ارتديت قمم المحاصيل كل يوم لمدة أسبوع وهنا ما حدث
أنا شديد الوعي عن إظهار معدتي ما لم يكن على الشاطئ ، حتى في ذلك الحين أواجه صعوبة في ذلك. أنا أحب قمم المحاصيل ، لأنهم مرتاحون جدا ، ولكن بعد إجراء العديد من جراحات المعدة ، والأطفال ، لطالما كنت متوترا بشأن ارتداء قمم المحاصيل. لقد نشأت في حالة محافظة للغاية ، حيث كان الوالدان يخبرني دائمًا بالتغطية. لقد نشأت حول الفكرة القائلة بأن على الفتيات والنساء أن يكونا حذرين بشأن كيفية عرض أجسادهن ، وذلك بسبب الكيفية التي "سيتعثر" بها الرجال أو "يميلون".
على الرغم من أنني لم أعد أوافق على هذا النمط من التفكير ، فقد بقيت الرسالة معي. لكنني كنت أؤمن دائمًا أنه إذا كنت سأعرض أجزاءً من جسمي ، فإنهم يحتاجون إلى النظر بطريقة معينة - فهم بحاجة إلى أن يكونوا "مثاليين". لقد اشتركت في فكرة وجود جسد مثالي في سن مبكرة جدًا ، وبسبب ذلك ، أعرف أن الجسم المثالي ليس بالتأكيد الشخص الذي أملكه. كان عندي قسمين جديدي ، معدتي مغطاة بعلامات التمدد ، وأجري جراحة الكلى منذ حوالي عام ونصف. لدي الآن أربعة ندوب صغيرة عبر معدتي ، وندبة جانبية ضخمة. في المرة الأولى التي كنت أذهب إليها في حوض استحمام ساخن مليء بالناس العراة ، كنت أخشى أن جسدي قد يسيء إلى شخص ما.
لكن جسمي هو لي ، وكذلك ندوبه ، وبصراحة ، متى كان أي شخص فكرت في ندبة بأنها جميلة تقليدية؟
التجربة
لذا قررت أن أرتدي قمم المحصول لمدة أسبوع لأرى كيف شعرت بها ، وكيف شعرت حول جسدي بالمقابل. أنا في فترة من حياتي الآن حيث أحاول دفع نفسي خارج حدود بلدي. إذا لم يفلح ذلك ، فهو لا يعمل ، لكنني أريد أن أكون قادرا على القول بأنني حاولت بدلاً من العودة إلى دورة من العار على شيء ليس لدي أي سبب للخجل منه. لذلك ركزت هذا الأسبوع على منح نفسي ومعدتي الحرية كي أكون. ارتديت قمة المحاصيل كل يوم ، وهنا ما حدث.
اليوم 1
على الرغم من عدم الشعور بالضرورة بالثقة الكافية لارتداء قمم المحاصيل ، إلا أنني أملك عددًا قليلاً. عادة ما أقوم بإقرانها بنطلونات بيجاما ، أو ارتدها تحت ملابس أو فستان. لا يسعني إلا أن أشتريهم لأنهم لطيفون جدًا وفي الاتجاه. بالطبع مع حظي ، عندما بدأ اليوم الأول من التجربة ، كانت السماء تمطر ، لكنني لم أرد من خطتي لارتداء قمة المحاصيل.
في مرحلة ما وأنا في الحمام ، كنت أقف في نفسي في المرآة ، وهو أمر أجد صعوبة كبيرة في القيام به لفترة طويلة من الزمن ، ومع ذلك لم أتمكن من تمزيق نفسي. يبدو الأمر غريباً كما يبدو ، وبدأت أتحدث بصوت عال إلى نفسي عن جسدي ، وأتعجب بالفعل من الندوب والخطوط التي جعلت معدتي بالطريقة التي كانت عليها.
أحب أطفالي ذلك! ظلوا يلمسون بطني ، ولا سيما زر بطني. كنت حريصًا حقًا على انتقاؤها من المدرسة وهي لا ترتدي سوى الجينز وسترة وقميصًا صغيرًا كشف عن الحجاب الحاجز لأنني كنت قلقًا مما قد يقوله الوالدان الآخران وفكروا بي ، ولكن من المدهش أن لا أحد قال شيئًا.
وبحلول نهاية اليوم ، شعرت بالارتياح لتغطي بطني مرة أخرى. لقد افترضت أنني سأشعر بالتمكين ، كما أفعل في كثير من الأحيان في تحدي نفسي ، لكنني كنت سعيدًا فقط بأنني أكملت اليوم الأول.
اليوم الثاني
اليوم الثاني لم يكن أسهل. خوفت من وضع قمة محصول أخرى وبالطبع ، بطريقة بورتلاند الحقيقية ، كانت السماء تمطر مرة أخرى ، وشعرت بالانتفاخ قليلا. مكثت في السرير لأطول فترة ممكنة ، ولكن في النهاية اضطررت إلى النهوض والعيش. في هذه المرة التقطت قمة من أعلى التي كانت عبارة عن عنق سلحفاة بأكمام طويلة. أنا فعلا أحب ذلك ، ولكن كان لا يزال غير متأكد من هذا الشيء كله من إظهار معدة بلدي كله شيء الغرباء!
حاولت استحضار الثقة ، ولكن في كل مرة كنت فيها علانية ، ظللت أفكر في أن الجميع كان يحدق في بطني ، متسائلاً لماذا تم تغطيته بالندوب. لم يكن أحد مهتمًا حقًا ، لكنني كنت مقتنعًا بأنهم كانوا. ظننت أنه ربما ربما يقوم شريكي أو أصدقائي بإبداء ملاحظة حول كل ما يظهر في الجلد ، ولكن لم يفعل أحد ذلك. شعرت وكأنني أضع نفسي في العالم ، لكن لأن أحداً لم يقل شيئاً ، هل رآني؟
عندما انتهى اليوم الثاني ، بدأت أفكر بطريقة مختلفة قليلاً عن كيفية سير هذه التجربة. أدركت ، ربما ، أن إظهار بطني ربما لم يكن كبيرًا في صفقة كما كنت أضعها في رأسي.
يوم 3
شعرت بتحسن كبير عندما استيقظت وارتديت ملابس يوم الأربعاء. لم أكن قلقة بشأن ما فكر به الناس حول كيفية ارتديتي. بدلا من ذلك ، كنت أكثر اهتماما بكيفية إدراك جسدي. في مرحلة ما وأنا في الحمام ، كنت أقف في نفسي في المرآة ، وهو أمر أجد صعوبة كبيرة في القيام به لفترة طويلة من الزمن ، ومع ذلك لم أتمكن من تمزيق نفسي. يبدو الأمر غريباً كما يبدو ، وبدأت أتحدث بصوت عال إلى نفسي عن جسدي ، وأتعجب بالفعل من الندوب والخطوط التي جعلت معدتي بالطريقة التي كانت عليها.
لقد نظرت فقط في جسدي وفكرت في أنها جميلة.
شيء عن القيام بذلك جعلني أشعر بقليل من الخوف ، وفخوراً قليلاً ، وأكثر استرخاءً بقليل. أدركت أنه إذا كنت أتوقع من أي شخص أن يعالج جسمي باحترام ، يجب أن أبدأ بنفسي. إذا كنت لا أحب ما أرى ، كيف يمكنني أن أطلب أي شخص آخر؟ بالطبع بعد ذلك ، أشار أحدهم إلى ندبة كبيرة لدي على الجانب الأيمن من جسدي. في البداية ، عندما أشاروا ، كنت مثل "OH GREAT! نظرة! الجميع غير مريح!" لكن ما سألوه هو أنها كانت "ندبة مذهلة ، كيف حصلت على ذلك ؟!"
كنت بالتأكيد فوجئت وصدمت. لم أكن أعرف كيفية الرد في البداية ، ولكن في النهاية تمكنت من رواية قصة الجراحة. لم أكن أبداً نظرت إلى ندوبي على أنها بدعة أو مذهلة ، لذا كان من الرائع أن نراهم في طريق ما. بالنسبة لي ، إنها مجرد شيء حدث. لشخص آخر ، بدا وكأنه شيء نجوت. علامة جعلتني من أنا. اتضح لي أن أكون مؤكدا حتى أنني لم أكن أعلم أنني بحاجة.
اليوم الرابع
بعد أربعة أيام من هذه التجربة ، بدأت أرى جسدي بطريقة مختلفة تمامًا. لم أكن أبدًا أبدًا كرهًا - إنها تؤدي معجزات وتحملني من خلال عمليتي توصيل وجراحة. لقد نظرت فقط في جسدي وفكرت في أنها جميلة. ومع ذلك ، أعطاني كل يوم مرت سبباً وجيهاً جديداً لكي أقدّر واحترمت وأن أفتخر بمعددي بالطريقة التي كانت عليها. لأنه لم يكن هناك مطر ، كنت أرتدي قطعة محصول بدون سترة ، وشعرت بالحرية. شعرت بالراحة من الخوف الذي بقي معي من الوقت الذي كنت فيه قليلا حتى الآن. كان لدي الحرية لرؤية جسدي ومثله بالضبط كيف كان (وهو). وللاحتفال ، خرجت إلى البار ليلة السبت. كانت هذه أول مرة أكون فيها في غرفة مع عدة أشخاص في قميص صغير.
ربما ساعد الشرب ، لكني أعتقد أنه كان أكثر راحة شعرت به على الإطلاق. ظن الناس أن ندبي كان رائعا ، وغير ذلك ، لم يدفع أي شخص أي فكرة عما كنت أرتديه ، أو ما بدا عليه معدتي. لقد أعطتني هذا النوع من الاندفاع ، وجعلتني أشعر بالفخر لنفسي لطريقة ذهاب هذا الأسبوع.
يوم 5
أحب أطفالي عندما أظهر المزيد من الجلد. استمروا في تعقب ندوبي ، وفرك بطني. أرادوا معرفة الأماكن على جسدي حيث كانوا ، ومن أين أتوا. أنا أعشق ذلك. قبل هذه التجربة ، لم أفكر أبداً مرتين حول ما قد يعنيه لأطفالي أن يروني في ملابس "أقل" ، مع إظهار جزء من جسدي بطريقة لم تكن جنسية بشكل علني. لكن تقاسم تلك اللحظة معهم الكثير عنهم كما كان معي كان شيئًا سأتذكره دائمًا.
اليوم 6 واليوم 7
في آخر يوم لي ، ساعدت الأمطار على إنهاء هذه التجربة ، ودخلت دائرة كاملة عن طريق ارتداء نفس أعلى المحصول الذي بدأت به الأسبوع. اعتقدت أنه كان مناسبًا. اشتقت إلى قمصاني الأخرى ، لكنني لم أكن متوترة بشأن قمم المحاصيل بعد الآن. حتى أكثر من ذلك ، لم أكن متوترة للغاية بشأن بطني في الخارج بعد الآن. كنت فخورا لاظهار بطني. القدرة على الخروج إلى الأماكن العامة دون حمل ذراعي على بطني ، أو التهافت على رفع ذراعي كشيء لم أشعر به من قبل بصراحة ، وكنت موافق على الوجود هناك ، حسناً مع كونك لي.
ما تعلمته
حتى في كل معتقداتي ومجداتي النسوية ، ما زلت ألتزم بمعايير الجمال العتيقة والتقليدية. على الرغم من تقدير جسدي للأشياء التي تم القيام بها ويمكن القيام به ، لم أكن قادرة حقا على وضع نفسي هناك - جسديا وذهنيا - وتشعر بالراحة. أنا لم أر قط جسدي كشيء يستحق أن يكون جميلاً أو جيداً.
لكن خلال الأسبوع الماضي ، علمت أن جسمي ليس شيئًا يحتاج إلى أن يكون ملونًا ومناسبًا لاستهلاك الآخرين. انها مقبولة تماما بالضبط كيف هو. تعلمت أيضا أن أقسى ناقد على جسدي هو أنا. أنا الشخص الذي أخبر نفسي أنني يجب أن أبدو بشكل أفضل ، كن أفضل. لم يوقفني شخص واحد هذا الأسبوع ليقول لي إنني يجب أن أغطي أو أن أشعر بالخجل من الطريقة التي تعتني بها معدتي القسمين ج و جراحة الكلى. لم يشعر أحد بالاشمئزاز من مظهري أو شكك في اختياراتي. لم يجعلني أحد أشعر بأقل من أو لا قيمة له. بدلا من ذلك ، جاء ذلك مني. كنت أبعث برسالة خاطئة إلى الكون دون أن أدرك أن الطريقة التي أبدو بها وأشعر بها الآن هي أفضل ما سأبدوه وأشعر به ، وغداً ، سأشعر فقط بتحسن .