7 أشياء يجب أن لا تقولها لشخص كان يعاني من إجهاض

محتوى:

أنا بصراحة ليس لدي أي فكرة عن كيف أصبحت حاملا للمرة الثانية. أعني ، نعم ، علامة التبويب A في الفتحة B ، تلتقي البويضة مع الحيوانات المنوية ، yadda yadda yadda وكل موسيقى الجاز هذه ، لكنني فوجئت بشكل مذهل. لقد كنت أتابع دوراتي المنتظمة جدا وأبحث مرة أخرى حتى الآن ، لا أستطيع معرفة متى يمكن أن أتصور. ولكن كان هناك: اختبار الحمل الإيجابي يحدق في وجهي. كانت واحدة من تلك الرقمية ، لذلك لم يكن هناك سوء تفسير أو تخيل خط وردي أو أزرق. لم أكن أتناولها إلا على سبيل الحصر ، وهي طريقة لشطب التشنجات والإرهاق والاكتئاب بشكل رسمي ، فقد كنت على مدى الأيام القليلة الماضية كعلامات قاطعة لفترة عصيبة بشكل خاص ، وليس لطفل رضيع. ولكن يبدو أن هذا ما كنا نواجهه ، أي قبل ستة أشهر من الموعد الذي كنا نخطط للبدء فيه حتى بمحاولة أخرى.

عندما ظهرت كلمة "حامل" ، أتذكر أنني كنت أشعر بالامتلاء وشعرت بموجة مألوفة من الصدمة التي ضربتني عندما اكتشفت أنني حامل في إبني (غير المخطط له). لكنني فعلت الرياضيات العقلية السريعة: إنه سيكون خجولًا فقط من عامين ونصف عندما ولد هذا الطفل الجديد. لم يكن ذلك سيئاً للغاية - كان ذلك حول الفجوة العمرية بيني وبين أخي - وتحولت صدمتي إلى ضحكة. "يا حبيبي" ، اتصلت وأنا أمشي على الدرج ، وأمسك العصا ، "لقد حدث مرة أخرى!"

كان رد فعل زوجي تماماً تماماً مثل ردة فعله: صدمة ضاحكة ، كتفجيرة مثل "مه ، قليلاً في وقت أقرب من المخطط ، لكن هذا جيد إن لم يكن مثالياً" ، والسعادة. عانقنا وقبلنا. بدأت أتخيل ابني كأخ كبير ، مع الأخذ في الحسبان ما إذا كان هذا سيكون فتى أو فتاة (خمنت فتاة) ، والتفكير في كيف يمكنني أن أقترح أنه إذا كان صبيا كنت أريد أن أسميه مالكولم وليس هنري ، كما قلت أنا وزوجي دائما. كان هذا يوم الاربعاء.

في يوم السبت ، كان "نزيف زرع" اللون الوردي الفاتح الذي أكدته لي غوغل وعدد قليل من الأصدقاء المختارين وكل كتب الحمل الخاصة بي كان طبيعيًا تمامًا. هذا يمكن أن يكون طبيعيًا ، ولكن عندما يخبروك برؤية الطبيب. لأنه في حين أنه يمكن أن يكون طبيعيا ، يمكن أن يكون أيضا الإجهاض. كنت أعرف هذا ما كان عليه. في تلك الليلة أخذت اختبارًا آخر لإثبات ذلك لنفسي: "ليس حاملًا". هذه المرة لم يكن عدم الغموض الرقمي مريحًا. أنا لم أبكي أنا تنهدت وتنهدت ، "حسنا ، هذا كل شيء."

لكن هذا لم يكن كذلك. كنت ما زلت متمسكة بالأمل بقية ذلك اليوم ، وصباح ، وصباح الاثنين ، وعند هذه النقطة ذهبت إلى المستشفى. كنت قد حددت موعدًا لمعرفة مدى التقدم الذي كنت فيه وما إذا كنت سأحتاج إلى D & C لإزالة النسيج المتبقي. وعلى الرغم من معرفتي ، من الناحية المنطقية والعميقة أنني لم أعد حاملاً ، كان هناك عمق متوسط ​​بين الاثنين اللذين ما زالوا يأملون. ذلك الذي حلمت به حبيبة الطبيب كان ينظر إلى الموجات فوق الصوتية ويقول: "انظروا إلى هذا! الرجل الصغير يفعل ما يرام. لماذا جعلتنا تقلق ، فأنت تصعب على المرء؟ "

لكن الموجات فوق الصوتية لم تظهر أي شيء: لا شيء على قيد الحياة ولا يبقى شيء لن يطرد نفسه بشكل طبيعي خلال الأيام القليلة المقبلة. ما زلت لا أبكي. كنت أعرف ، أليس كذلك؟ إذن ماذا كان هناك ليبكي؟ بالإضافة إلى ذلك ، لم يكن الأمر كما لو أنني خططت لهذا الحمل ، لذا يمكنني فقط أن أتقدم إلى الأمام مع مسحة من الكآبة ولا ندم حقيقي.

لكن القلب لا يعمل هكذا. بعد حوالي أسبوع ، كان لدي أول صرخة ، وهو يلهث للهواء ، وقلبه الحزين أنني لم أكن على ما يرام مع ما حدث. على الرغم من أنني لم أكن أعرف إلا أنني حامل لمدة بضعة أيام ، فقد استغرق الأمر مني بضعة أشهر لأتعايش مع موجات معقدة من العواطف قبل الوصول إلى مكان حيث كنت في الأساس في سلام. لم أخبر الكثير من الناس عن هذا الإجهاض في ذلك الوقت. شعرت بالخجل كامرأة ، مثلما فشل جسدي في القيام بما كان من المفترض القيام به. على رأس كونها حزينة وخيبة أمل ، شعرت بالحرج الشديد. حتى ذلك الحين كنت أعرف أن هذا كان سخيفًا تمامًا وأنني لم يكن لدي أي شيء على الإطلاق لأخجل أو أحرج منه ، لكن ذلك لم يخفف من الشعور وجعلني أشعر بالخجل من الخزي والعار.

عدد قليل من الناس الذين عرفوا ، وعدد أقل من الذين أخبرتهم في الأيام والأسابيع بعد الحقيقة ، كانوا جميلين. حصلت على رسائل ورسائل تحقق لي ، حتى عندما لم أكن أرغب في التحدث في البداية ، ولكن كنت بحاجة إلى ذلك. أرسلوا لي الشوكولاتة والبطاقات والعروض لابني. بعد ثلاث سنوات تقريباً ، ظللت ممتناً للعديد من اللطفات التي تلقيتها في الأسابيع التي أعقبت الإجهاض ، من أولئك الذين قالوا حتى ولو لمرة واحدة "أنا آسف" لأولئك الذين أدركوا أنني سأحتاج منهم أن يراجعوني بعد أسابيع ، على الرغم من أنني لم أكن أدرك ذلك بنفسي. وما زلت أشعر بالامتنان لأنني في تلك الأشهر الشديدة الضعف ، لم أكن على الطرف المتلقي من "بعض الراحة" التي سمعتها فيما بعد ، سواء فيما يتعلق بخسائري الشخصية أو شخص آخر. لحسن الحظ ، في ذلك الوقت ، كنت قادراً على الشعور بالإهانة بمجرد الأشياء التي قيلت ولم أتأذى.

لقد جمعت سبعة من تلك المقترحات الضالة و "التعازي" الشائعة هنا. من فضلك ، من فضلك ، من فضلك: أبدا أقول هذه الأشياء إلى أي شخص يتعامل مع الإجهاض.

"على الأقل أنت تعرف يمكنك الحصول على الحوامل."

يا رائع. نعم ، ما هي بطانة فضية ! هذا يجعل تماما من الألم من هذه الخسارة تختفي. شكر. شكرا لهذه البصيرة القيمة. إن الشخص الذي يحمّل ويحمل حمله في فترة الحمل أمران مختلفان تمامًا ، لذا ، نعم ، ربما يمكن لشخص ما الحمل ، لكنها قد لا تعرف ما إذا كان لديها حمل قابل للحياة أم لا. اعتمادًا على التحديات الخاصة للشخص الذي تتحدث إليه ، فإن تذكيره بأنهم قادرون على الحمل يمكن أن يفركوا وجوههم بفعالية في ما لا يمكنهم فعله.

"حسنا ، لم يكن * حقا * طفل بعد الآن."

أضربك مليون مليار مرة بالنسبة لبعض الناس ، نعم ، إن الجنين أو الجنين هو ببساطة مجموعة من الخلايا ، وهذا أمر مفهوم ومعقول تماما. بالنسبة لشخص كان قد قرر بالفعل أن يكون هذا الجنين ، كان طفلاً ، مع كل الارتباطات العاطفية والأحلام التي تصاحبها. إن شخصية أو عدم وجود الخلايا الموجودة في أي رحم معين يتم تحديدها من قبل الرحم ، وهذا كل شيء. عندما أقول أنني أريد أن يحافظ الناس على سياساتهم من رحمتي ، أعني كل شخص . ملكك انت ايضا.

"هذا هو السبب في أنني لا أعتقد أنك يجب أن تخبر أي شخص كنت حامل حتى أنت على طول".

نعم ، لأن الله يمنع آلامي يجب أن يجعل أي شخص آخر غير مريح. نعم ، من الصعب إخبار الأشخاص الذين عانيت من فقدانهم بعد أن أخبرتهم بأنك حامل ، ولكن من الصعب للغاية أن تمر بالألم وحدك وأن تشعر بأنك مضطر للاحتفاظ به لنفسك. أيضا ، هذا يرقى أساسا إلى توبيخ أسلوب "أعلم يا هكذا" عندما يكون شخص ما قد أصيب بالفعل. امسك في الحكم.

"كن شاكرا للطفل الذي لديك بالفعل."

أنا متأكد من أن جميع النساء اللواتي لديهن بالفعل طفل عندما يكون لديهن إجهاض يشعرن بالامتنان الشديد لصحة أطفالهن ورفاهيتهم. هذا لا يمحو حقيقة أنهم يحزنون على خسارة شخص آخر. إذا فقد شخص تعرفه ساقًا ، هل ستخدعه ، "كن ممتنًا للسادة التي لديك"؟ إذا أجبت بنعم ، فمن المحتمل جدا أنك ، لأنك على الأرجح ديك وتحتاج إلى إعادة تقييم مهاراتك الشخصية.

"أراد الله ملاكًا آخر".

بادئ ذي بدء ، هذا أمر بغيض بشكل خاص إذا كنت تتحدث إلى شخص لا يؤمن بالملائكة أو الله. ثانياً ، حتى لو كان شخص ما متديناً ، فمن البغيض أن يلوم هذا على حاجة الله لملاك. ألا يستطيع الله أن يصنع ملاكًا؟

"كل شيء يحدث لسبب"

مهلا ، بما أنك خبير في الإرادة الإلهية ، ربما يمكننا أن نتحدث بعد ذلك عن سبب حدوث الهولوكوست. لطالما كنت أشعر بالفضول أعني ، إذا حدث كل شيء لسبب ما ، ربما يمكنك أن تخبرني السبب وراء ذلك؟ انظر ، يمكنك أن تفكر في ذلك بنفسك لنفسك كل ما تريد إذا كان ذلك يجلب لك الراحة أو يساعدك على التنقل في تعقيدات الكون المأساوية. هذا على الأرجح لا يريح لشخص ما يتعامل مع الخسارة.

"سيكون لديك طفل آخر."

ربما سأفعل. لكن الذي فقدته ذهب إلى الأبد ولا يمكن استبداله أبداً. احترم ذلك.

إذن ما الذي يمكنك قوله بدلاً من ذلك؟

"أنا آسف لهذا حدث لك. يرجى العلم بأنه يمكنك المجيء إلي إذا كنت تريد أن تتحدث ". هذا ،" أحبك "، والصوت الصامت الجميل الذي تقدمه من خلال تسليمك للسلع المخبوزة هي أفضل رهاناتك.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼