ما يجري في علاقة جدية بعد أن علمني الطلاق

محتوى:

كان يؤرّخ في متأخّرة [20 س] مختلفة جدّا من يؤرّخ في مراهقاتي ، أيّ كان المتأخّرة مرّة أنا أرّخت قبل أن أنا كان متزوجة. الآن أنا طلق ، يؤرخ كأم وحيدة في أواخر العشرينات من العمر هو وحش مختلف تماما. لكن كونك في علاقة جدية كأم عزباء قد أخذ الكثير من الصبر والمرونة - الصبر والمرونة اللتان لم أكن أعرفهما. لم أدرك أبداً مدى أهمية الثقة - ليس فقط بين شريكي وأنا - خاصة بالنسبة لأطفالي. على الرغم من رؤية الأمهات غير المتزوجات فقط اللواتي يصورن على التلفزيون وفي الأفلام على أنهن غاضبات ، فإن النساء اللواتي كن يعملن أكثر من اللازم فقط من النوع اللطيف ، "الجيد" ، يمكن أن يجد شخصًا حارًا وجذابًا ، لقد فوجئت تمامًا (ومثيرة) عندما أدركت فقط لأنني كنت أم وحيدة لم تجعلني مرغوبًا. في الواقع ، جعلتني أكثر جاذبية للأنواع الصحيحة من الشركاء.

لقد وقعت في الحب ثلاث مرات: مع صديقتي الأولى ، زوجي السابق ، ومع رجل قابلته بينما كنت مع زوجي. أستطيع أن أصف كل واحد من أولئك الذين يحبونه تمامًا: مع صديقي الأول ، كان ساذجًا ومستهلكًا تمامًا. مع زوجي ، كان على الفور ، الحب لا يصدق من النظرة الأولى. وعندما وقعت في حب شريكي الثالث بينما كنت لا أزال متزوجًا من زوجي ، كان نوعًا مختلفًا من الحب: سريعًا ، ساحقًا ، ومغذَّزًا بالعاطفة. بعد أن طلقت أنا وزوجي ، افترضت أن المواعدة كأحد الوالدين لن تعطيني أيًا من هذه الأشياء. كان عندي كل هذه الأفكار والأفكار المسبقة ، مثل أنني استهلكت كل "الحب الكبير" المخصص لحياتي ، وأنني لا أملك سوى شركاء متواضعين من الآن فصاعدا ، أو أنني كنت ألقي بعيدا عن أفضل الحب كنت على الاطلاق. كنت عصبيا للتفرع إلى العالم الذي يرجع تاريخه ، وبسبب ذلك ، أقسمت على شراكات خطيرة. لقد حذرني الناس من أن علاقاتي السابقة وأولادي سيخدمون كأعلام حمراء للشركاء المحتملين. لذلك استعدت نفسي للقيام برحلة مضطربة ، خائفة من ما سيحدث.

كنت وحيدًا لمدة ستة أشهر عندما التقيت شخصًا آخر. كان اسمه نوح ، وأحضر لي امتنانًا لا نهاية له ، وأنا لا أظن أنه موجود أو حتى أنني امتلكته. لقد افترضت للتو أنه كان أفضل من أن يكون صحيحًا. أحاط بي حبي ، رفعني ، وأرشدني. لم أكن أدرك حتى أن حبًا كهذا ممكن لأي شخص ، على الأقل أنا ، أم وحيدة.

كان لدي كل هذه الخطط في رأسي حول كيف ستذهب كل حياتنا ، دون أن ندرك أننا جميعاً أشخاص مختلفين يريدون جميعاً أشياء مختلفة.

في تاريخنا الأول ، التقى نوح بأطفالي. لقد أحضر أطفال رفيقه في الغرفة ، لأن أمهم كانت قد تعرضت لحادث دراجة فقط ، وسألني إن كنت سأحضر أطفالي لأنه كان يقوم برعايتها. كان غير تقليدي تماما وغير مخطط له ، ولكن اعتقد انها ستكون ممتعة. من تلك اللحظة عرف أطفالي عن نوح. لم يدركوا أننا كنا نتواعد ، بالضرورة ، لكنهم عرفوا أنه شخص قريب مني. بعد أن كنا معاً لمدة ستة أشهر ، أخبرت ابني وابنتي أن نوح كان شريكي ، وشخص أحببته ، وشخص أحبني. لم يبد أصغر صغيري اهتمامي بهذا القدر ، ولكن ابنتي (الأكبر سناً) كانت متحمسة للغاية - فقد نمت باعتزاز كبير من نوح على مدى الأشهر القليلة الماضية ، وسماع أنه كان شخصاً ذا قيمة في حياتي ساعدها العمل من خلال كيف شعرت عنه أيضا.

لكن جلب نوح إلى الحظيرة لم يكن سهلاً. بصراحة ، ثبت أنها صعبة للغاية. أردت بشدة أن أكون في علاقة تتناسب بسهولة مع الحياة التي مررت بها في الماضي. كنت أرغب في أن يحظي شريكي السابق وشريكي الحاليين - وقد فعلوا ذلك ، حتى لم يفعلوا ذلك. تخيلت العشاء العائلي الأسبوعي والعطل معا. كان لدي كل هذه الخطط في رأسي حول كيف ستذهب كل حياتنا ، دون أن ندرك أننا جميعاً أشخاص مختلفين يريدون جميعاً أشياء مختلفة. في هذه الأيام ، ربما نقوم بعشاء عائلي مرة في الشهر ، لأن هناك دائمًا نوعًا من الصراع الذي يجب أن يتم التوصل إليه بين ممثلي السابق و I. لم أكن أدرك أن علي الاستمرار في العمل في علاقتي السابقة بالترتيب للبقاء بشروط جيدة (لأنه من المهم بالنسبة لي) بينما نعمل بجد على علاقتي الحالية. نحن جميعًا في علاقة - أنا ، شريكي ، أنا - حتى لو لم يكن الشخص الذي وقعناه. ولكن كل يوم نتعلم المزيد والمزيد عن كيفية إنشاء الحدود مع بعضنا البعض مع الاستمرار في الظهور لبعضنا البعض. أطفالي ، لحسن الحظ ، عدلت بسلاسة إلى شخصية أبوية جديدة في حياتهم. قبلوا ذلك لأنهم الآن لديهم شخص آخر ليحبهم ويدعمهم. إنه الكبار الذين يجب عليهم القيام بكل هذا العمل.

نوح رائع مع طفلي. خفف من دوره كدولة بدون أي مشاكل حقيقية. أكبر نضالنا هو الانضباط. لم أكن أتفق دائما مع كيف يفعل ذلك لأنه لم يكن ما تمارسه أنا وزوجي السابق. نحن نحاول تجنب الصراخ بكل الوسائل ، ولكن كان لدينا سبع سنوات لتعلم الصبر ونوح قد ألقيت للتو في هذا المزيج. غالبا ما أعتبر حقيقة أنه لم يكن لديه الوقت الكافي للعمل على هذا ، على الرغم من أن بلدي السابق ولدي.

بطريقة ما ، كان عليّ أن أتعلم كيف أكون مرة أخرى مع نوح. كان عليّ أن أظل صادقًا مع من كنت لأطفالي حتى الآن (وإلى من كنت) وفي الوقت ذاته أعطي له مساحة لمعرفة من هو سيكون شخصية في حياتهم. أشعر بالتعب أكثر من مرة بعد أسبوع طويل ، لذلك لا أتابع دائمًا تأديبي ، وهذا أمر محبط بالنسبة له. وما زلنا لا نختلف على كيفية تأديب أطفالي وكيفية ممارستهم له: فأنا أكثر سهولة في الذهاب بينما هو أكثر صرامة.

لقد أمضيت السنوات السبع الأخيرة من حياتي قبل أن أكون نوح "أمي" ، وأطول من ذلك كزوجة "لشخص آخر". كان يؤرّخ في متأخّرة [20 س] أرض [ألّ-يونا] جديدة ل ي. لقد كان عملاً موازناً وأكثر من ماراثون أكثر مما أدركته. التأريخ يأخذ الطاقة ، وفي البداية ، لم تكن بالضرورة الطاقة التي كنت على استعداد لتقديمها. بعد ولادة طفلي ، جاء الأبوة والأمومة أمر طبيعي بالنسبة لي. عندما أفكر في الأمر ، هو حقا كل ما قمت به كشخص بالغ ، وأنا أقول ذلك بكل فخر وبفخر قدر ما أستطيع. لم يكن يؤرّخ فقط شيء كنت أجيده ، على الأقل في أواخر العشرينات من عمري. كان لدي كل هذه الأسئلة: هل نصح الناس على الفور؟ كم مرة يجب أن ترى الشخص الذي تهتم به؟ هل تلعب بجد للحصول عليه؟ لم يكن لدي أي فكرة على الإطلاق ، لكني أحب أن أعتقد أنني تعلمت بسرعة. (لا ؛ في كثير من الأحيان ؛ نعم ، ولكن ليس من الصعب الحصول عليها.)

لقد حاولت أن أتأكد من أن أطفالي لا يشعرون بأي اختلاف في الوقت الذي أقضيه معهم الآن بعد أن أدرجت شخصًا آخر في حياتنا. لكنني لا أقوم فقط بتلبية احتياجات أطفالي ، فأنا أيضاً أقوم بنحت مكان لنوح ليشعر حاضرًا تمامًا وقيمته أيضًا. يأتي أطفالي دائمًا أولاً ، ولله الحمد ، لقد كان نوح دائمًا أكثر من فهم عندما أقوم بإلغاء التواريخ بسبب المرض أو عندما أكون مضطراً لإنهاء ليلة معاً في وقت مبكر لأنني يجب أن ألتقط رايلي أو بيك من النوم.

كان نوح دائما ثابتا. صخرة ناعمة ومتينة تجعلني متوازنة ، ولكن كانت هناك ليالي عندما يكون من الصعب علي التكيف مع واقعنا الجديد. سأحذر أطفالي من النوم و يفزعون من أن حبيبتي السابقة ، Leif ، ليست معنا. في مناسبات منفصلة ، أبكي أطفالي بشكل هستيري لأنهم يفتقدون والدهم. لقد اضطررنا جميعًا لإفساح المجال في قلوبنا وفي بيوتنا لشخصيات لم نكن نعرف أبدًا أننا نكتبها.

تلاحظ ابنتي كيف أكون مع نوح ، وأشعر بالسعادة عندما أتحدث عن كم يحبني ، وكيف أنها سعيدة للغاية بالنسبة لي. أريدها أن ترى هذا. أريدها أن تعرف أن الحب موجود حتى عندما ضاع.

وقد ركزت طفولتي بأكملها على تربية أولادي والآن بالكاد ألاحظ الوقت الذي يستغرقه في حياتي. بالنسبة لي ، إنه أمر طبيعي ، لذا نسيت أن نوح ، إن تقنين وقته بطريقة مختلفة هو أمر ما زال يتكيف معه. لقد أزعجني عندما نسي أن الأطفال يجب أن يتم انتقاؤهم في وقت معين ، أو أن علينا أخذهم في مكان ما. إنه لا يستجيب أبدًا للغضب أو الاستياء ، فهو يتعهد فقط بمحاولة أكثر جدية. في المقابل ، كنت أنسى أجزاء من حياته كان عليه أن يضحي كي يكون معنا. عندما أذكر ، أشعر بالذنب. لم أرد أبدًا أن أكون السبب في تغيير شخص ما طوال حياته. لا أريده في أي وقت مضى أن يشعر بأنه محاصر أو عالق ، وأنا أعلم أنه من المحتمل أن تكون الحياة أسهل بالنسبة له إذا وجد شخصًا ما بدون أطفال. ومع ذلك نحن هنا.

ما زال زوجي السابق وما زلت أتخذ معظم قرارات الأبوة والأمومة ، وقد ذكر نوح أنه يود أن يكون له رأي ما في هذه المناقشات ، خاصة أنه جزء كبير من حياة الأطفال الآن. بينما كنت دائما أريده أن يشعر بهذه الطريقة ، مما منحه المسئولية كأحد الوالدين كان صعبا بالنسبة لي. لأكون صريحًا ، إنها منطقة شاقة لأشاركها. إن الأبوة مع زوجي السابق شيء مقدس لنا ، ولنا وحدنا. إنه شيء قمنا ببنائه معاً ماذا لو أن إدخال شخص آخر في هذا المزيج يخلق بيتًا من البطاقات ينتظر فقط سقوطه؟ أتعلم كيف أقوم بتضمين نوح في قرارات بسيطة كوسيلة لمساعدتنا جميعاً على ضمه إلى الأكبر. بالنسبة إلى ليف ، الأمر أصعب. إنه عمل مستمر لنا جميعًا.

كان لدي الكثير من الأفكار حول ما سيحدث مثل الوالد الوحيد سيكون مثل وكيف سوف يلعب بها قبل فترة طويلة من بدء حياتي على محمل الجد. لم أكن أعتقد حتى أنني أجد الحب مرة أخرى ، ناهيك عن شريك ملتزم كليا بي. تلاحظ ابنتي كيف أكون مع نوح ، وأشعر بالسعادة عندما أتحدث عن كم يحبني ، وكيف أنها سعيدة للغاية بالنسبة لي. أريدها أن ترى هذا. أريدها أن تعرف أن الحب موجود حتى عندما ضاع. لأن كونك محبوبًا بهذه الطريقة كان واحدًا من أكثر التجارب رواجًا في حياتي. رأيت وشهدت في مكان من الرهبة والحب بعد تجربة شيء مدمر مثل الطلاق. هناك شيء قوي جدا حول الحب مرة أخرى والحصول على فرصة أخرى في حب شخص. أنا أبطأ من الغضب وأسرع في الحب. أنا ممتن لكل ما لدي الآن لأنني أعرف ما يشبه عدم امتلاكه. أعتز بالحظات الصغيرة جداً وأتذكر أن أكون شاكرة للأحزاب الكبيرة جداً.