لقد قضيت أسبوعًا حبي جسدي ، وهذا ما تعلمته

محتوى:

ليس سرا عظيما أن لدي علاقة الحب والكراهية مع جسدي. بعد أربعة أطفال في ست سنوات ، شهد هذا الجسم بعض الأشياء ، يا رفاق. الأشياء التي ، لسوء الحظ لزوجي في واحد أو اثنين من الحالات ، لا يمكن أن يكون حقا غير مرئي. من ناحية ، أشعر برهبة تامة حيال ما فعلته هذه الهيئة بعد إنجاب الأطفال. لقد ركضت 10 أميال ، لقد صنعت أطفالاً رائعين ، لطيفين ، وقمت بإطعام هؤلاء الأطفال ، لقد ذهبت أيامًا (على الرغم من شعوري مثل الأسابيع) على نوم صغير ، لقد تحملت التهاب الضرع ، وعبر كل ذلك ، هذا الجسم يناسبني على ما يرام بين الأوراق مع زوجي. بعد كل هذا ، أظهر جسمي أيضًا بعض العلامات الخطيرة على البلى والتلف. وبسبب هذا ، أنا قلق من أنني لا أظهر جسمي ما يكفي من الحب. هناك حقيقة أن الخروف أصغر من الآخر ، وأن كلاهما يشبه إلى حد ما Yzma في Emperor's New Groove ، وحقيقة أن جسمي لا يبدو كما لو كان قبل الأطفال ، بغض النظر عن مدى قوة دفع نفسي . لكن هذا هو عبء تحمل معجزة الحياة في الداخل ، أليس كذلك؟

في حالتي ، بدت "معجزة الحياة" أشبه بـ "معجزة أكبر بطن الحمل الذي رأيناه على الإطلاق" ، مع كل حمل يزداد لاحقًا وأكبر. خلال حملك الأخير ، كنت أعاني من حالة شديدة من Polyhydramnios ، وهو ما يعني ببساطة أن لدي كميات لا يمكن السيطرة عليها من السائل الأمنيوسي في ذلك البطن لسبب لا يبدو أن طبيبي قد يعثر عليه. كان سائل بوليهدراميتي شديد السوء لدرجة أن طبيبي اضطر لحثي في ​​وقت مبكر من أجل تجنب بعض المضاعفات الخطيرة مع الطفل عند الولادة.

على أي حال ، بعد ولادة طفلي الرابع ، كنت أعاني كثيراً من البحث عن الشعور والشعور بأنني ما زلت حاملاً في الشهر السادس. بدأت ممارسة التمارين الرياضية في عيد الشكر الأخير ، بدءًا من مقاطع فيديو Jillian Michaels المجانية على YouTube ، ثم بدأت باستخدام برنامج Beachbody T25 في المنزل. اشتريت عضوية في صالة الألعاب الرياضية لبدء رفع الأثقال ، والتي اكتشفت لحسن الحظ أنني أحبها تمامًا.

أعلم أنني لن أتخلى أبداً عن ممارسة الرياضة ، ولكن حتى فيما وراء الفوائد الواضحة ، أشعر بذلك ، أفضل بكثير من الناحية الذهنية والعاطفية. ممارسة الرياضة بانتظام ، بالنسبة لي ، هو الكثير من المرح. أحب تحدي جسدي وأحب كيف يترجم العمل في حياتي اليومية كأم للعمل في المنزل. فقط هذا الصباح ، ركضت عبر فناءي حاملاً طفلي البالغ من العمر 15 شهراً على ورك وقطعة عملاقة متعفنة ، كان علي أن أرميها على كتفي - حتى أنني لم أفكر في عمل حلو.

علمتني التدريبات كيف أحب جسدي بالفعل لما هو قادر على القيام به. ولكن خلال كل عملي الشاق ، كان الأمر صراعا لرؤيته كآلة جميلة. بدلا من ذلك ، كل ما أراه هو نقاط المشكلة.

التجربة

لذلك قررت أن أحاول أسبوعاً من مجرد المحبة على هذا الجهاز البالغ من العمر 29 عاماً ، وشاهد ما حدث. قررت أنه في كل مرة كنت أمسك نفسي أفكر بفكر سلبي حول جسمي ، مثل "أنا أعاني من الدهون" ، استبدلتها بفكرة لطيفة حول ما كان جسمي قادرًا عليه. إذا لم أتمكن من التفكير في أي شيء جميل أقوله ، بدلاً من قول أي شيء على الإطلاق ، كنت أفكر في جزء معين من الجسم كنت أحبه فعلاً.

أنا أعطيته أسبوع ، والكثير من المشاعر الإيجابية ، وهنا ما حدث.

اليوم 1

الإفصاح الكامل: لقد بدأت هذه التجربة بفشل ضخم ملحمي. لقد كنت أتدرب على ماراثون النصف الأول وأنا أواجه صعوبة في مواجهة العقلية التي تعمل أكثر على التوالي. (الجري معقد.)

في الأساس ، لقد تم تدريب كلّي في السباق لأنني كنت أركز على عدد أكبر من الأميال بدلاً من الأميال "الذكية" ، وبدأ يدي الأيمن يسيء بشدة. لكني بقيت لمدة أسبوعين حتى السباق ، ورغم أنني لم أشعر هذا المساء بالركض على الإطلاق ، أجبرت نفسي على الذهاب.

وتخمين ماذا يا شباب؟ لقد آذيت ساقي لدرجة أنني لم أستطع حتى أن أنهي جريري ، وهو أمر لم يحدث لي أبداً خلال 13 سنة من الركض. تعلمت أن عدم الاستماع إلى جسمي هو شكل رئيسي من أشكال عدم المحبة ، ولا تحدث إلا أشياء سيئة عندما لا أستمع إلى الإشارات والإشارات التي أتلقى. تنهد.

علمني ، على الفور ، أن استخدام التمرين "للتحكم" في جسدك أو ترويضه ليبدو بطريقة معينة هو مجرد شكل آخر من أشكال كره جسمك ومعاقبته. لكي تحبين جسمك حقًا ، لا يمكنك التغلب عليه عن طريق استبدال التمرين "الصحي" بالسلبية. يعني حب جسدك أيضًا الاستماع إلى ما يحتاج إليه وليس معاقبة ما لا يمكنه فعله. لذلك فعلت هذا بالضبط. أنا استمعت. وشعرت بتحسن كبير عندما فعلت ذلك.

اليوم الثاني

واليوم ، حاولت جاهدة للغاية أن أضرب كل الأفكار السلبية التي كانت تبرز في رأسي وفضلاتي المقدسة ، هل كانت مرهقة. هل ركزت حقاً على عدد المرات التي توبيخ فيها عقلياً في يوم واحد؟ ولم يكن التفكير السلبي حول جسدي فقط - بل كان يتعلق بكل شيء. أنتِ تشبهان لاف ، أنت رائحة سيئة ، شعرك يبدو فظيعًا. تشونى ، أنت ممل جداً ليس لديك أصدقاء يا إلهي ، هل بطنك حقاً كبير أم أنها المرآة؟ لماذا أطفالك سيئون للغاية؟ لماذا يتمدد الثدي الخاص بك حتى خارج و saggy؟ لماذا أكلت ذلك؟ لماذا لا تعتني بنفسك بشكل أفضل؟ ماذا تفعل حتى في حياتك؟ على محمل الجد ، ماذا فعلت اليوم؟

عندما انتبهت إلى الأصوات العديدة في رأسي ، لم تتوقف أبداً. كانت محادثتي العقلية تكرارًا مستمرًا للإهانة بعد الإهانة ، وكان من الكآبة أن ندرك. لماذا حديثي ذاتي سلبي للغاية؟ لماذا أفترض دائمًا الأسوأ ، وأشعر دائمًا بسلبية عن جسدي؟ لذا بذلت جهدا واعيا حقا ، وفي كل مرة ظهرت فيها إهانة جديدة في رأسي ، استبدلت بها فقط بفكرة إيجابية.

إذا قال الصوت ، "تشوني ، أنت دهون جداً ،" أجبت بشيء جعلني أشعر بالرضا عن نفسي وجسدي. فبدلاً من ترك السلبية تغسلني ، فكرت: "نعم ، معدتي بحاجة إلى القليل من العمل ، لكني أفعل الأشياء الصحيحة الصحيحة لأحضر جسدي إلى حيث أريد أن يكون. هل رأيت الكواد؟" هي رائعة! "

في الواقع فعل هذا ساعة بعد ساعة ، يوم ، بعد يوم ، كان من الصعب للغاية. ولكن حتى لو كانت هناك أجزاء مني لا أحبها ، فإن الأجزاء التي أحبها تعولها بنفس القدر - إن لم يكن أكثر. #QuadsFTW

يوم 3

حصل زوجي على يوم عطلة في اليوم الثالث من تجربتي وكانت ابنتي الأوسط في رحلة ميدانية. TBH ، أنا حقا ، أريد حقا أن أذهب إلى صالة الألعاب الرياضية لأنني كنت في الأسبوع المجهدة في العمل وكنت بحاجة لتفجير بعض البخار ، لكنني كنت أعاني من حالة كبيرة من الشعور بالذنب لأنني شعرت أنني يجب أن أكون واحدة الى الرحلة الميدانية. شعرت وكأنني لم يكن لدي عذر لعدم الذهاب ، كونها أم SAH والجميع.

من أجل الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية ، كان ذلك يعني أن زوجي سيحتاج إلى أخذ طفلين صغيرين آخرين في رحلة ميدانية. في المطر. مع عدم وجود الآباء الآخرين. ولكن هل تعلم؟ إنه بنفس أهمية والدتي كما كنت ، وفي العام الماضي أخذت نفس هذين الطفلين - واحد منهم كان مجرد مولود - في نفس الرحلة الميدانية. مع كل أم أخرى. هل تريد أن تعرف ماذا حدث؟ أخذ زوجي الأطفال ، وحصلت على ضرب الصالة الرياضية - يسجل!

في صالة الألعاب الرياضية ، شعرت بمليون مرة أفضل بالنسبة لي ، والعرق الجيد والوقت بعيدا عن هاتفي وجهاز الكمبيوتر الخاص بي حقا يساعد على تطهير رأسي. لقد أدركت أنه من أجل أن أحب جسدي ، أحتاج أحيانًا أن أكون في جسدي فقط ، إذا كان ذلك منطقيًا. إن ممارسة الرياضة في صالة الألعاب الرياضية يتيح لي أن أترك لجسدي بكل ما في الكلمة من معنى وماذا يريد أن يكون ، مع عدم وجود مطالب من أي شخص آخر ، بما في ذلك الأزواج والأطفال الصغار.

اليوم الرابع

اليوم ، قضيت يومًا كاملاً (حسناً ، ربما مثل 10 دقائق ، وهي في جوهرها أبدية عندما يكون لديك أربعة أطفال يركضون حولهم) غوغلينغ "ما تكلفة ثنية البطن؟"

جزء من حب جسدي يعني قبول حدودها وعدم قتل نفسي للحصول على القيمة المطلقة مسطحة. قد لا أمتلك أبداً مسطحاً أبداً قد لا أملك أبداً ساقية. أنا على علم بذلك ، وأنا موافق عليه. لكن هذا لا يعني أنني لا أستطيع القيام بأشياء تجعلني أشعر بشعور أفضل حول الطريقة التي أبحث بها. لذا ، كنت أفكر في شد البطن. أقول لنفسي أنه في غضون سنوات قليلة ، عندما يتم أنا وزوجي "رسمياً" إنجاب الأطفال ، سأعطي نفسي الإذن بالحصول على واحدة. إذا كنت أقضي حاليا 23 ساعة من كل يوم أكره جسدي ، فإنه يؤثر على كل جزء من حياتي.

عندما يحين الوقت ، وإذا كنت لا أزال أرغب في ذلك ، فسوف يساعدني شد البطن في الشعور بمشاعري أكثر. وأنا لا أفعل ذلك من أجل الغرور أو بسبب أزمة منتصف العمر (لست حتى 30 بعد!) ، لدي شرعية جلدية إضافية من حالات الحمل الأربع. إذا كان ثني البطن يعمل بالنسبة لي ، فإنه يعمل بالنسبة لي. إنه ليس شرطًا لكل امرأة لديها أطفال ، ولكن لدي الحق في القيام بما يبدو ويشعر بجسدي على أفضل وجه.

أخبرني أن هناك خطة بديلة تجعلني أشعر بتوتر أقل بكثير. بدلًا من التأكيد على أنني بحاجة للحصول على عضلات مسطحة ومستوية تمامًا في هذه اللحظة ، يمكنني أن أكون أكثر لطفاً بنفسي من خلال تذكر أنه إذا كنت أعمل أصعب ما لدي ولا أستطيع التخلص من الجلد الإضافي ، فيمكنني أن أعطي نفسي إذن للتغيير. لا يوجد شيء مخجل في ذلك ، ويبدو الأمر وكأنه تنفس الصعداء لشخص مثلي ، الذي يرى جسدها في بعض الأحيان العدو.

إذا لم أتمكن حقاً ولا حقاً من أن أتعلم كيف أحب نفسي كما أفعل ، يمكنني أن أفعل أشياء لتغيير طريقة شعوري تجاه الطريقة التي أبدو بها. يمكنني الاستمتاع بوقتي مع أطفالي الآن ، والتركيز على التمارين الرياضية التي تجعلني عاطفيا وجسديا وعقليا أكثر صحة ، وعندما يحين الوقت ، يمكنني أن أحصل على شد البطن. ولكن فقط إذا كنت أريد ذلك.

كنت أربعة أيام في هذه التجربة ، وكنت حقا كم عدد طبقات حب الذات هناك. جسدك لن يتغير طوال الليل ، ولكن منح نفسي الحرية في معرفة أن لدي خيارات على الطريق جعلني أتوقف وأفكر في الصورة الكبيرة. حب النفس هو رحلة ، وأنا على طول للركوب.

يوم 5

وقع اليوم الخامس من تجربتي في عطلة نهاية الأسبوع ، لذلك تمكنت من الوصول إلى صالة الألعاب الرياضية خلال فترة ما بعد الظهر عندما كانت فارغة ، والتي أعشقها تمامًا. أنا فقط أشعر بأنني أستطيع أن أتعرق وأصلب حتى محتوى قلبي دون أي رجال غريبين يتربصون في الزوايا ويعطوني المظهر.

كما أن عطلات نهاية الأسبوع تشير إلى "بداية" جدول الرفع الخاص بي ، وأحب بدء أسبوعي بالساقين ، لأن القرفصاء يجعلني أشعر بشعور قوي وقوي ، مثل بيونسيه وأنا أدير العالم. أنا أيضا أحب الألم لمدة ثلاثة أيام بعد أيام الساق لأنه يجعلني أشعر أنني في الواقع تحقيق شيء مع التدريبات بلدي ، بالإضافة إلى أنه من الجيد أن تعرف أنني عملت جسدي بطريقة تجعل فقط (وأنا) أقوى .

في اليوم الخامس ركزت على مدى قوة قدمي ورجلي ، عندما نظرت في المرآة أثناء جلوسي ، رأيت قوة. رأيت جسدًا قويًا. لقد رأيت جثة ترتجف نعم ، هناك مجالات ما زلت بحاجة إلى العمل عليها ، ولكن هذا الأسبوع علمني أن هذه ليست هي الأشياء الوحيدة التي أراها. مجالات "العمل في التقدم" ليست سوى جزء صغير من هذا الجسم كله مذهلة. ليس فقط أنجبت أربعة أطفال رائعين ، لكن انظروا إلى هذه الأرجل !!! اللعنة.

أحيانًا أضرب صالة الألعاب الرياضية مع أختي ، التي هي قوية وقوية ، وتصادف أنها تبدو وكأنها عارضة أزياء. إنها من علمني كيف أرفع ، وأحب مثالها على كونها جميلة وقوية ، لأنه ألهمني أن أفتخر بنفسي للأشياء الكبيرة والصغيرة.

اليوم السادس

أنشأت تمرينًا مع عميتي للالتقاء في صالة الألعاب الرياضية وقمت بالأسلحة ، لكن زوجي عاد إلى المنزل متأخراً ، وبعد ذلك طلب مني أحد المحررين أن يسألني عن مقالة في آخر لحظة ، لذا قبل أن أعرف ذلك ، كان ذلك الساعة 5:30 ، لم يكن العشاء قد بدأ ، وبفضل تطبيق Daylight Savings ، كان الجو مظلماً بالخارج وشعر وكأنه منتصف الليل. كان زوجي متوترًا وغريبًا ، وكان الأطفال يبكون جميعًا ، وبعد ذلك قضيت 3 سنوات في الفناء ، وألحقت أضرارًا في رقبته إلى درجة أنه لن يدير رأسه دون أن يتذمر.

لذا كان على الصالة الرياضية الانتظار. بدلا من ذلك ، اصطفت في طابورتي T25 واكتسبت تمرين واحد ونصف آخر. ثم توقف زوجي. بينما كنت أقفز وأجلس القرفصاء و "أركز" جزء من نفسي كره نفسي لتخطي صالة الألعاب الرياضية. ولكن عندما كنت أمارس تدريباتي في المنزل ، أدركت أن محاولتي جعلها أكثر تعقيدا كانت تجعلني أكثر بؤسا من محاولة الوصول إلى صالة الألعاب الرياضية. في بعض الأيام لا أستطيع فعل كل شيء. لا أستطيع العمل والعمل وتكون أمي وأكون شريكًا وأجعل العشاء وأصلح booo boos. أنا فقط لا أستطيع في غضون أربع سنوات فقط ، سيكون جميع أطفالي في المدرسة ، وبعد ذلك سيكون لدي رفاهية تكريس يوم كامل للعمل. لكن ليس الآن ، لا أفعل.

كما شاهدت أطفالي يلعبون في الخارج في يوم جميل و نادر لمدة 72 درجة في شهر نوفمبر بينما كنت مشغولاً في التعرق في الطابق السفلي ، Ithought ، WTF أفعل؟ هل فقدت هذه القناة الهضمية حقًا أهمية بالنسبة لي لتفادي بعض الذكريات المذهلة مع أطفالي؟

لقد جعلني ذلك حزينًا لدقيقة ، وهذه الأحداث تحدث لي بالتأكيد ، لكنني أدركت أن الشعور بالذنب هو عاطفة مهدرة. ثلاثون دقيقة أو حتى ساعة من التمارين تجعلني أشعر بالسعادة والطريقة أقل شدة. لم يكن الأطفال في عداد المفقودين معي في الوقت المحدد لمجرد أننا انفصلنا لمدة ساعة أثناء لعبهم. نحن معا كل يوم على أي حال! لذلك ، ظللت أعمل وأمنح نفسي أن أفعل ما شعرت به جيدًا بالنسبة لي ، مع العلم أن أطفالي كانوا آمنين تمامًا ورعايتهم وقادرين على الترفيه عن أنفسهم.

اليوم السابع

ومثلما أفعل في صباح كل يوم ، قمت بإعداد منبه الساعة الخامسة صباحاً وأخبرت نفسي بأنني إما أن أعمل في الصباح أو أصعد إلى صالة الألعاب الرياضية ، حسب ما شعرت به. كنت أشعر بالخوف من الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية ، وبدلاً من محاربة هذا الشعور ، أخبرت نفسي أنه سيكون من الأفضل أن أستعيد جسدي بدلاً من تعاقبه باستمرار.

إذا علمتني هذه التجربة شيئًا ، فإن معالجة تماريني واتباع نظام غذائي وتغيير نمط الحياة الصحي يتم التعامل معها بشكل أفضل من خلال الاعتراف بأنها هدية لي ، وليست مهمة ، وبالتأكيد ليست عقابًا. في معظم الأيام ، أحب وقت "أنا" في صالة الألعاب الرياضية ، وأنا أحب بصدق كسر العرق. في الأيام التي لا أشعر فيها بذلك ، ربما تكون طريقة جسدي للتخلص من مرض سيخبرني أنني بحاجة إلى قضاء المزيد من الوقت مع أطفالي. أو ربما أخبرني أنني أستحق ساعة على الأريكة مع جيلمور جيرلز .

لذا استيقظت ، مشيت مباشرة إلى تلك الملابس الرياضية المحددة بعناية ، وتوجهت في الطابق السفلي إلى عزاء الكمبيوتر والقهوة ... حتى استيقظ ثلاثة من كل أربعة أطفال في السادسة ، التي عرفت أنها ستحدث ، أليس كذلك؟

هل عملت اسبوع من حب الذات؟

ربما كنت تعرف هذا بالفعل ، ولكن من الصعب تعلم أن تحب جسمك أكثر من أن تكرهه ، الأمر الذي جعلني أفكر في الكثير من الأشياء ، بشكل رئيسي فقط: لماذا ؟ من الصعب أن نحب ما لا أزال أعتبره "غير كامل" ، ومن الصعب أن نتصالح مع حقيقة أنه قد يكون هناك حد لما يمكنني تغييره جسديًا. ومن الصعب تحقيق ذلك التوازن بين العيش والاستمتاع بحياتي والاستحواذ على مدار الساعة طوال الأسبوع حول ما أقوم به ومتى سأمارس الرياضة ، لأنه مع أربعة أطفال ومهنة ، إنه حرفياً كفاح فقط لملائمة الذهاب إلى الحمام وحده.

لقد تعلمت درسا قيما ، على الرغم من. عندما تضرب تلك الأفكار السلبية ، لا يتعين علي الإجابة أكثر من ذلك. يمكنني الاستجابة بتفاؤل وبأمل. أستطيع أن أشجع نفسي وأتذكر أن كل شيء هو جزء من الرحلة ، مثل الأمومة: فوضوي ، غير مثالي ، ولا نهاية لها ، مع التقلبات والانعطافات وعلامات التمدد ، ولكن بغض النظر عن ، يستحق كل ثانية.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼