السنة الأولى من الأبوة غيرت حياتي بطريقة لم أكن أتوقع

محتوى:

قد لا يكون هذا مفاجئًا لأي أحد ، ولكن الأمر استغرق طفلي حتى أجد أنه لا توجد ساعات كافية في اليوم. قياس ما قبل الطفل بي الوقت في وحدات من الكتب القراءة ، التحولات عملت ، والعروض التلفزيونية binged. عندما أنظر إلى الوراء الآن ، يبدو أن الوقت قد تم قياسه في الوقت الضائع. الآن ، أقيس الوقت في وحدات الثدي المحلى والنوم المفقود ، وغسل الملابس والوجبات. لكن إذا علمتني هذه السنة الأولى من تربية الأطفال كم هو قليل من الوقت لدي الآن ، فقد أصبحت أيضًا والدًا علمني مدى أهمية وقتي.

في أي يوم من الأيام ، أرتدي العديد من القبعات: قبعة الأم ، وقبعة الزوجة ، والكاتبة هات ، وقبعة الطالب ، وهاتريك هات. ثم القبعة التي ترتديها في كثير من الأحيان: القبعة - القبعة التي أرتديها من أجلي فقط. كل هذه القبعات المختلفة ، التي يتم ارتداؤها في بعض الأحيان في وقت واحد ، تعني ليس أنا مشغول فقط ، ولكن أيضا أنني قد شُددت ، هبطت ، غارقة في التعب ، ومجرد التعب في الأشهر الـ 12 الماضية من حياتي. شعور جديد بالأم يشعر بالتوتر ليس الخبر. يمكن لطفل جديد أن يرمي حتى أكثر الأسر المعيشية تنظيماً إلى ثورة. كما لا تكمن الفكرة في أن النساء بشكل عام يملكن أنفسهن أكثر من اللازم. أنا لست الشخص الوحيد الذي لديه الكثير من القبعات لارتدائها. ولكن ، بالنسبة لي ، كل هذا جاء على رأس قبل نحو شهر. كنت أتلقى الرسائل مرارًا وتكرارًا مع صديق آخر ، وسألت عما إذا كان بإمكاننا الاجتماع معًا قريبًا. وبصراحة ، كما يبدو مروّعاً - لأنها شخص رائع - كانت فكرة إضافة التزام آخر ، علاقة أخرى ، وقبعة أخرى ، غامرة بالنسبة لي لدرجة أنني شعرت بالاختناق. أردت أن أقول لا ، لم نتمكن من الاجتماع معا.

في تلك اللحظة ، أردت أن أعرف متى ستنتهي. متى أتوقف عن الانسحاب في كل هذه الاتجاهات المختلفة؟ متى يصبح كل ذلك أسهل؟ ولكن عندما نظرت إلى الوراء أدركت أنني كنت المسؤول عن ملء كل وقتي. لا أحد جعلني مشغولاً كما أنا. اخترت أن أفعل كل شيء ، وكنت أتعلم بسرعة أنني أواجه وقتًا عصيبًا للغاية.

قررت أن أصبح ولي أمر - يمكن القول إنه أكثر الوظائف إرهاقاً ، وتعباً ، واستهلاكاً للوقت على هذا الكوكب - لأنني كنت مستعداً لفتح قلبي على الفرح المطلق لكوني أمي تلك الفتاة الصغيرة.

أنا متأكد من أنك إذا سألت أي امرأة لديها طفل (أو أطفال) ، فستقول لك إنك أحد الوالدين - خاصة في السنة الأولى - هو أمر مرهق. هذا صحيح ، لكنني ما زلت اختار أن أكون واحدة. اخترت العودة إلى المدرسة (بدوام جزئي ، عبر الإنترنت) عندما كان عمر ابنتي 4 أشهر فقط. اخترت لبدء freelancing. اخترت التدريب لنصف الماراثون. اخترت أن أجعل نفسي مشغولا ، وهذا جعل من الصعب علي أن أبرر قول لا لأضيف قبعة أخرى إلى رأسي.

أنا أتدرب لنصف الماراثون لأن شريكي هو رياضي التحمل واعتدت أن أكون عداءًا. بعد ولادة ابنتنا ، شعرت أن علاقتنا كانت تتغير ، وانزلقت بين أصابعي بغض النظر عن مدى صعوبة إغلاق قبضتي حولها. كنت أرغب في شيء أتمكن من التمسك به ، وهو شيء يمكن أن نتواصل معه ، وهو أمر مشترك بيننا. اخترت أن أتدرب لأشغّل سباقًا لعلاقتنا (التي تبدو الآن مكتوبة بطريقة سخيفة باللون الأسود والأبيض) ، ولكن أيضًا بالنسبة لي. لأنه كان شيئًا يمكنني فعله لإصلاحه. لقد بدأت في العمل الحر وعادت إلى المدرسة لأنني أخيراً حصلت على الشرارة التي دفعتني إلى أن أكون أكثر من الشخص الذي قام خلال اليوم بعمل شيء تحبّه لكنه لم يحبها حقًا. أريد من ابنتي أن تكبر تراقب أمها لتكون أكثر أسعدها وأكثرها إشباعا لنفسها ، حتى لو كان ذلك يعني أن تلك النسخة أحيانا تكون متعبة ومكتظة. قررت أن أصبح ولي أمر - يمكن القول إنه أكثر الوظائف إرهاقاً ، وتعباً ، واستهلاكاً للوقت على هذا الكوكب - لأنني كنت مستعداً لفتح قلبي على الفرح المطلق لكوني أمي تلك الفتاة الصغيرة.

قلت لا للأشياء التي كانت تأخذ وقتا بعيدا عن ابنتي ، شريكي ، كتابتي ، حياتي. والعمل البسيط المتمثل في قول "لا" كان يحررني لدرجة أنني لم أشعر أني خُنقت بعد الآن.

لذا ، عندما سألت صديقي عن اللقاء ، أخبرتها كم كنت مشغولاً. ثم قلت لها لا ، لم نتمكن من الاجتماع معا. وصدمني عندما خففت ووافقت. هكذا أدركت ، أستطيع أن أقول لا. ليس علي أن أبرر ذلك. ليس علي أن أشعر بالسوء حيال ذلك. لأنني مسموح لي أن أقول لا. كل هذه الوحدات من الزمن ، تقاس بكونها أم ، كونها زوجة ، وكونها كاتبة ، وطالبة - كونى أنا - كلهم قيمون لأنهم هم منى وأنا ذو قيمة. لقد اخترت أن أفعلها جميعًا في أول عام لي من الأبوة والأمومة ، ولذلك يمكنني أيضًا تحديد ما يستحق وقتي وما ليس كذلك. وأختار أن أقول لا ، فقط لنفسي ، لمجرد أنني كلما أردت ذلك. وأنا لم أتوقف فقط مع playdate.

استغرق الأمر دفع طفل من جسدي إلى إدراك أن كل هذه الإنجازات ، كل هذه الأصول ، ليست مهمة أو قيمة مثل الوقت الذي أمضيته في تحقيقها.

بدأت أقول لا - لتناول العشاء التي بدت جميلة ولكنها ليست جميلة مثل الذهاب إلى الفراش في وقت مبكر. للزيارات من العائلة لأنني لم أكن أرغب في استضافة ؛ لجعل العشاء وترك شريكي يفعل ذلك بدلا من ذلك. قلت لا للأشياء التي كانت تأخذ وقتا بعيدا عن ابنتي ، شريكي ، كتابتي ، حياتي. والعمل البسيط المتمثل في قول "لا" كان يحررني لدرجة أنني لم أشعر أني خُنقت بعد الآن.

هذا العام ، سأبلغ من العمر 30 عامًا. لدي درجة الماجستير. انا متزوج. لقد زرت 12 دولة. لدي مستقبل مهني. وقد استضفت ثلاث حفلات للعطلات. لكن الأمر استغرق دفع طفل من جسدي إلى إدراك أن كل هذه الإنجازات ، كل هذه الأصول ، ليست بنفس الأهمية أو القيمة مثل الوقت الذي أمضيته في تحقيقها. وقد استغرق الأمر من أي وقت مضى بالنسبة لي أن أدرك أخيراً أنني مستعد للقتال من أجل ذلك.