هذا هو السبب في أننا لا نريد أن نتزوج

محتوى:

أنا وصديقي كان لدينا طفل معا قبل أن نفكر في الزواج. بعد أسابيع فقط من احتفالنا بذكرى مرور عام على تأسيسنا ، التقطنا على عجل اختبار الحمل المنزلي في صيدلية ركنية واحدة صباح يوم الأحد. اثنين من الخطوط الجريئة مظلمة على الفور تقريبا وأكد الخوف الأكبر لدينا: كنا الوالدين. لقد خرجنا من الكلية ، وعمرنا 22 عامًا فقط ، وكنا قد بدأنا للتو في تدريسنا لأول مرة في الخارج. بعد التفكير مليًا في كل الخيارات المتاحة لنا ، اتخذت أنا وصديقي القرار الأكثر منطقية بالعودة إلى وطننا وبدء حياة مع طفلنا الجديد. والمثير للدهشة أن آخر شيء في أذهاننا كان "حفل زفاف البندقية" ، وقد اخترنا البقاء غير متزوجين إلى أجل غير مسمى.

لقد ألقتنا بطفلنا بشكل غير متوقع إلى عالم من عدم اليقين ، وإضافة التوتر والتركيز على الزواج لم يكن شهيًا لكلينا. بالإضافة إلى ذلك ، لا يمكن أن تضمن شهادة الزواج الاستقرار - وهذا شيء يتعين علينا العمل عليه بغض النظر. على الرغم من أن قرارنا بعدم الزواج هو أمر معادٍ ثقافي ، فنحن جزء من مجموعة متزايدة من الأزواج الذين ينجبون ويعاشرون قبل أن يتم الارتباط بهم. الإحصاءات ضد نجاح العلاقات من نوعنا. تظهر البيانات أن الآباء غير المتزوجين هم أكثر عرضة للفصل ثلاث مرات عن الآباء المتزوجين. حتى أن مشروع الزواج الوطني يقول أنه بسبب وضعنا غير المتزوج كآباء ، فإن طفلنا يكون أكثر عرضة للمشاكل الاجتماعية والعاطفية مثل الاكتئاب ، تعاطي المخدرات ، وحتى التسرب من المدرسة. ومع ذلك ، بعد مرور عامين كاملين من العيش معا غير المتزوجين ، وتقاسم المسؤوليات المالية ورسوم تربية الأطفال ، يمكنني أن أبلغكم بكل ثقة أن وضعنا العائلي لم يؤثر على قدرتنا على أن نكون آباء محترمين.

لقد اتخذنا خطوة كبيرة للعيش معًا عندما كانت ابنتنا تبلغ شهرين فقط حتى نتمكّن من توفير بيئة متناسقة تتواجد فيها الأم والأب ، وهو أمر كنا نتوق إليه. كان الانتقال الخام في جميع الطرق المتوقعة. بقيت في المنزل مع طفلنا بينما كان شريكي يعمل لمدة تتراوح بين 10 إلى 12 ساعة ، والحجج التي كان من المفترض أن تغير حفاضاتها وتحتاج إلى مزيد من النوم قد نشأت حتمًا. أدركنا بسرعة أن الحياة مع الطفل تتطلب الكثير من كلانا ، لذا وجدنا طرقًا لحل المشاكل من أجل تحقيق التوازن بين العمل والأسرة وعلاقتنا - وهو الصراع الذي يعاني منه معظم الآباء.

لضمان أن يلعب كل منا دوراً في يوم طفلنا ، قمنا بتقسيم واجبات خدمة التدبير المنزلي وتربية الأطفال إلى أسفل الوسط. حالما يعود صديقي إلى البيت ، نتناول المنعطفات بتغيير الحفاضات. عندما أطبخ العشاء ، كان يستحم الصغير. عندما ننهي العشاء ، نقوم بمبادلة الواجبات ويغسل الأطباق بينما أحضر ابنتنا جاهزة للنوم. نحن الثلاثة نحارب في السرير معا ، وشريكي وأنا أتناوب في قراءة القصص وتقبيل طفلنا قبل النوم. نحن نهدف إلى إظهار أن الأم والأب يرغبان في الحضور والتفاعل معها بكل طريقة ممكنة.

مع تقدم ابنتنا ، سنحاول بذل قصارى جهدنا للتأكد من أنها لا تنتهي بمهارات الإدارة الاجتماعية والعاطفية السيئة ، كما تقول الدراسات أنها عرضة للتطور. في أزياء طفل صغير ، حصلت على عادة مشتركة ، ولكن لا يمكن إنكارها بشكل لا يصدق ، من ضرب الناس عندما تشعر بالإحباط. أنا وصديقي كثيرًا ما نناقش طرقًا للتأديب معًا وسندعم بعضنا البعض في تنفيذها. معا ، نحن فريق. على الرغم من أننا لسنا متزوجين ، فإن صديقي وأنا ملتزمون بعلاقتنا ونجعلها نقطة لنموذج اللطف حتى تتعلم ابنتنا كيفية بناء علاقات قوية.

بكل صراحة ، المودة هي آخر شيء في ذهني عندما يتشبث بي الطفل الدارج ليوم كامل. ومع ذلك ، تعلمت أن صديقي يشعر بالتحقق من صحته عندما يعود للمنزل وهو يستقبل بأسئلة عن يومه وقبلة. كما أنه يقوم بجهد متعمد لتوديعه كل صباح ، حتى لو كانت ابنتنا وأنا نائمين. عندما يمرض زوجي أو أنا ، نري ابنتنا كيف نضع احتياجات شخص آخر أمامنا عن طريق "صنع حساء الأب" أو "اعطاء الأم عناق". مهما كانت صغيرة ، فهي تحدد نغمة اللطف.

التقطت ابنتنا على لفتاتنا الصغيرة من المودة ، وتتبع الدعوى قبل تقبيل والدها قبل أن يذهب إلى العمل والتشبث بحماسة عند عودته. لقد رأيت مؤخراً تعاطف ابنتنا يتطور عندما تتوقف عن سؤال لماذا يبكي أطفال آخرون. وهي تستجيب بشكل مؤلم لمشاعر الآخرين من خلال تقديم عصابات الإيدز والقبلات للغرباء عندما يؤذون. أنا وشريكي أقدر التفكير بشكل كبير ، ويسعدنا أن نبرهن على ابنتنا معًا ، حتى لو لم نتزوج.

في عمر السنتين ، لا تزال ابنتنا أصغر من أن تسأل عن الزواج ، وتساءل عن سبب عدم زواج أمي وأبي ، أو عندما نتساءل. في عيون ابنتنا ، ترى ببساطة شخصين على أساس يومي يحبانها دون قيد أو شرط ، وهما على استعداد (رغم ترددها) في الغناء "Let It Go" معها في زيليون ، ومن يريحها وسط موسم عاطفي لا يمكن التنبؤ به من الطفولة. إذا كنا متزوجين ، أو حتى عندما نتزوج ، أشك في أن شيئًا واحدًا سيتغير حول كيفية الوالد. لا أعتقد أننا يمكن أن نفعل أفضل مما نحن عليه بالفعل ، لأننا نبذل قصارى جهدنا بالفعل.

لم نكن نرغب في الشعور بالألم واحتمال ندمنا على اتخاذ قرار الزواج بسرعة حتى لا نلاحق مستقبلنا معا. حتى الآن ، لم يجرؤنا خيار عدم الزواج. بدلاً من ذلك ، جعلنا نفكر بجدية في كيفية إقامة علاقة وعائلة لا تدوم فقط ، بل تزدهر أيضًا. نحن نهدف إلى أن نكون أفضل الآباء والأمهات ممكن ونوفر بيئة تعزز نجاح ابنتنا في المستقبل. على الرغم من أن الأبحاث تشير إلى أن التمويل والصحة والتحصيل العلمي جميعها مؤشرات تتنبأ بنتائج حياة الطفل ، فإن الحقيقة هي أنه لا يوجد "هيكل عائلي مثالي" يضمن نجاح الطفل في الحياة. بصفتي أنا وشريكي ، سعينا للحصول على مزيد من التعليم والتقدم الوظيفي (حصل على درجة الماجستير) ، والاستقرار المالي (أتولى مهام العمل الحر عندما سمح الوقت بذلك) ، والأسرة التي نتشارك فيها معظم الواجبات الأبوية عندما يكون ذلك ممكنًا ، يصعب تصديقها أننا "نضر" بنجاح طفلنا بعدم الزواج. إن وضعنا العائلي في حد ذاته ليس هو الخطر الوحيد لنجاح المستقبل والرفاهية: فمداخيل الأسرة ومهارات الأبوة لها تأثير أكبر بشكل عام على مدى نجاح أطفالنا ، ونحن نهدف إلى تحسين كلتا الحالتين.

نأمل (ربما) أن نتزوج يومًا ما ، لكن الأهم من ذلك أننا التزمنا بالفعل بالعمل من خلال الصعوبات الكبيرة في تكوين أسرة معًا. إذا تزوجنا ، ومتى ، سنحصل على المتعة النادرة لوجود ابنتنا في يوم زفافنا. ربما ستكون شابة بما يكفي لعدم تذكر أبويها أبدا. أو ربما أنها سوف تكون كبيرة بما يكفي للتفكير في الرحلة التي استغرقها والديها للحصول على المذبح ، تشهد على جاذبية عميقة للزواج. في هذه الأثناء ، نقاتل أي نزعة للاستسلام لنبوءة سلبية تتحقق ذاتيا وتستمر في فعل ما نعتقد أنه صحيح: أن تحب طفلنا بكل ما لدينا ، مثلما يفعل أي والد ، أعزب أو متزوج ، .