لا تقل فقط "لا" لطفلك

محتوى:

لينيت سيرفو ، 45 سنة ، على دراية بكلمة "لا". وكذلك ابنتها هالي. تقول روكفيل ، ميريلاند ، عن طفلها الصغير: "لديها قدر مذهل من الفضول والطاقة". "" هالة ، فرحة ، لكنها من النوع الذي كنت أضطر إلى قوله لا طوال اليوم. "

لفترة من الوقت ، كان "لا" المتواصل يخلق صراعات على السلطة بين الأم والطفل. تتذكر Ciervo: "إنها تزدهر على أن تكون في السيطرة ، وأنها ستقابل كل" لا "معي". "لقد كنا في حالة من التفاعلات السلبية المستمرة. لم يكن المكان ممتعًا." "والأسوأ من ذلك أن السلبية كانت تؤثر على شعور هالي بالذات. "عندما بدأت تقول لي ،" أنا سيء ، "أدركت أنني كنت أضعها على هذا الملصق بالقول لا ، لا ، لا ، لا. أنا أؤمن إيمانًا راسخًا في وضع الحدود ، لكن هذا لم يكن مجديًا. "" هذا هو الوقت الذي بدأ فيه Ciervo في حجز "لا" للحظات ذات المخاطر العالية - مثل عندما يبدأ Haley بالركض في موقف السيارات.

تشير كلير ليرنر ، مديرة موارد الأبوة والأمومة في المركز القومي للبحوث غير الربحية "صفر إلى ثري" ، إلى أن "لا" قد تبدو كأداة تحديد الحد النهائي لأنها تشعر بأنها نهائية وغير قابلة للتفاوض - وهذا قد يكون السبب ، وفقًا لأحد UCLA الدراسة ، يسمع الطفل المتوسط ​​تلك الكلمة حوالي 400 مرة في اليوم. لكن ليرنر ، كما يقول ليرنر ، لا يساعد الأطفال الصغار في مهمتهم التنموية الرئيسية على إيجاد طرق مقبولة للقيام بما يتعين عليهم القيام به من أجل التنمية - استكشاف عالمهم.

عندما تضع قيودًا باستخدام استراتيجيات لا تعتمد على "لا" ، يتعلم الأطفال مهارات أخرى أيضًا ، من بينها ، اللغة: تُظهر الدراسات أن الأطفال الذين يتحدث آباؤهم إليهم ويشرحون الأشياء ، خاصة في المواقف اليومية ، المفردات الأكثر ثراءً والأكثر دقة من أولئك الذين يسمعون فقط الأوامر البسيطة مثل "لا". تقول الدكتورة أليس ستيرلنج هونيج ، الأستاذة الفخرية لتنمية الطفل في جامعة سيراكيوز وخبيرة في تطوير اللغة المبكرة ، "إذا قلت فقط لا" لطفل صغير في كل وقت ، هذا الطفل لا يتعلم استخدام اللغة للعقل معك ومع الآخرين. " ويوضح هونيغ أن التوضيح ببطء على مستوى الطفل أمر مهم للغاية. "فقط اجعل التفسير واضحًا وبطيئًا وسهل الفهم".

لقد توصلنا إلى ستة بدائل "لا" مفيدة من الناحية التنموية ، وهي تصنيفات يمكن أن تساعدك على إبقاء طفلك على المسار الصحيح من خلال مرحلة الطفولة وسنوات ما قبل المدرسة ، بينما نساعده على تطوير القدرة على إخبار نفسه "أه اه".

كن "نعم" أمي

مثل هالي سيربو ، يغضب بعض الأطفال عندما يسمعون كلمة "لا". الغضب يجعلهم يغلقون آذانهم ، ومن ثم لا يمكنهم الاستماع إلى العقل. إذا كان لديك طفل مثل هذا ، فمن المحتمل أن تكون قد واجهت سيناريو السوبر ماركت. يسألك عن الحلوى أثناء التسوق. أنت تقول ، "لا ، لا حلوى قبل العشاء". إنه يختم قدميه. أنت تقول "لا" مرة أخرى ، بشكل أكثر حدة هذه المرة. وقبل أن تعرف ذلك ، يعاني من انهيار في ممر الأطعمة المجمدة. الحل؟ تأطير "لا" كـ "نعم" كلما استطعت. "نعم ، يمكنك تناول الحلوى بعد العشاء. دعنا نذهب للبحث عن تفاحة في الوقت الحالي. "وفقًا لبروس غريلونغ ، كبير علماء النفس في المجلس اليهودي لخدمات الأسرة والطفل ، فإن استجابة" نعم "تساعد الأطفال على تعلم مفهوم مهم:" يمكنني التعامل مع مشاعري السلبية حول لا أحصل على ما أريد عندما أريد ذلك. "بالطبع ، إذا كنت لا ترغب في أن يكون لطفلك الحلوى على الإطلاق ، فسوف يتعين عليك تجربة استراتيجية مختلفة.

قل مشاعرك

بصفتك أستاذًا لحل النزاعات في كلية كيلوج للإدارة بجامعة نورث وسترن ، يعرف لي ثومبسون أن الرفض المسطح ليس هو أفضل وسيلة لتخفيف مقاومة خصمك. لذا تتجنب إيفانستون ، إلينوي ، وهي أم لثلاثة أطفال ، استخدام كلمة "لا". وبدلاً من ذلك ، عندما لا تحب شيئًا ما يفعله أحد أطفالها الثلاثة ، فإنها تستخدم (ونماذج) مهارات حل النزاع. "تخيل أن طفلك يقرع لعبته على طاولة القهوة" ، يقدم تومسون. "قد تخبره ،" أنت تؤذي الطاولة عندما تدق عليها ، وهذا يجعلني حزينًا. يرجى التوقف عن قرع الطاولة. "" ما تقوله هو ، "هنا" ما لا يعجبني ، إليك ما يمكنك فعله لإصلاحه. "أنت تُظهر لطفلك أن الآخرين يشعرون بقدر ما يشعر به من ملكية على أجزاء من العالم كما يفعل ، وهذا يساعده في أن يصبح وتقول: "بحلول الوقت الذي كان فيه أكبر طفلين في طومسون كانا في مرحلة ما قبل المدرسة ، كانتا تحلان نزاعاتهما باستخدام الأدوات التي تعلموها من أمي.

استخدم كلمات الاختيار

يقوم طفلك في مرحلة ما قبل المدرسة بإلقاء الكرة في غرفة المعيشة ، وأنت تعلم أنك ستسمع صوتًا رائعًا قريبًا. بدلاً من قول "لا! لا كرات في الداخل" ، حاول ، "يمكنك تحريك الكرة في الداخل أو إخراجها ورميها". "تقديم خيارات - -" لقد حان الوقت لإيقاف تشغيل التلفزيون ؛ هل تفضل أن تفعل اللغز أو تطبخ معي؟ "- - يساعد الأطفال على الشعور بأن لديهم بعض القوة ، كما يقول ليرنر. "إنها تقول ،" أثق بك في أن تكون مفكرًا جيدًا وأن تقرر ما يجب القيام به بعد ذلك ". خاصة بين الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين عام واحد وثلاثة أعوام ، فإن الأطفال الذين يتم تشجيعهم على اتخاذ خيارات بسيطة في حياتهم يطورون شعورًا بالاستقلالية والكفاءة سوف يساعدهم على النجاح مع نموهم. لكن تجنبي أن تطغى على طفل صغير قد يكون لديه خيارات: بالنسبة للأطفال الصغار ومرحلة ما قبل المدرسة ، هناك طفلان على حق. واعطاء فقط ابنك الخيارات التي تشعر بالراحة معها.

التركيز على المرح

يقول لورنس كوهين ، الطبيب المعالج للأسرة ومؤلف الأبوة والأمومة لعوب الأبوة والأمومة ، الدكتورة لورنس كوهين: "القول المستمر لا يجعل الأطفال الصغار يشعرون كما لو أنهم فقدوا عاطفتكم - وهذا ما يزعج الأطفال ويجعلهم يحفرون في أعقابهم. ولكن إذا بقيت ينصح بالتواصل مع طفلك ، وسوف يرغب في التعاون. ساعدها في العثور على نشاط ممتع بقدر نشاطه غير المسموح به. على سبيل المثال ، قد يكون ردك الفوري على مشهد طفلك الذي يفرغ علبة من الحبوب على الأرض هو "لا! توقف عن ذلك!" "بدلاً من رؤية الفوضى التي تتسبب فيها أو الانزعاج الذي تشعر به. مما تسبب ، يمكنك القول: "لا [تبتسم] ، دعنا نذهب ونجد شيئًا آخر للقيام بذلك ممتعًا وممتعًا." "يقول كوهين أنه مع بلوغ الأطفال سن الثانية أو نحو ذلك ، يمكنك البدء في القول". "لا ، ولكن هل لديك أي أفكار حول ما يمكننا القيام به بدلاً من ذلك؟" "ولكن إذا كان طفلك غاضبًا ، فانتظر حتى يهدأ أولاً" ، يحذر.

اقرأ بين السطور

كل ليلة في وقت النوم ، يدعوك ولدك الصغير إلى السؤال عن شيء واحد تلو الآخر - إنه كأس الماء "الروتيني". وفي كل مرة ، مع تزايد نفاد الصبر ، أنت تقول ، "لا ، اذهب الآن للنوم". كنت تشعر وكأنك ابنك 'مجرد الطلب. وفي الحقيقة ، إنه لسبب ما. يوضح الدكتور جو ريتشل ، رئيس مشروع سلوك الطفولة المبكرة في مركز التعليم المبكر والتنمية التابع لجامعة مينيسوتا: "تحدث غالبية السلوكيات" السيئة "لسبب من الأسباب: الحصول على الانتباه أو تجنبه. الخدعة بمعنى آخر ، هل يحتاج ابنك إلى بعض اللحظات الإضافية معك قبل أن تقضي ليلة سعيدة (ربما يندفع وقت النوم دائمًا)؟ أم أنه يخاف من تركه وحيدا في الظلام؟ أولاً ، حاول إعطائه المزيد من الاهتمام ، كما ينصح ريتشل. إذا كان لا يزال يطلب المزيد بعد أن قرأته قصة ، فربما يتجنب الظلمة المخيفة. يمكنك تعليمه أن يقول "الرجاء ترك الضوء" أو "الرجاء البقاء معي أثناء النوم." ويمكنك محاولة المساومة: ستأتي إليه وتتحقق منه بعد أن أمضى عشر دقائق في محاولة للجرعة ؛ ثم كل يوم ، إضافة المزيد من الدقائق. من خلال مساعدته على معرفة ما يريده حقًا ، يمكنك تمكين طفلك من توصيل احتياجاته. وفي الوقت نفسه ، أنت تساعده أيضًا على تعلم أنه قادر على تحمل القليل من الخوف.

اصنع صورة ذهنية

هنري البالغ من العمر عامين يحتفظ بدس أخته الصغيرة. يحافظ والده على إخباره بالتوقف. لماذا لا؟ "لا يمكن أن يتوقف بعض الأطفال عما يفعلونه ، حتى عندما تخبرهم بذلك ، لأنهم لا يعرفون ماذا يفعلون بدلاً من ذلك" ، كما تقول إليزابيث كراري ، معلمة الوالدين ، مؤلفة كتاب "بدون ضربة على الردف أو الإفساد". " لديك لمساعدتهم على معرفة ذلك. هنري ، على سبيل المثال ، يحتاج إلى والده ليقول "أعط سارة قبلة" ، أو بعض الاقتراحات المشابهة ؛ ثم سيكون لديه صورة في ذهنه عن شيء يفعله بدلاً من بدسه. "النهج يساعد طفلك على المدى الطويل ،" ، يشرح كراي. "إنه يعطيه اللبنات الأساسية لتعلم ضبط النفس." قد تضيف أن الأطفال الصغار قد يحتاجون منك لمساعدتهم على القيام بما تطلبه منهم أثناء تقديم طلبك: إذا كانت تضرب القطة ، قل ، "لطيف" ، بينما ترشد يدها بحركة تمسيد. قم بذلك مرات كافية ، وستبدأ في اكتشاف ذلك بنفسها.

رمز بديل

يقول ليرنر: "يتعلم الأطفال معنى كلمة" لا "إلى حد كبير من نبرة صوتك" ، حتى تتمكن من توصيل ما تحتاج إلى قوله باستخدام نغمة ثابتة بدون كلمة سلبية. "بعض الآباء ، ليرنر يضيف ، ابحث عن إشارة معينة - يمكن أن يكون اسم الطفل الخاص - واستخدمها باستمرار. لنفترض أن طالب الحضانة يريد منك إعادة تشغيل التلفزيون بعد أن أخبرته أنه شاهد ما يكفي ؛ يمكنك أن تقول "روبي ، التلفزيون متوقف لبقية اليوم."

تحدث لغة الجسد

في كل مرة يجلس فيها طفلك ، يبدأ في ركل أرجل كرسيه. في أوقات أخرى ، سوف تكون جالسًا في السيارة ، وهي تستخدم الجزء الخلفي من المقعد كغطاء للطبل. إنه يقودك إلى الجنون. واصلتم قول "لا" أو "توقف" ؛ إنها تواصل البدء من جديد. "في كثير من الأحيان ، لا يقوم الأطفال بهذه الأشياء عن قصد" ، تقول كلير ليرنر. "بعض الأطفال نشيطون للغاية ويشعرون بالراحة عندما تتحرك أجزاء الجسم. ربما يقرعون الطاولة بلا وعي. "مثل هذا الطفل يحتاج منك لمساعدتها على التواصل مع ما يقوم به جسدها. يمكنك تجربة طريقة فكاهية: "أخبر تلك القدم بالتوقف!" يمكنك أيضًا مساعدة طفل نشط ، كما تنصح ليرنر ، من خلال إشراكها في اكتشاف ما يمكن أن تفعله مع جزء الجسد المسيء: ربما تريد ابنتك أن تصمت دوائر صغيرة مع قدمها. نظرًا لأن العبارات الطويلة يصعب على الصغار جدًا معالجتها ، يمكنك ببساطة إخبار طفل صغير ، "قدم هادئة".

متابعة

في بعض الأحيان عليك أن تقول "لا" - - في الواقع ، يعتقد Grellong أن هذه هي الطريقة الوحيدة لتحديد حد ثابت ، طالما أنك تقول ذلك بنبرة صوت واقعية. لكنه يصر على أنه يجب متابعة "لا". خذ على سبيل المثال سوزي ، التي تستحوذ على مجرفة تومي في الملعب. يمكنك أن تقول لها ، "لا. أنا أفهم أنك تريد حقًا اللعب بهذه اللعبة ، ولكن حان دور تومي الآن. "من خلال السماح لطفلك بمعرفة أنك تعرف أنها محبطة ، فأبلغتها أنه لا بأس أن تشعر بهذه الطريقة ، وتساعدها على تعلم كيفية التعامل مع عواطفها. في الوقت نفسه ، استخدم لغة بسيطة للتواصل مع سبب قولك لا. في وقت لاحق ، عندما يبدأ الأطفال في وضع جمل مكونة من ثلاث أو أربع كلمات ، يمكنك التحدث إليهم حول بعض القواعد الاجتماعية الأكثر تعقيدًا - "-" اسأل جوني إذا كان بإمكانك استعارة مجرفة عندما يكون جاهزًا. "