كان ولادة إلى أبنائي 2 شهور مبكّر مرعب مطلقًا

محتوى:

عندما تصورت وجود طفل ، صوّرت وأنا أغادر المستشفى تماماً مثلما تظهر على التلفاز: سوف أتدحرج إلى أسفل الردهة مع رزمة صغيرة في ذراعي ، زوجي في التصويت ينظر لأسرته بفرح عندما تتناوب بالونات تهنئة خلفنا. في رؤيتي ، كنت أفكر في السعادة ، مليئة بالابتسامات ، وحدثت ضربة من شأنها أن تجعل من كيت ميدلتون خضراء بحسد. وعندما اكتشفت أنني أضع طفلين بدلاً من واحدة ، قمت فقط بتعديل رؤية ما بعد الولادة في بلدتي ، وذلك بإضافة رزمة ثانية إلى حضني. على الرغم من أن طبيبي قد حذرني من أن إطاري الصغير يعني أنني أستطيع أن أقدم قبل الأوان ، فأنا لم أصدقه حقًا. بعد كل شيء ، كنت قد تعاملت مع قضايا العقم الرئيسية للحصول على الحوامل في المقام الأول. من المؤكد أن هذا استحق نهاية سعيدة للغاية ، أليس كذلك؟

تبين تلك الدرجات المؤطرة على جدار OB الخاص بي لم تكن فقط للزينة ، لأنه كان على حق. بدأت بالتوسع في 27 أسبوعًا فقط. وبفضل بعض الإجراءات السريعة من جانب الفريق الطبي وراحة الفراش الصارمة ، فقد أجريت ذلك حتى قبل 33 أسبوعًا من الدخول في عمالة لا يمكن إيقافها. على الرغم من أن العاملين في وحدة العناية المركزة قد جاءوا إلى غرفتي في المستشفى حاملين لهم مواد مملوءة بصور الأطفال الخدّجين وأخبروني بلطف ما هي الآثار الطبية المحتملة التي يمكن أن تكون نتيجة لطفلي في وقت مبكر ، ما زلت لا أشعر بالاستعداد. لا شيء يعدك للولادة قبل الأوان. كنت لا أزال أتفاجئ بفكرة رعاية طفلين حديثي الولادة كاملتي الصلاحيتين تمامًا ، ولم أتمكن من تغطية رأسي حول كل ما يمكن أن يأتي مع وجود نوعين من الطعام. عندما دخلت المخاض وعصرت يد شريكي مع كل انكماش كان ذلك جزئيا بسبب الألم ، ولكن أيضا لأنني كنت خائفة جدا من ما حدث للأبناء.

لم يكن أولادي فتيانًا صغارًا ، وكنت قد أعطيت طلقات الستيرويد أثناء الراحة في الفراش للمساعدة في تعزيز نمو الرئة ، لكنهم ما زالوا يصلون إلى ما يقرب من شهرين قبل أن يتم تحديد موعد ظهورهم لأول مرة. كان لولو أكثر من 5 أرطال ، وكان ريمي 4 رطل ونصف فقط. ظننت أنهم سيولدون مع بدء الشتاء في الذوبان ، لكنهم جاءوا ليوم واحد بين عاصفين ثلجيين كبيرين. كانوا في صحة أفضل بكثير من العديد من أنواع الطعام الأخرى ، ولكن هذا لا يعني أنهم خرجوا بالكامل من الغابة.

فقط بعد ولادة الأولاد ، قاموا بإخراجهم من وراء شاشة c-section ، وتوصيلهم إلى فريق NICU قبل أن أتمكن من الحصول على لمحة عن رؤوسهم الصغيرة. لم يصنع ريمي صوتًا صوتيًا واحدًا عندما ولد وسمع الأطباء يتذمرون من أنه لم يكن على ما يرام. أتذكر أتساءل ما إذا كان سيستغرق وقتاً طويلاً بالنسبة لي لرؤيته حياً. كان الرعب الذي شعرت به في تلك اللحظة قويا لدرجة أنني حتى الآن لا أستطيع التفكير في الأمر من دون أن أشعر بأنني أقبض على نفسي وساقي.

اعتقدت أن أكبر المخاوف من أن أكون أمًا توائم حديثي الولادة هي العثور على حمالة صدر كبيرة بما يكفي لاحتواء ثديي الحليب وحصولنا على قسط كافٍ من النوم. بدلا من ذلك ، أنا غوغل احتمال أن أبنائي قد يعانون من نزيف في الدماغ و / أو قضايا البصر لأنهم ولدوا في وقت مبكر جدا. بدلاً من موازنة إيجابيات وسلبيات حفاضات القماش مقابل حفاضات القابل للتصرف ، قمت بتوقيع نماذج تمنح الإذن لصنابير العمود الفقري لمحاولة تحديد سبب تطور Lolo المتأخر في الرئة.

لقد بدأت أطلب رؤية الأطفال في أقرب وقت ، حيث كان أطفالي قد جمعوا أجهزتي من حول طاولة OR وخيطوا كل شيء في مكانه الصحيح. كنت مرهقاً من المخاض وقسم c غير المخطط له وأدركت تماماً أن هذا لم يكن كيف تخيلت يوم ولادة طفلي الحرفي. وفي اللحظة التي نقلوا فيها فراش المستشفى إلى القاعة إلى شيء وردي صغير مغطى بالأنابيب التي كانت تضم أحد أبنائي بداخلي ، كانت واحدة من أكثر اللحظات سحرية في حياتي. على الرغم من أن الممرضات أخبرتني أن هذا كان أحد أطفالي ، إلا أنني ظللت أبحث في جميع أنحاء عن أستون كوتشر وطاقم الكاميرا ، في انتظار سماع كلمة "مسكتك!" تليها ممرضتي يسلم لي طفلي صحيان لعقد.

لقد أمضيت الأيام الأربعة القادمة أفضل ما يمكن أن أكونه ، بالنظر إلى الظروف. ضخت كل ساعتين ، 24 ساعة في اليوم بعد أن طلب مني الأطباء. أخبرني الأطباء أن الأطفال يمكن أن يستفيدوا من اللبأ ، على الرغم من عدم وجود نوايا للرضاعة الطبيعية ، لكنني فعلت ذلك على أي حال. جلست في جولات وتعلمت كيفية قراءة نتائج المختبر والرسوم البيانية بشكل جيد لدرجة أن العديد من الأطباء سألوني إذا كنت ممرضة من خلال مهنة. لقد قمت بالجلد من وقت لآخر وغسلت يدي كثيرًا واستخدمت الكثير من البكتريا لكي يبدأ جلدي بالتصدع. لقد توصلت إلى كيفية طي حفاضة خفاضة في النصف بحيث تناسب الجسم على أجسام صغيرة جدا كان يجب أن تكون بداخلي ، واكتشفت أفضل طريقة لمناورة الحفاضات بين الأسلاك وتؤدي إلى الحصول عليها. تعلمت كيفية ضخ حليب الثدي من خلال أنابيب التغذية وبدأت في التعرف على الفرق بين لولو في الواقع وجود صعوبة في التنفس مقابل أن يخسر جهاز الاستشعار الخاص به. اعتقدت أنه إذا كان بإمكاني تعلم كيفية رعاية الخدج على أكمل وجه ، ربما ، ربما نكون قد عدنا إلى البيت سوية.

كانت مهمتي الأولى للغاية كأمّ هي أن أزرعها في داخلي وأسلمها إلى هذا العالم بأمان ، وقد فشلت في ذلك بالفعل.

ولكن بعد ذلك خرجت من المستشفى وأرسلت إلى المنزل بدون أبنائي ، وتركت قلبي وراءه في جزأين.

اعتقدت أن أكبر المخاوف من أن أكون أمًا توائم حديثي الولادة هي العثور على حمالة صدر كبيرة بما يكفي لاحتواء ثديي الحليب وحصولنا على قسط كافٍ من النوم. بدلا من ذلك ، أنا غوغل احتمال أن أبنائي قد يعانون من نزيف في الدماغ و / أو قضايا البصر لأنهم ولدوا في وقت مبكر جدا. بدلاً من موازنة إيجابيات وسلبيات حفاضات القماش مقابل حفاضات القابل للتصرف ، قمت بتوقيع نماذج تمنح الإذن لصنابير العمود الفقري لمحاولة تحديد سبب تطور Lolo المتأخر في الرئة. على الرغم من أنني فعلت كل ما في وسعي لضمان الحمل الصحي وكنت أعرف أنه لم يحدث أي شيء تسببت به في عملي السابق لأوانه ، ما زلت أشعر بالذنب. كانت مهمتي الأولى للغاية كأمّ هي أن أزرعها في داخلي وأسلمها إلى هذا العالم بأمان ، وقد فشلت في ذلك بالفعل.

بدلاً من أن أستمتع في حقيقة أنني أستطيع النوم طوال الليل والتعافي من قسمي ، عوقبت نفسي من خلال ضبط المنبه كل ساعتين على المضخة. قضيت طوال اليوم في المستشفى وعندما عدت أخيراً إلى المنزل للنوم ، اتصلت بالـ NICU لفحص الأطفال بعد كل تغذية منتصف الليل.

صدر ريمي أولا. بعد ساعة أولية من الحياة لا أزال لا أعرف التفاصيل الدقيقة لها ، أمضى أسبوعًا في NICU ، حيث تقشعر لها الأضواء تحت مصابيح الأشعة فوق البنفسجية لمعالجة حالة من اليرقان و اكتساب الوزن الكافي لتناسب مقعد سيارته. وكان عودته للوطن واضحة ومرارة. بقدر ما شعرت أنه كان في منزله ، كان الأمر مختلفًا تمامًا عن الرؤية التي رأيتها في رأسي والتي كانت أسوأ مما كانت عليه في المستشفى. بالإضافة إلى ذلك ، جعله في المنزل يعني اضطراره إلى ترك أحد أطفالي لزيارة الآخر ، لذا بغض النظر عن الطفل الذي كنت معه ، كنت دائما قلقًا بشأن أخيه.

والحقيقة هي أنني لن أتعافى تماما من الحصول على الأمراء.

عاد لولو إلى المنزل بعد أسبوع ، وبدأنا بجدول زمني صارم لزيارة الممرضات وطبيب القلب والأطباء. لم يكن لدي خيار أن أكون الوالد المسترخي. كان الأولاد صغيرين جداً وكانوا عرضة لمخاطر الإصابة بالعدوى لدرجة أنه طلب منا إبقاؤهم في المنزل بعيداً عن الجراثيم وإطعامهم كل ثلاث ساعات ، بغض النظر عن السبب. يثير طفلا نائما ويتوسل معهم لابتلاع 5 ملل أخرى من الحليب ثم يئن عندما يأخذون أقل من ذلك أصبح طبيعتي الجديدة. على الرغم من بذل قصارى جهدنا ، لا يزال الأولاد يصابون بعدوى خطيرة في الجهاز التنفسي تدعى RSV وتم نقلهم إلى المستشفى بعد شهر واحد من ولادتهم بالضبط.

بطبيعة الحال ، ألوم نفسي.

في النهاية ، تغيرت الأمور. بعد بضعة أشهر ، اجتاز الصبيان علامة 12 باوند ، مما يعني أننا لم نعد بحاجة إلى زيارات أسبوعية من الممرضة ، ولم يكن علينا إيقاظهم في منتصف الليل لإطعامهم ، بدأنا في الحصول على الكثير من النوم. في 6 أشهر ، حصلنا على الأخبار التي مفادها أن مشاكل القلب لولو قد حل نفسها ، وأنه لن يحتاج لعملية جراحية. بدأت أشعر ببطء مثل أمي أكثر ممرضة ووجدت نفسي أفكر في عافية الأطفال العاطفية بقدر صحتهم البدنية.

أعلم أنه في المخطط الكبير للأشياء ، كنت محظوظًا. أطفالي هم 3 سنوات الآن ، وصحية تماما ، وعلى المسار الصحيح. (لقد جئت أنا وطفولي إلى مشاجرة حول مكان تينيسي على الخريطة هذا الصباح. كانوا على حق.) عندما أنظر إلى حياة أولادي حتى الآن ، وبطريقة ما قضينا وقتًا في التعامل مع وحدة العناية المركزة وحديثي الولادة القضايا يبدو وكأنه جزء صغير جدا منه.

لكن الحقيقة هي أنني لن أتعافى أبداً من الحصول على الأعداء. سيكون هناك دائما جزء مني ينتصب عندما أسمع امرأة حامل في الثلث الثالث من حياتها تشتكي من عدم الارتياح لأنني كنت سأعطي أي شيء لأكون في منصبها. وينطبق نفس الشئ عندما تشتكي أم جديدة عن قلة نومها مع رضيع في المنزل. أعلم أن هذه المشاعر ليست عادلة ، وأن حالة كل شخص فريدة من نوعها ، وأن تجاربي الخاصة لا تجعل شكاويهم أقل صدقًا ، ولكن معرفة أنني غير عقلانية لا تمنعني من التغليظ بغيرة.

كان الحصول على توائم من عشيرة الخدج هو أول مقدمة لي لأحد المستأجرين الأساسيين من الأبوة والأمومة: لا يكاد أي شيء يسير حسب الخطة. إذا كان هناك أي شيء جيد يأتي من امتلاكك للأولويات ، فقد تعلمت أنه يمكنني وضع الخطط لأطفالي ، لكنني لا أسيطر عليها في النهاية. ومع ذلك ، بالنسبة لي ، فإن ما أقوم به هو شيء أستطيع أن أتجاوزه ، لكن شيئًا لن أتجاوزه أبدًا.