معركتي مع اكتئاب ما بعد الولادة

محتوى:

أخذت بريجيد جلانفيل إجازة من العمل لإنجاب طفلها الثاني ، كليمنتين ، ولكن في الأشهر التي أعقبت الولادة ، بدأت الأمور في الانهيار.

كيف تصل الأم الجديدة إلى النقطة التي يبدو فيها السكين الحل الوحيد؟ أين تشعر أن قطع نفسها هي الطريقة الوحيدة لإنهاء شهور البؤس؟ وكيف يمكن أن تصبح "فرحة الأمومة" عبئا يهدد نفسك جدا؟

لقد مرت ثلاث سنوات منذ أن انزلقت إلى حالة اكتئاب ما بعد الولادة وما زلت أشعر بالارتياح والحزن عندما أنظر إلى الأشهر الكئيبة التي أعقبت ولادة ابنتي الثانية ، كليمنتين. الآن بالكاد أستطيع التعرف على نفسي في امرأة تبكي على طاولة المطبخ ، بالضغط على سكين الجزار في ذراعها. لكن هذا كان أنا

ليس من السهل التحدث عنه. بعد كل شيء ، من يريد أن يعترف بأنه الأم التي لا تستطيع الأم ، والتي لا تريد أن تكون بالقرب من أطفالها؟

كان حملي الأول يعاني من القلق. كنت قلقة من أن طفلي لن يعجبني أو لا أتعامل مع رجليتي. عانيت من الصداع النصفي. بكيت كل يوم لأسابيع. كنت عصبية وخائفة. لقد كرهت أن تكون حاملا.

لكن وصول لولا محى هذه المخاوف المروعة في لحظة. كان عندي ولادة مدرسية ، وكانت نائمة عظيمة ، وكان الأولاد يجرؤون على أختهم.

ليس هناك لم تكن هناك مشاكل. كافحت في الرضاعة الطبيعية لمدة شهرين. كلما استمريت ، ضخّ الحليب والتعبير عنه على مدى 90 دقيقة من إطعام كل منهما ، أصبحت أنا و لولا الأكثر استنفادًا.

بعد ثمانية أسابيع ، كان مخزون الحليب منخفضًا لدرجة أن الصيغة بدأت تأخذ مكانها. على أمل أن يعزوني ، قال مستشار الإرضاع: "لا بأس إن لم تستطع ذلك. إنه لا يجعلك فاشلاً." لم أكن مقتنعا

ومع ذلك ، لم أكن أتوقع أبداً حدوث الدمار الذي تسببه هذه المشكلات في الرضاعة الطبيعية للمرة الثانية. عندما وصل كليمنتين في عام 2014 ، بعد ثلاث ساعات من العمل ، كان الحب فوريًا. ذكريات جميلة - الرائحة الرائعة لحديثي الولادة ، والزهور في المنزل ، والاندفاع الهورموني للحب - كل ذلك عاد للفيضان. لكنهم جاءوا بتخوف مظلم حول إطعامها. عاد شبح مضخات الثدي ، والحلمات المتشققة ، ووجود الحليب المتدني.

عندما وضعت لأول مرة على صدري شعرت على الفور عضلاتي متوترة. عندما لم تعلق بعد بضع ساعات ، كنت في ذهول. أنا وضعت على وجه شجاع. قلت لنفسي ، "يمكنني القيام بذلك. كل طفل مختلف. استرخ." وبالتأكيد كليمنتين لم يهدأ. كانت طفلة باردة جدا ونمت مثل الحلم.

لذلك لم يكن من المفترض أن تظهر أنها يجب أن تتغذى ، على الرغم من أن الحليب لم يأت بعد أربعة أيام. "لديكم اللبأ ، الحليب سيأتي" ، هددت القابلات. ولكن عندما زارني أحد في المنزل بعد أسبوع ورأيت درع الحلمة مليئة بالدماء ، كان القلق على وجهها واضحًا. كانت الحلمتان متصدعتين وتلفت واحدة منها لم تتعافى أبدًا.

تم وزن كليمنتين واكتشفت أنها لم تكن تتغذى بشكل صحيح على الإطلاق ؛ فقد فقدت 16 في المائة من وزنها عند الولادة. عاد إلى المستشفى لكلينا. ما زلت أصر على الرضاعة الطبيعية ، وغاضبة لأنني كنت أشعر طوال الوقت أنها لم تكن تحصل على ما يكفي.

وجاءت سلسلة من الاستشاريين الرضاعة وذهبت كما حاولت كل موقف التغذية التي يمكن تخيلها ، لا أحد منهم الإجابة. كانت معركة التغذية هذه مصدرها. هل كان الإصرار المطلق على الرضاعة الطبيعية ، مدفوعاً بالطبقات المنزلية في فترة ما قبل الولادة ، والمستشفيات ، والعيادات ، وفي كل مكان ، مما جعلني في حالة ذهول ، ومذنب ، واعرف بشدة بفشلتي؟

لماذا لا أستطيع إطعام طفلي مثل كل أم أخرى؟

ثم ، في ستة أسابيع ، تم تشخيص كليمنتين مع خلل التنسج الورك ("الوركين clicky"). قيل لي إنها ستحتاج إلى حزام خاص لاستعادة ساقيها في وضع الضفدع ، وأنه لا يمكن أن ينطلق لمدة 12 أسبوعًا ، ولا حتى للاستحمام. بالطبع تسببت في المزيد من المشاكل مع الرضاعة الطبيعية. كان أكثر من اللازم. بدأت الأمور تنهار.

في الوقت الحالي ، كنت أتحرك عبر العالم مثل كلب مخفوق ، متوقعًا المزيد من المشاكل واليأس عند كل منعطف. أصبحت سريع الانفعال مع الجميع.

كنت أرغب في أن يأخذ زوجي تيم لولا في مكان ما ، في أي مكان. لم أكن أرغب في زيارة طفلي. كنت أرغب في أن أكون وحيدا مع طفلي ، ولكن في نفس الوقت كنت أشعر بالوحدة الشديدة. لم أكن أهتم بأي شخص آخر. لقد كرهت التفكير في أي شيء أبعد من الاهتمام بطفلي ، لكني شعرت أنني لا أستطيع حتى أن أفعل ذلك.

كنت أود أن أغتنم أكثر التعليقات تافهة على أنها طفيفة من شأنها أن تترك لي في فيضانات من الدموع. لقد كرهت نفسي

أطلقت العنان لاستيابي على زوجي ووالدتي. لقد شعرت بالمرارة من قلة المساعدة ، لكنني لم أكن أريد من أي شخص المساعدة. على الرغم من قيام تيم بكل الأعمال المنزلية ، كنت أنتقد حذرًا. غرق في شفقة نفسي وحزني ، غالبًا ما أقفز على السرير وأبكي كما لو أنني قد لا أتوقف أبدًا. تساءلت كم من الوقت يجب أن أتحمل هذه الحياة غير السعيدة. كنت أشرب كثيرا. لقد بدأت التدخين.

بدأت أعاني من الكوابيس حول الرضاعة والحلم بطرق يمكنني من خلالها ترك عائلتي وأخذ الطفل بعيدا. لا تزال صديقي آنا تتذكر اليوم الذي سألت فيه: "أخبرني أنه شعور طبيعي أنني لا أريد أن أكون مع أطفالي."

كان تيم هو الذي دفعني للحصول على مساعدة مهنية. مثلي ، إنه صحفي قديم في ABC. بعد تجربته في القتال والكوارث كمراسل أجنبي في الشرق الأوسط وإندونيسيا ، كان عليه أن يتعامل مع اضطراب ما بعد الصدمة والاكتئاب. كان بإمكانه رؤية أنني أدخِل منطقة خطيرة.

من السهل أن نخطئ بالاكتئاب التالي للولادة لكوننا مجرد نوع من الحالة العقلية تقع جميع الأمهات من الإرهاق والقلق من السنة الأولى للطفل الجديد. تعليقات جيدة النية - "أنت فقط بحاجة للذهاب في نزهة على الأقدام والحصول على بعض أشعة الشمس" ؛ "كنت مشغولاً للغاية لأن أشعر بالاكتئاب عندما كان لدي أطفال" ؛ "كلنا نحصل على الطفل الرضيع ، وسوف يمر" - لا تساعد الأم التي تعاني من الاكتئاب بدلا من مجرد القيام بذلك صعبة.

يميز الاختبار أساسًا بين الحزين والمرضى. كنت هذا الأخير. أوصيت طبيبي أن أبدأ بمضادات الاكتئاب ولكنني كنت مصمماً على المضي قدمًا في نفسي. بدلا من ذلك ، أصبحت غير مقيدة ، كما لو كان التشبث لطوف مع طفلي فقط ونفسي استنفدت.

تقول أمي: "هذا أيضاً سيمر". لم يفعل ذلك. في اليوم التالي لن يكون أفضل. سوف يبدأ اليوم التالي عندما ينتهي الأخير ، ليس أكثر من انتظار طويل للنوم مرة أخرى. بدلا من تناول الدواء ، كان عملي الوحيد هو مراقبة نفسي والحكم على نفسي بقسوة أكثر. لقد كانت دوامة عديمة الجدوى إلى المزيد من القلق عندما حاولت السيطرة على حالة لا يمكن السيطرة عليها.

أخيراً جاءت ليلة عندما وجدت ، بعد أفضل جزء من زجاجة من النبيذ ، نفسي جالسة في المطبخ حاملاً سكيناً ، متمنياً لحياة الرهيبة بعيداً. "هذا سوف يضر" ، فكرت. "سيعطيك هذا شيئًا يصرخ عنه حقًا." سقطت الهدوء عند التفكير في رؤية الدم. سيكون دفء ذلك على بشرتي الاسترخاء.

لكن قبل أن أتحرك بعمق كافي لذلك ، استيقظت كليمنتين. التقطتها ونظرت إليها وهي تبكي.

أدركت مدى سوءي ، أيقظت زوجي ، وقال: "أحتاج لأخذ هذه الحبوب."

الحمد لله فعلت. في غضون سبعة أيام ، بدأت نظرتي الكاملة للحياة تتغير. بدأت أتطلع إلى قضاء بعض الوقت مع عائلتي. عندما بدأت أخيرًا في الحديث لأصدقائي وعائلتي عن مرضي ، كانوا جميعًا مؤيدين - قدم بعضهم وجبات طعام ، وساعد آخرون في غسل أو لعب لولا بينما كنت أتحسن.

بلدي الذاتية الذاتية ، المنتهية ولايته والاجتماعية - كان الترشيح مرة أخرى إلى جسدي. قبل فترة طويلة ، عدت إلى كونها منظمة للغاية ، قوية بما يكفي للعودة إلى العمل لتغطية حملة انتخابية وعلى استعداد للترفيه عن الأصدقاء. كنت في الواقع أستمتع بفوضى أربعة أطفال.

في جزء منه ، جاء الشفاء لأنني كنت محظوظاً بما يكفي لأن يكون لي شريك يفهم مرضي. لكن العشرات من النساء اللواتي تحدثت إليهن ناضلن لوقت طويل قبل أن يحصلن على المساعدة لأن شركائهن وعائلتهن ببساطة جاهلات بالمرض وأعراضه.

تبدأ زيادة الوعي بالاكتئاب في الفترة المحيطة بالولادة أو بعد الولادة في المنزل. في حين أن وصمة العار حول المرض العقلي قد بدأت تتلاشى في النهاية ، يبقى هذا التحامل خطرا على صحة العديد من النساء. انها متجذرة حتى عندما كنت أضع سكينا في ذراعي ، كنت أفكر ، "ألا تقطعين شيئًا لا تفعله سوى المراهقات الساعيات إلى الاهتمام؟"

علينا أن نتحدى بالضبط هذا النوع من الجهل.

يمكن لأي شخص يعاني من اكتئاب ما بعد الولادة ، أو يعرف شخصًا لديه ، أن يساعده في التحدث بحرية تامة عن أي نوع آخر من الأمراض.

كما يقول زوجي ، "يجب أن نتحدث عن الاكتئاب بنفس الطريقة بالضبط التي نتحدث بها عن كسر في ساقه. وكلما فعلنا ذلك ، كلما زادت وصمة العار." القيام بذلك قد ينقذ حياة أم أخرى.

بريجيد جلانفيل هو سفير لمؤسسة Gidget ؛ 1300 851 758 ؛ gidgetfoundation.org.au. شريان الحياة: 13 11 14.