بطريقة صحية ، سوف يتعلم طفلك كيفية المناقشة والاختلاف ونعم ، حتى القتال ، بطريقة صحية أيضًا.

تعلم أطفالك لتتعلم باستمرار وتنمو في آرائهم والمعتقدات

لا استطيع ان اقول لكم كم تعلمت من الناس الذين اختلف معهم. لقد علمني شريكي ذلك كثيراً ، وهذا لم يحدث بالضرورة عندما نتفق بشكل قاطع مع بعضنا البعض. أعلم أنه يتعلم منّي عندما نتجادل ، وأتعلّم منه عندما نتجادل ، وتلك "الدروس" تُعلِّم ابننا أنه يجب عليك دائمًا أن تتعلّم وتتطور وتتحقق من نفسك ومعتقداتك. يجب ألا تجلس بطرقك وأن تفكر جيداً في رأيك ، دون اختبار نفسك والاستماع إلى الآخرين. نعم ، حتى الأشخاص الذين يختلفون معك.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼