6 أسئلة حول الشراكة الأبوة والأمومة

محتوى:

غالبا ما تريد النساء أن يصنعوا الرجال في شركائهم على قدم المساواة. إنهم يريدون أن يتدخل الرجال ، لكنهم غالباً ما يريدون القيام بكل شيء في طريقهم. فيما يلي 6 إجابات مفيدة حول نجاح إدارة شراكة الأبوة والأمومة.

ما الصعوبات التي تواجهها الأمهات والآباء عندما يحاولون مشاركة وظيفة الأبوة والأمومة؟

غالبا ما تريد النساء أن يصنعوا الرجال في شركائهم على قدم المساواة. إنهم يريدون أن يتدخل الرجال ، لكنهم غالباً ما يريدون القيام بكل شيء في طريقهم. نحن جميعًا مذنبون بقول بعض الأحيان ، "عزيزتي ، هل يمكنك فعل ذلك - ولكن هذه هي الطريقة التي أريدك أن تفعلها بها". ثم نشعر بالإحباط عندما تتم الأمور بطريقة مختلفة. ربما كان الطفل قد خرج متأخراً عما كنت تود ، أو أنه لا يرتدي معطفًا وهو بارد في الخارج. وهكذا تنتهي الأم لإخبار أبي كيف خاب أملها ، ثم ينسحب الرجل من الأبوة لأنه يشعر بأنه لا يصحبه. وإذا حدث ذلك مرات كافية ، بدأ يشعر وكأنه يمشي على قشر البيض. كل هذا يخلق الغضب والإحباط المحترق ، وإذا لم يتم التعامل معه ، فإنه يبدأ بالتراكم لكل من الوالدين وبعد ذلك يمكن أن يخرج في معركة متفجرة.

الأبوة والأمومة في الشراكة تدور حول احترام كل من الزوجين لأسلوب الآخر وكذلك لصعوبة الأبوة والأمومة. يسأل ، كيف يمكننا الوالدين بطريقة مشتركة ولكن ليست متساوية - لأن المساواة ليست فعالة؟ كيف يمكننا أن نكون فعالين ونشعر أيضًا بالرضا تجاه الفرص التي يتعين على كل واحد منا أن يفعلها فيما كان يفصل بين عمل الرجال والنساء؟ كيف يمكننا تقسيم العمل والأسرة على أفضل وجه مع الحفاظ على حبنا في مقدمة علاقتنا؟

تتحدث عن الطرق التي تتبعها الأمهات والآباء بشكل مختلف. كيف يستفيد الأطفال من تجربة هذه الأساليب المختلفة؟

الأمهات لا أب ولا الآباء والأمهات. يميل الآباء إلى الانضباط بطريقة أكثر إيجازًا وأكثر تركيزًا على العالم هناك. "لا يجب أن تفعل هذا لأن الآخرين لن يعجبهم". يميل نظام الأم إلى التركيز بشكل أكبر على علاقتهما. "أنا بخيبة أمل عندما تفعل ذلك" ، أشياء من هذا القبيل.

يميل الآباء إلى خلق اللعب والجدة - يتعاملون مع المهام مع الأطفال بطريقة مختلفة في كل مرة. يفعلون ذلك مع هيكل أقل. تحب الأمهات إنشاء هيكل بحيث ينجح الأطفال في المهمة. يدعم ذلك احترام الطفل لذاته ولكنه لا يدفعه إلى تطوير استقلاله أو كفاءته بنفس الطريقة.

لذا تميل الأمهات إلى الحصول على أسلوب يزيد من شعور الأطفال باحترام الذات ووعيهم بالعلاقات الاجتماعية. يميل الآباء إلى تعزيز وقت الإحباط. عندما يكون الرجال أكثر انخراطًا ، يكون الأطفال أكثر تسامحًا مع الإحباط. الأشخاص الذين ليس لديهم هذا التسامح لا يميلون إلى التمسك بالأشياء ؛ إنهم لا يميلون إلى الانتهاء من الأشياء ؛ إنهم يميلون إلى عدم المحاولة الشاقة في أشياء غير مريحة. لذلك وجود قدر أكبر من التسامح الإحباط هو المهم.

عندما يكون الرجال أكثر انخراطًا في حياة الأطفال الصغار جدًا ، يميل الأطفال إلى أن يصبحوا أكثر كفاءة لفظيًا. الفتيان والفتيات الذين يشارك آباؤهم في حياتهم يستخدمون كلمات وجملًا أكثر تعقيدًا عندما يبدأون الحديث. ذلك لأن الأمهات رائعات في معرفة الحياة اليومية لأطفالهن بشكل جيد لدرجة أنهم يتوقعون بالفعل احتياجاتهم. يمكن للطفل أن يقول كلمة واحدة وستعلم والدتها بالضبط ماذا تعني وستساعد الطفل على الحصول على ما يريد. في المقابل ، قد يقول الأب ، "ماذا تقصد؟" "ماذا تريد مني أن أفعل بشأن حقيقة أنك تريد العصير؟" إنه يجعل الطفل يعمل بجهد أكبر للتعبير عن نفسه.

يكافح الآباء بشدة من أجل الاتساق - ماذا يحدث لهذا الهدف عندما يكون للآباء والأمهات قواعد مختلفة؟

يجب أن تكون متسقًا بشأن القواعد الرئيسية ، مثل مشكلات السلامة. لكن الآباء لم يكونوا متسقين مع بعضهم البعض في كل شيء - هذا مستحيل. المهم هو أن يتفق الوالدان على ما يهم ويدعم كل منهما الآخر. الاتساق لا يجب أن يعني فعل الأشياء بالطريقة نفسها تمامًا.

نتحدث كثيرًا عن المشاركة العادلة أيضًا - عن الأمهات والآباء الذين يقضون وقتًا متساوًا مع أطفالهم. على مر العصور قام الآباء بعمل الأشياء بشكل مختلف وأعطوا قدراً كبيراً من الوقت والاهتمام لأطفالهم ، لكن الأطفال لا يفكرون في شيء واحد أو الآخر. إذا شعر الوالدان بالاستياء من مشاكل الوقت ، فعليهما التحدث عن ذلك. وأفضل وقت للحديث هو قبل ظهور المواقف. "من سيستيقظ في الليل؟ من سيسقط الطفل في رعاية نهارية؟ "

أنت تكرس فصلاً من كتابك لإدارة الصراع ، ومحاربة الخلاف العادل و "الصحي". هل يمكنك أن تعطينا بعض النصائح؟

من المهم أن يتنافس الوالدان مع بعضهم البعض. إذا كنت تشعر بشيء ما ، فتأكد من اختيار الوقت المناسب لإثارة المشكلة ، قبل لحظة الصراع. ابدأ المحادثة مع "أشعر بالخوف" أو "أشعر بالتوتر عندما تفعل ذلك" أو "هذا ما يجعلني أشعر. ما رأيك؟ "بهذه الطريقة يصبح نقاشًا بين والدين ؛ الأمر لا يتعلق باللوم ولا يخرج غاضبًا.

بعض أصعب المشكلات التي تواجه الآباء في السنوات الأولى تتعلق بالنوم - عندما ينام الطفل ، وكيف ينام ، وكيف تعيدها إلى النوم ، وماذا تفعل عندما تأتي إلى سريرك ، ومدة إقامتك عند وضعك لها إلى السرير. لتقليل النزاع ، اكتشف ما توافق عليه ولا توافق عليه. ثم جرب الأمر بطريقة واحدة - على سبيل المثال ، دع الطفل يبكي - والتمسك به باستمرار ، مع دعم الشخص الآخر. إذا لم ينجح ذلك ، فاترك الشخص الآخر يجرب طريقه ومعرفة ما إذا كان ذلك ناجحًا. إنها إعادة مفاوضات مستمرة بين الوالدين.

الأبوة والأمومة الناجحة تدور حول تعلم كيفية رؤية الجانب الآخر ، ومتى تسمح للأمور بالمرور ، ومتى (أو كيف) تعديل سلوكك. طالما تشعر كلاكما أنك سمعت وفهمت. كلما تحدث الناس أكثر عن الأشياء ، شعروا وكأنهم فريق. وإذا تعاملت مع الفريق كفريق بدلاً من أن يأتيك الأفراد من وجهات نظر مختلفة ، فأنت تميل إلى الشعور بالرضا تجاه مشاركة وظيفة الأبوة والأمومة المشتركة.

كيف يعمل نموذج الشراكة الخاص بك عندما يتعلق الأمر بقضايا السلامة؟

أول ما يجب فعله هو مناقشة النقاش المسلح بالمعرفة: كيف يمكنني عمل نسخة احتياطية من موقفي؟ ماذا يظهر البحث؟ أو ما هي الطريقة القياسية للتعامل مع مشكلة السلامة هذه؟ ما الذي نعرفه؟

المشكلة هي أن الأمهات والآباء لديهم مستويات راحة مختلفة مع خطر. ربما يظن شريكك أنه من السخف تغطية المنافذ وتعتقد أنه من الخطر عدم ذلك ، على الرغم من أن الطفل ليس واحدًا في وضع الأشياء في المقابس. ماذا تفعل؟ تحتاج إلى الذهاب مع تغطية منافذ البيع. هناك بيانات لإظهار أنها تحدث فرقًا. إنه حل صغير ورخيص وسريع ، وإذا لم يتفق شريك حياتك على ذلك ، فافعل ذلك على أي حال.

كثير من الأزواج لديهم صراعات حول المياه. ما هو مستوى راحتك وما هو شريك حياتك؟ ما هي تاريخك؟ تحتاج إلى التحدث عن هذه الأشياء. بالطبع ، ليس من الآمن أبدًا أن تنظر بعيداً عن ثانية واحدة عندما يكون طفلك في حوض الاستحمام ، لكن ماذا بعد؟ متى يكون بخير أن تبدأ طفلك بالسباحة؟ إلى أي مدى سوف تسمح لها بالرحيل؟ قد يترك الأب الطفل يذهب أبعد من ذلك لأنه يثق في أن لديه القوة والقدرة على التحمل لمطاردتها.

قد تجد أنفسكم توافقون على عدم الموافقة ، وهذا هو مفتاح نجاح الأبوة والأمومة المشتركة.

ما هي الأشياء الرئيسية التي يجب البحث عنها في رعاية الأبوة والشراكة؟

يجب أن تحرص الأمهات على عدم التحكم في كيفية قيامه بالأشياء - وعلى الآباء أن يصعدوا إلى الصحن وليس مجرد الانتظار حتى يتم إخبارهم بما يجب عليهم فعله وكيفية القيام بذلك. يجب أن يعرف كل منكما الأشياء المهمة عن أطفالك: من هم أطبائهم ، من هم أصدقاؤهم ، أي الأصدقاء أفضل الأصدقاء. هذه أشياء لا يحتاج الأب إلى معرفتها من خلال أمي بل من خلال تجاربه الخاصة مع طفله. إذا كان يعرف هذه الأشياء ، لديه الحق في إخبار الأم بالتراجع والسماح له بعمل الأشياء بطريقته الخاصة. لا يمكن لأي منهما الحصول عليه في كلا الاتجاهين إذا كنت تريد شراكة قوية.