كان لدينا طفل لإنقاذ زواجنا وهنا ما حدث

محتوى:

عندما انتقلت إلى زوجي بعد خمس سنوات من الزواج و 11 سنة معًا ، قلت إنني على استعداد لإنجاب طفل - أو بشكل أكثر دقة ، بأنني مستعد لبدء المحاولة - كان لدي دافع خفي: كنت أفعل ذلك لأني أردت لإنقاذ زواجي. إن الاعتراف بهذا بصوت عال (أه ، بكتابة ذلك؟) هو حقيقة قمت بتجنبها بسهولة لأكثر من 37 شهرًا ، وذلك لأنني لم أرغب في الاعتراف بأن لدي طفل لإنقاذ زواجي. لم تكن ولادة ابنتي خاطئة أبداً ، ولا أريدها أن تفكر بأنها كانت واحدة ، لكنها كانت نتاج قرار غريب وغبي في ذلك الوقت. أخبرت زوجي أنني أريد أن يشعر الطفل بأنه الشيء الوحيد الذي يمكنني فعله لإنقاذنا ، وعلى الرغم من أنني اقترحته ، لم أكن أعرف حقيقة ما إذا كان سيعمل.

زوجي ولدي تاريخ طويل. التقينا في الصف السابع ، وبدأت المواعدة خلال سنتنا العليا من المدرسة الثانوية ، وسرعان ما تحولت من الأحبة عقد اليد إلى زوجين كلية الحب الحقيقي. لقد عشنا معًا في الوقت الذي كنا فيه في سن الـ 19 ، وتورطنا في 21 عامًا ، وتزوجنا في 23 عامًا. وبقينا هناك - متزوجين ، بدون أطفال - لسنوات عديدة ، ولعدة أسباب: وظائفنا ، وأنماط حياتنا ، عدم وجود ثلاث غرف نوم ، وحمامين المنزل (كاملة مع مرآب سيارتين ، الفناء الخلفي المتضخم وسياج اعتصام أبيض - آه ، الأحلام!). ولكن السبب الرئيسي لبقينا بلا أطفال هو أننا لم نكن مستعدين فعلاً لما حدث بعد ذلك.

بينما أكتب هذا ، لا يسعني إلا الشعور بأنني أسيء إلى ابنتي. ربما أنا كذلك لكن لم يكن هناك شيء أكثر صحة من وصول ابنتي. في اللحظة التي وضعوها فيها بين يدي ، عرفت أنها كانت أذكى قرار قمت به على الإطلاق. في بحر من والديها كان خطأ ، كانت كذلك ، صحيح. لقد كانت أفضل خطأ ارتكبناه على الإطلاق.

كان لدي فقط كل الأسباب الخاطئة لجعله.

على مدار 11 عامًا من تاريخنا ، تغيرت أنا وشريكي على حد سواء. أصبحت متألمًا وغاضبًا ومعقدًا مع مرور السنوات. أنا ناضلت مع الوظائف ، مع المدرسة ، مع السؤال الصعبة: ماذا تريد أن تكون عندما تكبر؟ أنا ناضلت مع dysmorphia الجسم ومرض عقلي غير مدروس وغير المدارة. تحول حس الفكاهة الذي كان يحظى به زوجي من قبل إلى حد ما ، وأصبح حكميًا وخبيثًا. ناضل مع غضبه. ناضل مع الكحول. لبعض الوقت ، كلانا فعلنا. أصبح الكحول الطريقة التي أدليت بها العلاج الذاتي وأصبح إدمانًا له.

كلما كافحنا بشكل فردي ، ازداد انسحابنا من بعضنا البعض. الغضب الذي حصل عليه ، كلما ازدادت سحبه والاكتئاب أصبحت. لم يستغرق الأمر طويلاً حتى لا نتحول إلى شيء أكثر من شخصين غرباء محطمين يعيشان في نفس المنزل. كنا غربلين منفصلين يحاولون عبثًا العثور على طرق لجعل أنفسنا - وزواجنا - كلها. أخذنا الوعود ومع كل يوم يمر ، ناضلنا للعثور على معانيهم.

ولكن عندما ظهرت فرصة عمل في حالة جديدة ، فقد حزمنا وتحركنا في لحظة. فعل هذا أجبرنا على العودة معا لأننا فقط مع بعضنا البعض. أجبرنا على مواجهة ما جعلنا ننهار.

بعد أن انتقلنا ، كنت في الثامنة والعشرين من عمري ، عاطلة عن العمل ، وأتجول في مدينة جديدة مليئة بالأمل الجديد. أردت أن أصدق أننا يمكن أن ننقذ ما تم كسره ، لم أكن أعرف كيف. كأفراد ، ساعدتنا هذه الخطوة في العثور على السعادة الفردية. أنا عابر في القلب ، والعض من رغبتي في التجوال. أعطتني مدينة جديدة الوقت والمكان للتنفس بالإضافة إلى عالم جديد لاستكشافه. من ناحية أخرى ، كان زوجي بعيداً عن المآثر المحلية والتأثيرات غير الإيجابية. ثم بدأت أفكر في طفل. لقد افترضت أن الحمل سيعني أن شربه سيتحسن ، وسأكون أقوى من الناحية الذهنية ، وأن أتمكن من الوصول إلى كل شيء.

شعرت أن هذا هو وقتنا. كان هذا عندما تتحسن الأمور. سوف نحصل على أفضل إذا كان فقط - إذا كنا قد أكملنا فقط. سيجعل الطفل بيتنا منزلاً. لذا بدأنا نحاول ، نتوقع أن تستغرق العملية بعض الوقت ، ربما ستة أشهر أو ربما سنة. لكن الأمر استغرق ستة أسابيع فقط. وقبل أن نعرف ذلك ، كنت حاملاً. قبل أن نعرف ذلك ، ولد الطفل.

من المثير للصدمة أن طفلنا لم يصلحنا. نعم ، أصبحت الأمور أفضل ... قليلاً. خلال فترة الحمل ، أحيت أنا وزوجي مشاعرنا التي فقدناها لبعضنا البعض واتحادنا منذ سنوات عديدة مضت. نظر إليّ بنظرة محبة عوضاً عن النظرة المريرة السخيفة التي سأعرفها. ذهبنا في التواريخ. لقد أمضينا بعض الوقت معا. ولكن على الرغم من أننا كنا أفضل ، إلا أننا لم نكن موافقين.

بعد ولادة الطفل ، تراجعت إلى زاوية واحدة - فاتنة على صدري والدموع تنهمر من عيني - وهو إلى آخر. عاد إلى الزجاجة وتحول اكتئابي إلى شلّ اكتئاب ما بعد الولادة. خرجت عن السيطرة.

أعلم أن الأطفال لا يمكنهم إصلاح والديهم. أعلم أن الأطفال ليسوا كائنات أو حيوانات أليفة أو أشياء تشتريها في محاولة لملء ثقب في قلبك. أعلم أنه بالنسبة لمعظم الناس ، يكمل الأطفال الزواج. انهم لا يفعلون ذلك. كنت أعرف ذلك ، وأنا أعرف ذلك الآن ، لكنني ما زلت آمل ألا يتجاوز الأمر أننا سنكون مختلفين. أن لدينا فرصة.

استمرت مشاكلنا في عامنا الأول كآباء. لم نتمكن من هز الشقوق التي تهدد الانحناء علينا. لقد ناضلنا باستمرار ، غير راضين عن أنفسنا كما كنا في شراكتنا.

في اليوم التالي لعيد ميلاد ابنتنا الأول - وهو تاريخ كنت آمل طويلاً فيه ، سوف يمثل احتفالًا لنا أيضًا ، ليس كآباء فقط ولكن أيضًا باسم "الناجين" - لقد وضعت خاتم زواجي على الطاولة بالقرب من جانبه من السرير لقد أخبرته بما كنت أشعر به مرعوبًا جدًا لقوله لفترة طويلة:

لم أستطع فعل هذا بعد الآن

لقد كسرنا أخيراً في النهاية تحطمت. طفل لا يستطيع أن ينقذنا. لا يمكننا حتى إنقاذنا.

وبينما كنت أستعد للمغادرة ، جاءت الاعترافات تتدفق من فمه: لم يعد يريد أن يفعل ذلك بعد الآن. لم يرد أن يخسرنا. كان سيحصل على المساعدة ، والمساعدة الحقيقية ، وكنا نذهب للعمل من هناك.

كان ذلك قبل عام. منذ ذلك الحين تم تعديلها. كان صادقا حتى عندما يؤلم. حصلت على المساعدة التي نحتاجها. بالنظر إلى بعضنا البعض الدعم الذي كنا نرفض لفترة طويلة. لقد ناضلنا مثل الجحيم للبقاء معا ، وكل يوم نقاتل أكثر من ذلك بقليل.

أدركت أن ابنتي ليست السبب في أن زوجي وأعمل اليوم (على الرغم من أنني سأكون كاذباً إذا قلت أنها ليست محفزاً). نحن نعمل لأننا حصلنا على المساعدة. طلبت المساعدة من أجل اكتئابي ، وغضبي ، وصراعي مع احترام الذات. طلب زوجي المساعدة لإدمانه. (لقد كان عامًا واحدًا رصينًا وعدًا.) لقد أتاح لنا الحصول على المساعدة الفرصة للاجتماع معًا كشخصين كاملين وكاملين. كنا مسلحين بالأدوات والكلمات والعبارات التي نحتاجها لمساعدتنا في تجاوز الأوقات الصعبة وحتى الأوقات الصعبة. ابنتنا لم تنقذ زواجنا بالضبط ، لكنها ساعدت في إنقاذ والديها. ونحن مدينون لها بكل شيء.