كيف يجري في علاقة عاطفية عاطفية تؤثر على أبوي
أتذكر المرافعة والبكاء والتسول الصريح الذي فعلته عندما انشققت شريكي آنذاك بوحشية عندما كنت حاملاً في ثمانية أشهر. جعلني أشعر وكأنه كان خطأي أنه ترك لي ، أنني كنت الشخص الذي أظهر السلوك السيئ في العلاقة ؛ أنه " موقفي السيئ" و " مشاعري العاطفية" التي جعلته يتركني. لم أكن أتوقع أبداً كيف يمكن أن تؤثر العلاقة العاطفية العاطفية مع والديّ ، لأنه في ذلك الوقت ، لم أكن أعلم أنني كنت في مثل هذه العلاقة. عندما تركني صديق لي ، صدقته عندما قال أنه كان خطأي. لن أسمح لنفسي بمنحه أوقية واحدة من اللوم. بدلا من ذلك ، أخذت كل شيء وحملته على أكتاف لأن هذا هو بالضبط ما كنت مشردا للقيام به.
حتى بعد انفصالنا ، عندما اضطر أساسا للانتقال إلى منزل والديّ على بعد 300 ميل تقريبًا ، ما زلت أشتري له تذكرة طائرة لكي يكون معي من أجل ولادة ابننا. في ذلك الوقت ، كنت أعتقد أن هذه الإيماءة سوف تظهر له أنني لست بهذا السوء ، وأنني قد أكون جيدًا ، وأنني شخص يستحق المحبة. غير أن حقيقة الأمر هي أنني كنت متورطة مع شخص لا يريد فقط تحمل المسؤولية عن أفعاله الخاصة ، بل هو طفله أيضاً.
لم أفكر أبداً في إمكانية أن أكون في علاقة عاطفية عاطفية لأكثر من عامين كنا معاً. لكني أدركت أنه لحظة ولدت ابني. كما تقول لك أي أم ، يتحول عالمك بالكامل عندما ترى طفلك للمرة الأولى. وعندما نظرت إلى البراءة الساحقة والحلوة لعيني طفلي ، أدركت للمرة الأولى مدى الضرر السام والعاطفي لسلوك شريكي السابق.
أنظر إلى طفلي البالغ من العمر 8 أشهر اليوم ولا يسعه إلا أن أشعر بالإثارة الهائلة لما يحمله المستقبل له ، ولكن هذا الغبطة يتطابق مع قدر كبير من القلق أيضًا. أشعر بنوع خاص من الشعور بالذنب لعدم تمكني من توفير هيكل عائلي "طبيعي" لابني. يبدو الأمر كما لو أن الشعور بالذنب الذي شعرت به خلال علاستي المسيئة قد انتقل إلى والدي. اعتدت على الشعور بالغوص في معدتي إذا كنت سأكون متأخرة عن العمل المتوقع من المنزل لأنني كنت أعرف أنني سأواجه بوابل من الأسئلة الاستفهامية من شريكي. ألقى بالذنب عليّ الثاني الذي أمضيته عبر الباب. ولكن الآن ، عندما أكون متأخرة عن العمل ، أشعر بنوع مختلف من الذنب لدرجة أنني لم أكن في المنزل في الوقت المناسب لأحضح ابني إلى الفراش أو إعطائه آخر زجاجة. لقد استبدلت الشعور بالذنب الذي وقع في ظهري بنوع آخر: الشعور بالذنب دفعني إلى نفسي.
لا أريد أن يكبر طفلي وهو يفكر في أنني لا أفعل ما يكفي أو أنني لست بحاجة إليه عندما يحتاجني.
ونتيجة لهذا ، يصرخ ابني الثاني ، فأنا ألتقطه ، وأضجره لينام كل غفوة بدلاً من تركه يبكي. إذا كان غاضبًا للغاية في سرير الطفل ، فأخذه إلى النوم معي في سريري. اتصلت بي أمي ، وهي ليست شديدة الحساسية ، خلال ليالي السرابي الخاصة في ابني ، كنت أستمر في الاندفاع إلى الغرفة الأخرى لإيقاظ ابني مرة أخرى للنوم كلما كان يستيقظ ، ونظرت إليّ وقالت: "يجب عليك توقف عن التصرف مثل هذا الوالد المدين ، فأنت تفسد طفلك. "
على الرغم من أنها سُقت ، إلا أنه كان هناك الكثير من الحقيقة في كلماتها. لقد كنت في علاقة لمدة عامين حيث لم أكن أقوم بشيء سوى الشعور بالسوء تجاه نفسي وأشعر بالذنب لأنه قيل لي إنني لا أفعل ما يكفي. لا أريد أن يكبر طفلي وهو يفكر في أنني لا أفعل ما يكفي أو أنني لست بحاجة إليه عندما يحتاجني. أخشى أن تكون قد درّبت نفسي للتغلب على الشعور بالذنب ، وأن ذلك سيضرّ بتطور طفلي العاطفي لأنني قد أصر على طمس خطوط ما يشكل إفسادًا وما لا يحدث.
من ناحية أخرى ، غالباً ما أشعر بحساسية مفرطة تجاه أي نوع من الانتقادات حول كيف أني أبوي طفلي ، بغض النظر عن طبيعته البناءة. لقد حصلت على ما يكفي من النقد على شخصيتي لأدومني مدى الحياة ، وآخر شيء أحتاجه هو الحكم على كيفية تربية طفلي. في الآونة الأخيرة ، كان عليّ أن أتعلم فن الدبلوماسية في التخلص من النصيحة الجيدة من السيئ ، بدلاً من تجميعها معاً ورفضها بملاحظة ساخرة ودفاعية. لقد كنت أبوة مع موقف "أستطيع أن أفعل ذلك بنفسي" ، وبسبب ذلك ، أنا أرفض الكثير من العروض للحصول على حاضنات أخرى غير والدي ، أو حتى فتح الأبواب أمامي أثناء اللعب على عربة أطفال ، حقيبة حفاضات ، ومحفظة في كل مرة. أشعر أن السبب في ذلك هو أنني أتحرك باستمرار في الحياة مع فكرة أنني أم وحيدة وأنا وحيد ، ومن الأفضل أن أعتاد عليها لأن هذه هي الطريقة التي ستكون عليها.
عندما كنت مع صديقي السابق ، كنت أتعرض للتوبيخ في أحيان كثيرة لطلب المساعدة أو المشورة من أي شخص آخر باستثناء صديقي السابق. خلال علاقتنا ، كنت مغتربًا عن الأصدقاء والعائلة ، وغالبًا ما تركت الشعور وكأنه هو وأنا ضد العالم. أنا فقط بدأت للتو في فهم أن التصرف بالطريقة التي أعمل بها لا يساعدني في أن أصبح أبًا أفضل ، أو يصبح ابني طفلاً أكثر ضبطًا.
كما أثرت آثار علاقتنا العاطفية بشكل كبير على الطرق التي حاولت من خلالها أنا وحبي السابق أن نشارك. كل محادثة نحاول أن يكون لها علاقة بابننا تقابل بالعداء والسلوك القتالي. غالبًا ما يكون غضبي غاضبًا لأنه لا يملك السيطرة على القرارات التي اتخذها لابني. انه لا يشارك ماليا وزياراته غير متقطعة ومتفرقة. ونتيجة لعدم قدرته على التحكم ، وهو ترف كان معتادًا عليه ، كان يلجأ إلى تهجئة مجموعة متنوعة من التهديدات لي لتخويفني لإعطاء رغباته. أشعر بالخوف من كل يوم في FaceTime ، لأنني أخشى أنه سيبدأ في اختيار معركة أخرى ، وهو بدوره يلومني. أكره ما زلت أشعر بالشخص "المجنون" الذي كثيرا ما يجعلني أكونه ، وأقلق كثيرا أن مكالماتنا اليومية تعني أنه قد لا يزال يحمل أي نوع من السيطرة علي. أشعر بخيبة أمل في عدم قدرتنا على تجاوز هذه الحلقة المفرغة ، ولكن أسوأ جزء هو معرفة أن الشخص الوحيد الذي يؤلمني حقًا هو ابني.
على الرغم من الاضطرار إلى التأقلم مع الكثير من الطرق الصعبة التي أثر فيها ماضي على تربية الأبناء ، أشعر أنه أعطاني الكثير من القوة التي لم أكن أعلم أنني قادرة على الحصول عليها. على الرغم من الخوف والغضب المتبقي الذي أشعر به تجاه حبيبتي السابقة ، لا أريد أن أقف في طريق علاقته بابنه. سأدلي دائمًا بأهمية ألا أبني أبني بالندوب الناتجة عن تلك العلاقة. لأول مرة منذ وقت طويل ، أنا أقع في حب نفسي ومع من أكون. أشعر ، لأول مرة منذ وقت طويل ، بتمكين من أنا كأم وإنسان. حقيقة أن علاقتنا انتهت ساعدت على إيقاظ قوة داخل داخلي لم أكن أعلم بوجودها ، ولن أنسى أبدا تلك القوة التي أشعر بها.