لقد فقدت وزن الطفل وكان صدمت ما ورأى

محتوى:

وقفت على الميزان ، وأمسك أنفاسي كما كنت أرغب في الحصول على الرقم الموجود تحت لي أن أتوقف عن الوميض واستقر. منذ ولادة توأمي منذ عامين ، كنت أحاول العودة إلى وزن طفلي ، مقتنعًا بأن القيام بذلك سيجعلني أكثر سعادة وأمًا أفضل. لعدة أشهر عرقت وحسرت السعرات الحرارية وهاجس أكثر من ثلاثة أرقام يحدق في وجهي ، مقتنعين بأن كل تلك الأوقات قلت لا لحم الخنزير المقدد بينما يبكي بالرغبة كان على وشك أن تؤتي ثمارها. او كانت؟

عندما اكتشفت أنني حامل بتوأم ، عرفت أنني سأكتسب وزنا أثناء الحمل ، وكنت في حالة سلام مع هذه الحقيقة. كنت شخصًا نشيطًا وصحيًا قبل أن أصبح أحد الوالدين ، وكنت أخطط للبقاء على هذا الحال أثناء الحمل أثناء تغذية أطفالي بأفضل ما يمكنني. وافترضت بعد الولادة أنني سألتقط عربة أطفال مزدوجة الركض وأن أعود إلى نفسي القديمة. مرة أخرى في سروالي القديم في أي وقت من الأوقات على الإطلاق.

لكن حملك لم يكن سلساً ، وقضيت الشهرين الأخيرين على الراحة في الفراش بشكل صارم قبل الولادة قبل الأوان عبر قسم الطوارئ. أضف إلى ذلك حقيقة أنني كنت أعاني من شد عضلي خطير في ظهري أثناء المخاض ، وهما طفلان ناقصان الوزن يحتاجان إلى زجاجات كل ساعتين ، ونوم قليل جدًا ، ومن السهل معرفة السبب الذي جعل الوزن الذي اكتسبته أثناء الحمل يقرر الالتفاف بعد فترة طويلة من تحطيم أطفالي في كعكات عيد ميلادهم الأولى.

لكي أرى كأم "جيدة" ، كنت بحاجة إلى القيام بأكثر من رعاية أطفالي. اضطررت للنظر في الجزء كذلك.

فبدلاً من أن أكون فخوراً بحقيقة أنني كنت أبقي طفلين صغيرين على قيد الحياة وبصحة جيدة ، تركت حقيقة أنني ما زلت لم أعود إلى وزني قبل الولادة ، تجعلني أشعر وكأنني أخفق كأم.

الكتابة للمواقع الوالدية ، غالبًا ما أواجه مقابلات مع المشاهير الذين لديهم أطفال حديثًا ، وشملت تلك المقابلات دائمًا ، دون أن تفشل ، ذكرًا لمدى سرعة "ارتداد" هؤلاء الأمهات الجدد بعد الحمل. أود أن أرى هذه الأمهات النحيفات مع أطفالهن حديثي الولادة ودور الحضانة الأصلية ويعتقدن أنهن بدوا سعيدين وواثقين من دورهن الجديد. كنت متأكدة أنه إذا كان بإمكاني فقد وزن الطفل ، فسوف أتحول أيضاً إلى أم مع منزل نظيف. كنت أعتقد أن فقدان وزن الطفل هو الحل لمعرفتك بطريقة سحرية حول كيفية التعامل مع أي عقبة تتعلق بالأبوة بدلاً من استشارة Google للحصول على مشورة وتأطيرها. شعرت بأنني لأرى أمي "جيدة" ، كنت بحاجة إلى القيام بأكثر من رعاية أطفالي. اضطررت للنظر في الجزء كذلك.

كنت أعلم أنه ليس من العدل أن أقارن نفسي مع أي شخص آخر ، ناهيك عن شخص لديه وسيلة لمربية أطفال ، ومدرب شخصي ، وشيف خاص ، لكنني لم أستطع المقاومة. بغض النظر عن مدى نمو أطفالي أو مدى سعادتي في دوري كأم جديدة ، فإن رؤية المقياس يعكس رقمًا لم أكن استخدمه كل صباح أثقل علي. إذا كان أطفالي ناقصين أو لا ينامون جيداً ، فقد كان لدي فكر غير عقلاني أنه إذا كان بإمكاني فقط العودة إلى البنطلونات التمهيدية الخاصة بي ، فإن رضيعاتي ستتحول إلى أطفال ملائكيين ينامون بشكل سليم ويأكلون على القيادة وينشئون حفاضات سحرية أبدا رائحة أو دمر نيسي.

لعدة أشهر كنت امرأة في مهمة ، وكان الهدف من القول "لقد فقدت وزن الطفل" جعلني أتجاهل كل المعالم الصحية الأخرى التي حققتها. لم يكن يهمني أنني استعادت قوتي الأساسية ببطء وأنني تمكنت من الاحتفاظ بلوح أطول من ذي قبل. لقد بدأت بالركض في محاولة لإلقاء الجنيهات بشكل أسرع ، وعلى الرغم من أن قلقي استفاد كثيراً من هوايتي الجديدة وكنت في حالة أفضل من القلب والأوعية الدموية أكثر من أي وقت مضى في حياتي كلها ، لم أكن أهتم. كانت القراءة على المقياس هي الكيفية التي حددت بها قيمتها الذاتية ، وإذا كان هذا الرقم لا ينخفض ​​، فإنني نزلت على نفسي بدلاً من ذلك.

في ذلك الصباح المشئوم ، عندما وصلت إلى المقعد في النهاية ورأيت أنني عدت إلى وزن طفلي ، لم يحدث شيء .

لقد عرقت وحسبت السعرات الحرارية والعرق أكثر من ذلك ، وحرمت نفسي من جميع أنواع الحلوى المفضلة لدي ، حتى سحب تويزلر والقشور ، الحلوى الأكثر تفوقًا في العالم. توقفت عن تناول الكربوهيدرات ، ليس لأنني أردت ذلك ، ولكن لأنني شعرت أن هذا هو السبيل الوحيد لتحقيق هدفي في استعادة جسدي بعد الولادة.

وجود مثل هذا النظام الغذائي المقيد جعلني بائسا جدا ليكون حولها. كنت مستاءً من مشاهدة شريكي أو أصدقائي وهم يستمتعون بالخبز والمعكرونة ، وحقيقة أن طفلي الرضيع ظلوا يحاولون إطعامهم المفرقعات الخاصة بهم يجعلني أفكر حتى أنهم أدركوا أنني لست سعيداً.

ظننت أنني سأحقق السكينة بمجرد ذهاب الوزن ، وأنني سوف أكون في النهاية آخر حزمة كاملة ، أمي المثالية. مع ذلك في ذلك الصباح المشئوم عندما صعدت أخيرا على الميزان ورأيت أنني عدت إلى وزني قبل الحمل ، لم يحدث شيء .

نظرت إلى أسفل ورأيت الرقم الذي كنت أعمل فيه منذ شهور. نظرت في الحمام الفارغ وأسفل المقياس مرة أخرى ، بانتظار شيء - أي شيء - لتشعر بأنك مختلف ، وكن مختلفًا. لم يهتز مقياس بلدي مع الفرح أو الذهاب جميع المحولات على لي وينبثق لمنحني بات على ظهره. لم ينفجر أحد من حمامي بباقة تهنئة من الورود ، التاج المشرق ، أو شهادة هدية إلى المنتجع الصحي. لم يظهر شريط النص في الجزء السفلي من المرآة معلناً: "الإنجاز غير مقفل: الوزن قبل الحمل."

حتى أنني لم أكن فرحًا بالوصول إلى هدفي. بدلا من الشعور بإنجاز وفخر ، كل ما شعرت بهجة قوية لفنجان قهوة الصباح. لقد شعرت بالارتياح حيال نضال الميزان ، لكنني لم أكن أعرف لماذا لم أكن متحمسة كما كنت أعتقد أنني سأكون.

على الرغم من أن فقدان وزن الطفل سيغير حياتي بطريقة أو بأخرى ، فقد بقي كل شيء على حاله. عندما غامرت بالخارج مع "جسم ما قبل الطفل" الجديد ، لم تقترب مني أمهات أخريات في الملعب للانضمام إلى مجتمع سري من النساء اللائي فقدن وزن الطفل. لم يتصل بي أحد "ماما ساخنة" من سيارة مارة. واصل موظفو الحسابات والموظفون المصرفيون النظر إلى ماضيهم من أجل التوحد على التوائم. استمر أبنائي في أن يكون هذا المزيج المثالي من الأطفال المحبوبين والمحببين.

شريكي يحبني نفس الشيء بغض النظر عن كيفي ، لذا فإن فقدان وزن الطفل لم يحول زواجنا فجأة إلى رواية رومانسية مشبّعة. بالتأكيد ، كان داعماً ومجانياً لشكلتي الجديدة ، لكن لدينا أطفال صغار. يعتقد أطفالنا أن النوم في السادسة صباحًا "ينام" ، فإذا تم منحه الخيار بين "Netflix and chill" أو "Netflix" لنصف حلقة من " Orphan Black" ثم تمريرها ، فإننا نختار الأخير في كل مرة تقريبًا. كما تبين ، جسدي قادر على الترويل في نومي عند أي وزن.

لأنني أعيش من أجل الراحة ولدي خزانة كاملة من سروال اليوغا البسيط والقمصان الفضفاضة ذات الأكمام الطويلة التي تناسبني دائماً ، لا أستطيع حتى أن أقول أن الوصول إلى وزني قبل الرضاعة جعلني أشعر بتحسن في ملابسي. الشيء الوحيد الذي تغير هو حجم حمالة الصدر ، وحيث أن تسوق حمالة الصدر هو واحد من أفضلي الأشياء المفضلة لأقوم بها لتنظيف أسناني ، كان شراء حمالة الصدر أكثر عقاباً لفقدان الوزن ، وليس مكافأة.

بعد بضعة أسابيع من مراقبة المقياس كل صباح لمعرفة ما إذا كنت أحتفظ بشخصيتي الجديدة كأمومة ما قبل الرضيع ، أدركت أخيراً لماذا شعرت بالغباء الشديد تجاه الوصول إلى هدف بدا مهما للغاية. الآن بعد أن وجدت طريق عودتي إلى الصحة والنشاط ، لم أكن أرغب في العودة إلى جسدي السابق.

كان جسمي قبل الطفولي جميلاً ، لكنه ينتمي إلى امرأة لم تحمل طفلين صغيرين بين ذراعيها في وقت واحد. لم يكن جسمي الذي كان في مرحلة ما قبل الرضاعة الطبيعية مثبطًا ومتعانًا ومغطى بسوائل جسدية. لم يسبق لها أن عرفت نوع الحب الذي تستهلكه كثيرًا بالنسبة لشخص يدعوك "بالأم". هذا الرقم ، ذلك الشخص ، كان موجودًا منذ زمن بعيد. الآن يبدو الأمر وكأنه ذكرى مولعة أحب التفكير فيها أحيانًا ، ولكن ليس شخصًا أريد أن أكونه اليوم.

لقد أحببت جسمي قبل الطفولة ، لكنني لا أريده مرة أخرى.