بلدي الرهيب الحمل خربت بلدي السنة الأولى كأمي

محتوى:

"البطانة الفضية" لأي حمل هي ولادة حتمية لطفل سليم. على الأقل ، هذا ما قيل لي عندما أعلنت عن الحمل غير المخطط له للأصدقاء والعائلة. كنت أعرف أنني على استعداد لأن أكون أماً ، لكنني لم أكن أدرك أنه ربما ، ربما فقط ، لم أكن جاهزًا بالكامل للحمل. أو ، حقاً ، مجرد حملي ، لأن الأسابيع الأربعين من عمري لم تكن سهلة ولم تكن سلسة ، ولم تكن التجربة المذهلة في جميع أنحاء العالم ، لذا وعدني العديد من الأمهات بزيارتي. كان حملي مروعًا ، ولأنني كرهت أن أكون حاملاً كثيرًا ، فقد انتهى به المطاف إلى تدمير عامي الأول في تربية الأبناء.

هذا لا يعني أن السنة الأولى لابني كانت فظيعة ، وكنت عاجزًا تمامًا عن الشعور بأوقية من السعادة خلال أول 12 شهرًا من حياته ، لأنني كنت كذلك. استطعت أن أضحك عندما فعل شيئًا مروّعًا ، فمزقت دموع الفرح عندما وصل إلى علامة فارقة ، استحضرت ذكريات عندما انبثق من ملابس الأطفال حديثي الولادة - شعرت وشعرت بجميع الاستجابات الشائعة لدى معظم الآباء لحظات عالمية نسبية من الأبوة. ومع ذلك ، كان هناك خوف حتى في أكثر اللحظات إشباعًا ومشحونًا عاطفيًا. وهذا الخوف لم يتركني.

الخوف من حملك يشعر بالراحة في بيتنا حتى الآن ، بعد عامين ، خلف الضحكة الرقيقة والتنهدات المفعمة بالأمل. يضايقني عندما يأكل ابني جيداً ، أو عندما يرفض الأكل ؛ عندما ينام لفترة طويلة من الزمن ، وعندما يرفض النوم على الإطلاق. هذا يجعلني أتفقد ثلاثية سيارتي وأتساءل على الملصقات الغذائية ، ويذكرني بأنني أخطئ بعيداً عن كارثة لا يمكن تبريرها تماماً. إنه يهمس النسب المئوية والفرص والسيناريوهات الحقيقية جداً التي يمكن أن أفقد فيها ابني ، لأنني لست غريباً عن هذا النوع من الخراب.

لقد فقدت طفلاً من قبل ، ولم أستطع حتى أن أفكر حتى في فكر زائل آخر.

كنت حاملاً في بادئ الأمر بتوأم ، وفقدت أحد أبنائي التوأمين عندما كنت حاملاً في 19 أسبوعاً. لأسباب لا يستطيع الأطباء أن يخبروني بها ولم يكن الممرضون قادرين على التوضيح ، توقف قلب ابني ببساطة عن الضرب ، واضطررت إلى حمل جثته المتقلصة إلى أن يصبح التوأم التوائم جاهزًا ليولد. دخلت المستشفى لمدة أسبوع مصابة بعدوى دموية شديدة عندما كنت حاملاً في الأسبوع الرابع عشر من الحمل ، وهو تعقيد عرَّض حياة أطفالي الذين لم يولدوا بعد لحياتي بالإضافة إلى نفسي.

بعد أن خرجت من المستشفى ، فقدت وظيفتي ، واستشهد أصحاب العمل "بشروطي" بأنها "غير متوقعة للغاية". انزلقت على الأرض من مكتب فاضل ، أبكي إلى شريكي من خلال جهاز iPhone متضرر ، غير متأكد من الإيجار أو الفواتير أو المستقبل المحتمل. كنت خائفا وشددا ، قلقا ومكتئبا بعض الشيء. غير متأكد من الحياة كنت قادراً على إعطاء الأطفال الذين لم يولدوا بعد. هناك لحظات في حياتي لا تزال حيث أتساءل عما إذا كان هذا التوتر والقلق هو لماذا توفي أحد أبنائي التوأمين قبل وقت طويل من أن أتيحت لي الفرصة لمقابلته.

في كل أسبوع ، لمدة 20 أسبوعاً ، ذهبت إلى المستشفى لأراقبها لأنني كنت في خطر بسبب المخاض قبل النضج وعدد كبير من المضاعفات المحتملة الأخرى. كنت على دراية تامة بمدى السرعة التي يمكن للأمور أن تأخذ منعطفا ، لأن لديها بالفعل. بعد 39 أسبوعاً من الحمل المضني ، ولدت طفلاً يبكي ويفتح عينيه ويرضع ، وابناً لا يريد أبداً. قلت مرحبا وداعا في نفس الوقت ، غير قادر على فصل نفسي من الألم والفرح الخالص ، لذلك اسمحوا لي أن يتحول إلى عاطفة ساحقة لا اسم لها. عاطفة آمل ألا أعيشها مرة أخرى.

أخشى أنني فقدت هذا التوأم لسبب ما ؛ سبب يجعلني غير مستحق لحياة ابني المتبقي. أخشى أن تكون سعادتي بكل بساطة أكثر من أن تكون حقيقية ، وأن الحذاء الآخر سينخفض ​​، ومعه ، حياتي كما أعرفها الآن.

وجميع هذه المشاعر - هذه اللحظات في حملي ، وعملي ، وبلدي - تعلقت بأول سنة في حياة ابني. لم أستطع النوم ، خوفًا من أنه لن يستيقظ. كنت أشاهده عن كثب ، قلقًا في كثير من الأحيان ، أحبس أنفاسي كثيرًا جدًا. أصبحت صحته واستمراره السعادة قلقي الوحيد. لقد فقدت طفلاً من قبل ، ولم أستطع حتى أن أفكر حتى في فكر زائل آخر.

أخشى أن أسمح لحملك المروع أن يدمر أكثر من السنة الأولى من حياة ابني. أخشى أن هذا القلق الموهن سوف يمنعني من التمتع بحمل محتمل آخر.

حتى اللحظات السعيدة - لحظات مثالية من يوم على الشاطئ ، أو يوم في الحديقة ، أو خطواته الأولى ، أو رحلة إلى الجدة والجد - كانت ملطفة بالخوف. أنا دائما ، دائما ، خائف. أخشى أنني أم سيئة ، وكل مضاعفات الحمل والخسارة اللاحقة كانت ، في الحقيقة ، خطأي. أخشى أن يتم أخذ ابني مني بهذه السرعة ، مثل هذه المفاجأة ، مثل هذا التهور البغيض والمستمر الذي لن أتعافى بالكامل أبداً. أخشى أن أعطيت شيئا لا أستحقه. أخشى أنني فقدت هذا التوأم لسبب ما ؛ سبب يجعلني غير مستحق لحياة ابني المتبقي. أخشى أن تكون سعادتي بكل بساطة أكثر من أن تكون حقيقية ، وأن الحذاء الآخر سينخفض ​​، ومعه ، حياتي كما أعرفها الآن.

لكن في الغالب ، أخشى أن أسمح لحملتي المروعة أن تدمر أكثر من السنة الأولى من حياة ابني. أخشى أن هذا القلق الموهن سوف يمنعني من التمتع بحمل محتمل آخر. أخشى أن يؤدي ذلك إلى إخماد ابني أكثر من اللازم ، حيث أني أقترب بشكل خطير من أن أكون والدًا فائضًا في مجال الحماية لا يبدو أنه يهرب عندما يحتاج إلى أكثر.

لقد جعلني حملك الرهيب أشعر بالخوف طوال الوقت. ولكن من بعض النواحي ، جعلني الأمر مدركًا تمامًا لمخاوفي. ولهذا السبب ، وعلى الأرجح هذا السبب وحده ، تعلمت أن أتوقف وأتذوق اللحظة ، الرائحة ، حلاوة طفلي الصغير. كان لديّ حمل معقد ورهيب وفظيع ، وفقدت جزءًا من قلبي ، سأحزن كل أيام حياتي ، لكني ما زلت أمًا. وبسبب ذلك ، دفعت وراء الخوف. أنا أقف أطول. شجاعة.