أنا الناجي الاعتداء الجنسي وهذا هو كيف يؤثر على أبوي

محتوى:

لعل أكبر "نعمة" جاءت من الوالدية بعد نجاتي من الاعتداء الجنسي هو أنه ، كأم ، جعلني شديد اليقظة بشأن كيف أتحدث مع أطفالي عن أجسادهم وعن الجنس. أنا من أشد المؤمنين أنه من السابق لأوانه أن نبدأ الحديث حول أهمية الموافقة وملكية جسد المرء ، وهو أمر أقوم به بشكل كبير كأحد الوالدين. الحديث عن الجنس والموافقة على التكرار لم أكن قد نشأت ، ولم يكن لديّ اللغة الكافية للتعبير عن اعتدائي لأي شخص بعد وقوعه. كل ما شعرت به بعد الاعتداء الأول كان عارًا عارمًا ، لأن هذا هو ما تعلمته استقلالي من كل ما رأيته في وسائل الإعلام وفي العالم من حولي. الآن لدي أولادي وأحب أي والد آخر ، وآمل وأدعو أنهم لن يضطروا أبداً للاستمتاع بتجربة الإساءة الجسدية ، ولكنني آمل أيضاً أن يفعلوا ذلك لو قاموا بتقديمها ، واللغة بالنسبة لهم ليشعروا بالثقة في المضي قدما ومواجهة ثقافة الاغتصاب.

كنت في الثامنة عشر من عمري عندما تعرضت للاغتصاب لأول مرة. جاء بعد أشهر من ممارسة الجنس لأول مرة مع صديقي الأول. على الرغم من حقيقة أنه لم يكن لدي إطار مرجعي لممارسة الجنس ، ظننت أنني محظوظة لأن شريكي في ذلك الوقت كان جيدًا ومحبًا للغاية ، وتأكدت من أنني شعرت بالراحة. لقد نشأت في أسرة محافظة للغاية ورفعت إلى الاعتقاد بأن الجنس يجب أن ينقذ ويحتفظ به من أجل "الحب الحقيقي". لقد فتحتني ممارسة الجنس مع صديقي إلى عالم كامل لم يزعج أبوي أبداً أن يرياني. بعد تلك المرة الأولى ، أدركت أن الجنس يمكن أن يكون جميلاً وجيدًا خارج الزواج. ولكن بعد ذلك تعرضت للاغتصاب. والخلط. ألقيت باللوم على نفسي رغم أنني كنت أعرف أن ما حدث لي لم يكن خطأي ، ولم أستطع أن أحضر نفسي لمحادثة مع والدي حول هذا الموضوع. لأشهر وأشهر كنت ملطفا بالعار واليأس. تحولت وجهة نظري على جسدي ، وبدأت في احتقار الطريقة التي نظرت بها. أنا فقط كرهت نفسي أكثر.

تعلم أن طفلي الأول كانت فتاة تملأني على قدم المساواة مع الفرح والخوف. ما الذي يمكنني نقله لها لإعدادها بشكل أفضل لأي شيء قد يأتي في طريقها؟ ماذا أفعل إذا حدث ما مررت به؟ إن الجلوس والتفكير في حقيقة أن أحدًا ما كان يمكن أن يضر طفلي بطريقة مسيئة جنسيًا يومًا ما يثير غضبًا. تركتني أشعر بالعجز ، لكنني عرفت على الفور أنني أريد أن أفعل كل ما بوسعي لمكافحة هذا الشعور. كنت أعرف ، حتى ذلك الحين ، أنني لن أتمكن من حماية ابنتي من الجميع وكل شيء. كنت أعرف أنني لن أكون قادرة دائمًا على إصلاح الأذى الذي سيسببه شخص آخر لها في النهاية ، لكنني كنت أعرف أنني أريد أن أعلمها ما كنت أحتاجه بشدة. أردت أن أعطيها كل شيء لم أكن عندها عندما كنت أعاني.

في المرة الأولى التي اغتصبت فيها ، كنت في الواقع في موعد مع شخص لم أكن أعرفه جيداً ، وحتى اليوم لا أستطيع أن أتذكر اسمه. لكني أعتقد أن دماغي قام بذلك عن قصد - فقد نسيت بعض الأشياء لمساعدتي على التأقلم. تساءلت ما إذا كان هذا الاغتصاب قد حدث أم لا ، لأنني لم أسمع إلا من الغرباء وهم يغتصبون الناس. لم أكن أعرف أشخاصًا ذهبت معهم في المواعيد ، وبالتأكيد ليسوا قريبين منك ، يمكن أن يغتصبونك. أتذكر الشعور بالرعب عندما حدث. أردت أن تنتهي ، لكن لم يكن لدي الكلمات لأقول "لا" أو "توقف".

أتذكر فصل نفسي عما كان يحدث لجسمي. كنت أشاهد ما كان يحدث ، لكنني لم أكن هناك. شعرت بكل شيء ، لكنني لم أشعر بشيء. لم أكن أعرف أهمية الموافقة ، أو حقيقة أنه كان لدي خيار. الآن كأم ، أريد أن تعرف ابنتي وابني أنهما لديهما دائماً خيار عندما يتعلق الأمر بالجنس.

حتى أسمح لأطفالي بالقول "لا" لي عندما أطلب العناق أو القبلات. اعتدت أن أصنع وجوهًا حزينة وأنيمة لهم حولها حتى يستسلموا ، لكنني أدركت أن هذا النوع من السلوك ليس من النوع الذي أريد التشجيع عليه. إذا لم يرغبوا في إعطائي شيئًا أطلبه ، فإنهم يستحقون ذلك. وبدورها ، أحترم وأقر خياراتهم.

لا أقصر المحادثات حول الأجساد والجنس على ابنتي فقط. أشارك هذه المحادثات مع ابني أيضا. كلاهما لا يزالان شابان - 6 و 7 ، على التوالي - لذلك نحن لا نتحدث في الواقع عن الاغتصاب ، لكننا نتحدث عن لماذا لا نلمس الآخرين دون أن نطلب ، وبدون "نعم" واضح. نتحدث كثيرا عن كيفية "لا" يعني في الواقع "لا". أحيانًا أقفز بينما تلعب مع الأطفال الآخرين ، لأنني أحاول التأكد من أنهم يسألون الأسئلة الصحيحة عندما يتعلق الأمر بالعناق ، أو حتى مشاركة لعبة. أصحح لغتهم باستمرار ، مشيرًا إلى سبب ضرورة احترام أصدقاءنا ، حتى أولئك الذين لا نحبهم كثيرًا. في بعض الأحيان ، أشعر بالقلق لأنني أتحاشى ، ولكن عندما أشهد تفاعلهم مع الآخرين ، أدرك أنه إذا استمررت في تشجيع هذا السلوك ، فسوف يصبح متأصلًا في النهاية. سيكون من هم. أريدهم أن يكونوا بشرًا يفهمون أهمية احترام أنفسهم وكذلك الأشخاص من حولهم.

تعرضت للاغتصاب والتحرش أكثر من مرة. الصدمة التي خلفتها لي هي ساحقة ، وسوف يستغرق مني العمر من خلال العمل. ولكن أريد أفضل لأطفالي.

حتى أسمح لأطفالي بالقول "لا" لي عندما أطلب العناق أو القبلات. اعتدت أن أصنع وجوهًا حزينة وأنيمة لهم حولها حتى يستسلموا ، لكنني أدركت أن هذا النوع من السلوك ليس من النوع الذي أريد التشجيع عليه. إذا لم يرغبوا في إعطائي شيئًا أطلبه ، فإنهم يستحقون ذلك. وبدورها ، أحترم وأقر خياراتهم. يبدو الأمر بسيطًا ، ولكني أعتقد أنه يغذي شيئًا أكبر بكثير. عندما تتقدم الفتيات المراهقات بمزاعم التحرش الجنسي والاغتصاب والاعتداء ، فإنهن يتعرضن في بعض الأحيان للهروب من مدنهن أو يتعرضن للأذى. وغالباً ما يتم إلقاء اللوم على النساء والفتيات ليكون أفضل ، وارتداء الثياب بشكل مختلف ، وعدم الشرب على الإطلاق ، وعدم السير وحدهن أبداً. في كثير من الأحيان لا نضع هذه المسؤولية على أبنائنا أو شركائنا أو أزواجنا. وبسبب ذلك ، لن أطلب ابنتي من أي وقت مضى عناق أي شخص ، والشيء نفسه ينطبق على ابني. لن أؤيد دورة يتم فيها تشجيع الإناث على الخضوع. سيؤمن أطفالي بالقدرة التي تحملها كلماتهم ، خاصة عندما يتعلق الأمر بكلمة "لا". وسيفعلون كل ذلك لأنهم أثيروا بهذه الطريقة.

تعرضت للاغتصاب والتحرش أكثر من مرة. الصدمة التي خلفتها لي هي ساحقة ، وسوف يستغرق مني العمر من خلال العمل. ولكن أريد أفضل لأطفالي. أريد أفضل لأقرانهم. اريد افضل لمستقبلهم. بصفتي أحد الوالدين ، أرى أنه جزء مهم من تربيتهم في أمريكا في عام 2016. في عالم مثالي ، سيبقى أطفالي حلوين وبريئين وساذجين إلى الأبد ، لكنني أعرف أكثر من الاعتقاد بأن أطفالي سيبقون لفترة طويلة . أنا أعرف مدى سرعة تغييرها والانتقال إلى مراحل جديدة. بالنسبة لي ، من المهم أن يتسلحوا ، أثناء نموهم ، بالحوار والتفاهم الأساسي المحيط بالموافقة ، حول الاحترام ، حول أجسادهم. سيكون لديهم أكثر بكثير مما كنت أفعله ، وبالنسبة لي ، هو الذي يصنع الفارق.