لقد كان العيش مع الاكتئاب أصعب على أطفالي

محتوى:

لقد عانيت من اكتئاب شديد لمدة نصف حياتي. في المرة الأولى التي فكرت فيها بنفسي ، "أنا مكتئب" ، كان عمري 14 سنة. في صباح اليوم التالي استيقظت من حلم حلمت فيه أن عيناي تنزفان ، وأنني كنت أموت ببطء. لقد كتبت عن شعوري بالارتياح خلال هذه العملية في دفتر يومياتي ، وأدركت أنني قد أريد بالفعل حدوث ذلك. هذا هو عندما بدأت معركتي مع الانتحار. لم أخبر أحداً أبداً في ذلك الوقت ، لكني كنت سأكتب عنه. لم يكن بإمكاني إخبار أصدقائي ، لأنهم كانوا يتحدثون دائمًا عن فتيات مراهقات أخريات كنا نعرف أنهن يبتلعن الأقراص ، ويقطعن المعصمين. لم أكن أريد أن أشارك في تلك المحادثات ، لأنني لم أكن أريد أن أكون تلك الفتاة في أعينهم. لم أكن أريدهم أن يخجلوني بالطريقة التي كانوا يخلون بها هؤلاء الفتيات الأخريات اللواتي عرفناهم. لذا احتفظت بها لنفسي. لسنوات. ولكن الآن بعد أن أصبحت أم لطفلين ، فإن حقيقة أن اكتئابي يجعلني انتحاري يثقل كاهل والديّ بشكل كبير.

في عملية الحفاظ على أفكاري الانتحارية لنفسي على مر السنين ، نشأت. إنها رحلة مثيرة للاهتمام تحمل ثقل الانتحار والاكتئاب معك أثناء نموك إلى إصدارات جديدة من نفسك. صليت باستمرار بأنني على وشك الخروج من الرغبة في إنهاء حياتي. كنت أصلي أن شيئاً جميلاً وجيداً سيحدث لي حتى أتمكن من التوقف عن التفكير في السكاكين أو الدخول في حركة المرور. في الكلية ، تعرضت للاعتداء الجنسي عدة مرات واغتصب من قبل رجال أثق بهم. العيش من خلال هذا جعل رغبتي في الموت أقوى. ثم قابلت زوجي السابق ، وعلى الرغم من أنني كنت أعرف أنني ما زلت أشعر بالاكتئاب ، فإن التوق إلى نهاية حياتي كان هادئًا. لقد شعرت بالارتياح لأنني اعتقدت أن الحب الحقيقي كان الخطوة الأولى في السعادة. اعتقدت أن السعادة ستزيل اكتئابي.

إنجاب طفل بعد سنة من الزواج جعلني أشعر بشيء نعيم أبدى. كنت فوق القمر ، ولم أستطع الحصول على ما يكفي من طفلي وزوجي. شعرت أن العالم موجود فقط بالنسبة لنا. كنت سعيدا. وأتطلع إلى الوراء ، أتذكر هذه الفترة الزمنية بشكل مثالي. يومًا بعد يوم ، شاهدت نوم الطفل ، قبلت زوجي وداعًا عندما غادر للعمل ، وتذوق كم كنت محظوظًا. شعرت بالحرية. عندما أصبحت حاملاً مرة أخرى عندما كانت ابنتنا تبلغ من العمر 5 أشهر ، لم أستطع أن أصدق أن سعادتنا ستتوسع فقط. ولكن بعد ذلك أجهضت الجنين ، وجاء الكآبة إلى الوراء.

لم نتحدث عن "حزني" حتى كانا أكبر سناً ، لكن ابنتي اعتادت أن تصعد إلى الفراش وتضعني بجانبي. اعتادت أن تخبرني أنه سيكون على ما يرام. أنا أحب وأكره رعايتها.

في البداية ، تجاهلت ذلك. لم أبكي ، لم أسمح لنفسي أن أشعر بالحزن. ركزت على الطفل الذي أملكه ، وحاربت مثل الجحيم للبقاء في مكان للامتنان. كل مرة في لحظة كنت أتخيل الموت لأنني شعرت أنني فشلت في الجنين. ثم حصلت على الحوامل مرة أخرى بعد أسابيع قليلة وبدأت في قطع الاتصال. كنت خائفا. لم أكن أرغب في المرور بعملية نمو طفل آخر بداخلي فقط لأفقدها. لم أكن أريد أن أحزن ذلك. لم أكن أعرف كيف يمكنني البقاء على قيد الحياة من هذا الألم مرة أخرى.

انزلقت مرة أخرى إلى اكتئابي بعد ولادة ابني. اعتقدت أنه كان ثمينًا ، لكنني لم أشعر بالارتباط به. كنت بائسة. أردت أن أموت. في نهاية المطاف خرجت من ضبابي من الاكتئاب لبضعة أشهر ، ولكن بعد ذلك تراجعت مرة أخرى. ومنذ ذلك الحين ، بقيت في تلك الدورة. كانت هناك أوقات عندما كان أطفالي 2 و 3 أنني لم أستطع الخروج من السرير لإطعامهم وابنتي ستبذل قصارى جهدها لجعل السندويشات لنفسها ، وشقيقها ، ولي.

أستطيع أن أنظر إلى أطفالي وأعرف أنني أحبهم أكثر من أي شيء آخر ، لكنني لم أرغب في القيام بذلك بعد الآن. كنت أرغب في القيام به. أردت أن أستسلم.

لم نتحدث عن "حزني" حتى كانا أكبر سناً ، لكن ابنتي اعتادت أن تصعد إلى الفراش وتضعني بجانبي. اعتادت أن تخبرني أنه سيكون على ما يرام. أنا أحب وأكره رعايتها. كانت رايلي في الثالثة من عمرها وعلى الرغم من أنني لم أكن أريدها أن تعتني بي ، لم أتمكن من الاعتناء بهم ، ناهيك عن نفسي.

أستطيع أن أنظر إلى أطفالي وأعرف أنني أحبهم أكثر من أي شيء آخر ، لكنني لم أرغب في القيام بذلك بعد الآن. كنت أرغب في القيام به. أردت أن أستسلم.

لا أعرف كيف أخبرني عن عمر 6 و 7 سنوات بأنهم كل شيء لدي ، لكن الحافز لإيذاء نفسي قوي للغاية وأنا أشعر بالضعف الشديد. كيف أخبرهم أنني أخشى أن أؤذي نفسي لسبب لا يفهمونه؟

أتحدث مع أطفالي عن اكتئابي الآن. إنهم أكبر سنا - 6 و 7 سنوات - وأخبرهم كيف يمكن أن تصبح الحياة الساحقة بالنسبة لي ، كيف أرى كل شيء مع مرشح رمادي عندما أكون في نوبة من الاكتئاب ، وكيف أنسى ما يجري أو حتى يجري حزين يشعر. نتحدث عن خدرتي. إنهم يطرحون أسئلة ، ونادرا ما ينظرون إلى الخوف أو القلق. لكنني لا أخبرهم عن مشاعري بشأن الانتحار. لا أعرف كيف أتحدث معهم عن ذلك. لا أعرف كيف أنظر إليهم في العين وأخبرهم عن الحب الكبير الذي أكنه لهم ، ولكن كيف أشعر أيضًا أنني بحاجة إلى الموت معظم الأيام.

أقف على حواف من الأرصفة وأتصور كل الطرق التي يمكن أن أقتل بها. أبقى في السرير بعض الأيام فقط لذا لن أضطر إلى المشي عبر كتلة السكين ، أو رؤية المسكنات التي أفرغتها من مختلف العمليات الجراحية. لا أعرف كيف أخبرني عن عمر 6 و 7 سنوات بأنهم كل شيء لدي ، لكن الحافز لإيذاء نفسي قوي للغاية وأنا أشعر بالضعف الشديد. كيف أخبرهم أنني أخشى أن أؤذي نفسي لسبب لا يفهمونه؟

عندما أصل إلى مكان أريد أن أموت فيه ، وكل ما أفكر به ، عادة ما أتصل بزوجي السابق. لقد تحدث معي عن الحافة مرات عديدة. أريد أن أكون قادرة على التعامل مع هذا الوحش لوحدي ، لكنني لست قادرًا. أشعر بالذنب ورهبة حول وضع هذه المسؤولية على شخص آخر ، لكنه لا يشكو أبدا. بدلا من ذلك ، يتحدث معي من خلال أفكاري. يذكرني بأطفالنا ، من أنا على الرغم من الكآبة والانتحار ، من كل الخير الذي قدمته لنا جميعا. أنا بالكاد أصدقه ، لكنني متمسك بما يقوله لي. في كل مرة ، آمل أن ينتهي الأمر في النهاية. هذه المرة ، أقول لنفسي ، ستكون آخر مرة . لكن هذا لا يحدث أبداً. أريد أن أكون والدة قوية وقادرة. أريد أن يراني أطفالي كشخص قادر على التغلب على مرض ما ، ولكن كيف يمكنك التغلب على مرض موجود في دماغك ويقنعك بأشياء لا توجد بالفعل؟ انها تسلق صعود لانهائي.

أبعد من الظلام الذي يجلبه اكتئابي ، ما زال أمامي أيام جيدة. وأيامي الجيدة جيدة جدا. أنا لا أعرف كم من الوقت سيستمر ، لذلك أنا كنز كل ثانية الماضي. الأيام الجيدة هي انتصاراتي. احتفل مع أطفالي. نحن المغامرة. نحن نخطط الرحلات البرية. نحن نلبس نحن عناق. نحن نصنع ملفات تعريف الارتباط. نحن نرقص. نحن نفعل. أي شىء وكل شىء. في تلك اللحظات ، أنا موجود جدا. على قيد الحياة حتى. إنني أستمتع بالطريقة التي يقولون بها "ماما" ، وهي الطريقة التي يقاتلون بها من يمسك بيدي ، بالطريقة التي يقولون بها ، "أنا أحبك". وأتذكر لماذا لا أزال على قيد الحياة ، وأنا ممتن لكل نفس يتبع ذلك.