11 أشياء اعتقدت ان علي القيام بها خلال اجهازي ، ولكن في الحقيقة لم يفعل

محتوى:

مثل 1 من 4 النساء اللواتي كن حوامل ، كان لدي إجهاض. ومثل العديد من هؤلاء النساء ، لم أكن أعرف حقاً ما الذي يجب أن أفعله بالتجربة أثناء حدوثها أو بعد حدوثها. كان هناك الكثير من الأشياء التي ظننت أنني يجب أن أقوم بها أثناء إجهازي ، لكن ، كما اتضح ، كنت مخطئا في الغالب عنهم جميعًا.

حدث الإجهاض ، مثل معظم الحالات ، في وقت مبكر ، في حوالي 6 أسابيع في عمر الحمل. كان ابني يبلغ من العمر 18 شهراً ، وبينما كنت أنا وزوجي يريدان طفلاً آخر ، كان الحمل غير مخطط له وغير متوقع كثيراً. كانت مشاعري حول الحمل ، بينما كانت إيجابية في الغالب ، معقدة. لذلك ، عندما بدأت في الإجهاض بعد أيام من اكتشافي ، كنت أشعر بالحمل ، وكانت مشاعري تجاه الإجهاض أكثر تعقيدا. لأن كل شيء حدث في وقت مبكر ، لم يكن لدي لإجراء D & C لتفريغ رحم بلدي. في ذلك الوقت ، كان جزء مني يتمنى نوعًا ما من التعيين لجعل كل شيء يبدو "رسميًا". معرفة أنني كنت أريد أن أملك طفلاً فقط لأكتشف ذلك ، لا ، لم أكن ، في غضون أيام قليلة كان من الصعب أن ألتف رأسي ، لذا فإن شيئًا "ملموسًا" لإعطائي فكرة نهائية وثابتة " نهاية "لشيء كنت قد أدركت للتو كان من المحتمل أن يبدأ سيكون ، بالنسبة لي (اعتقدت) ، كانت مفيدة. شعر لي جزء منى أن الاعتقاد بأنني حامل وأن إجهاض في المقام الأول كان مجنونا. ربما هذا ما كنت أشعر به لم يكن حقيقيًا.

الآن بعد أن أتيحت لي القدرة على النظر إلى الوراء ، أستطيع أن أرى أن الثانية تخمين مشاعري وعواطفي ، كانت الإيمان الأساسي الذي حفز الكثير من مشاعري وسلوكياتي أثناء وبعد الإجهاض. لم أكن على يقين من شعوري أو إذا كان شعوري حقيقي ، لذا فقد التقيت بمعيار محدد سلفا وفكرت أنني "يجب أن أشعر" بطريقة معينة. بالطبع ، هذا ليس صحيحاً ، ويمكن أن تمر امرأة تمر أو تتعافى من الإجهاض على أي حال تريد ، وتفاعل على أي حال تريد. لذا ، إذا كنت مثلي و 1 من بين 4 نساء سيعانين من الإجهاض ، فيرجى أن تعرفوا أن مشاعرك صحيحة ، ومن فضلك ، الآن ، ليس عليك القيام بالأمور التالية ، إذا كنت لا تريد إلى.

يبقيه (في الغالب) سر

كان هناك الكثير من العوامل التي ساهمت في اعتقادي أنه كان علي أن أبقي على الإجهاض سرا ، ولكن أحد هذه العوامل كان ثقافة الصمت التي تم بناؤها حول فقدان الحمل. حتى مع معرفة أن هذا "المحرمات" موجود ، وحتى مع العلم أنه سخيف ومضل تمامًا ، ما زلت أشعر بالامتنان لدعم ما تم إثباته بوضوح كمعيار ، "ما تفعله النساء عندما يتعرضن للإجهاض" ، وهو ما لا ينبغي مناقشته في الكل.

كن محرجا

كان الإحراج ثلاثة أضعاف. من ناحية ، كنت أحرج (بشكل يبعث على السخرية) من أن جسمي لم يكن ، "فعل ما يفترض أن جسم المرأة" بسبب الإجهاض. من ناحية أخرى ، شعرت بالحرج من أنني سمحت لنفسي باستيعاب وجهة النظر المختصرة هذه حول الأنوثة أو الأمومة. لقد شعرت بالحرج من حقيقة أني شعرت وكأن أي شعور كنت أشعر به هو الخطأ الذي شعرت به.

هل لديك مسار العاطفي مستقيم إلى الأمام

مثل أي شخص آخر سبق له أن درس "مقدمة في علم النفس" ، كنت على دراية بعمل Kübler-Ross الرائع في 5 مراحل من الحزن. هذا هو الأمر ، على الرغم من أن نموذج Kübler-Ross يمثل إطارًا رائعًا يمكن من خلاله النظر إلى الاتجاهات العامة ، إلا أنه لا يعمل دائمًا بالطريقة التي تظن أنها ستعمل بها ، وهذا يشمل بعد الإجهاض. كنت على ما يرام ، ثم أنا دمرت ، ثم كنت على ما يرام ، ثم كنت غاضبا ، ثم كنت حزينا مرة أخرى ، ثم كنت خدر ، ثم كنت على ما يرام ، ثم كنت غاضبة ولكن أيضا حزينا ولكن أيضا بخير. كانت حالتي العاطفية فيما يتعلق بالخسارة موجودة في كل مكان لبضعة أشهر.

التقليل من ذلك

كان هذا مرتبطًا للغاية بالحرج. لأنني كنت "فقط" حوالي 6 أسابيع على طول ، ولأنني اكتشفت فقط أنني حامل قبل بضعة أيام من إجهازي ، كنت مقتنعًا بطريقة ما بأنني لا أملك الحق في أن أكون منزعجًا مثل بعض النساء اللاتي فقدن الحمل في وقت لاحق ، وخصوصا لا يكون مستاء كما النساء اللواتي لديهن ولادة جنين ميت أو طفل. نظرت بطريقة ما إلى حزني كعدم الاحترام ، لذا حاولت أن أزعجها بين قلة من الناس الذين أخبرتهم.

كن على ما يرام مع تعليقات قاس

لا أعرف ما إذا كان هذا بسبب كرمي الطبيعي للنزاع ، أو غريزة المعاقبة الذاتية التي أملكها ، ولكن عندما أدلى شخص ما بتعليق مفكر ، لم أحاول مواجهة ذلك أو الدفاع عن نفسي. بدلا من ذلك ، أنا فقط ابتلع مشاعري وضحك ، ابتسم ، أو تجاهل بهدوء. (لحسن الحظ ، كانت التعليقات المؤذية قليلة ومتباعدة).

كن عاطفيا موافق على الفور

لم أكن أتوقع أن الحمل الذي استمتعت به فقط لبضعة أسابيع ، ولم أكن أعرفه إلا لمدة بضعة أيام ، من شأنه أن يتسبب في شهور من الاستبطان والنضال العاطفي. كنت أعرف أن العديد من النساء يعانين من حالات الإجهاض ، لذلك شعرت أنه ما كان ينبغي لي أن أتعرض لوقوع حراسة مروعة ، وكان يجب أن أقول ، "بدلاً من ذلك ، قلت:" حسناً ، تستمر الحياة ويجب أن يكون لي أيضاً. " تستمر الحياة ، ولكن متى لا تفعل ذلك ؟ فقط لأن الحياة تستمر لا يعني أنها يجب أن تستمر بنفس الطريقة بالضبط ، خاصة عندما تكون بالخوض في أعقاب الخسارة.

كن ماليا حسنا على الفور

حتى الحمل الذي يبلغ من العمر أسابيع يحدث تغييرات كبيرة في الجسم (الهرمونات موجودة في كل مكان ، والأعضاء آخذة في النمو والتغير) ، ونتيجة لذلك ، يمكن أن يكون إنهاء الحمل سريعا صعبا ، جسديا. الزوجان أنه مع الآثار المادية للإرهاق العاطفي معظم النساء يعانين من خلال وبعد الإجهاض ، ولديك وصفة محتملة لبعض التغييرات الجسدية صعبة للغاية والانتعاش. وكثيرا ما يتم التغاضي عن الانتعاش الجسدي بعد الإجهاض ، حتى بين أولئك منا الذين يرغبون في التحدث بشكل متكرر ومفتوح عن فقدان الحمل.

أشعر دائما بالحزن

لفترة من الوقت ، في أي وقت لم أشعر بالحزن ، كان هناك ذنب من الذنب. مثل ، "كيف تجرؤ على الضحك الآن ، يا عاهرة بلا قلب." قد يصبح هذا الوهج غالبًا ، وسوف يصبح النبض أمراً ، ثم شعرت بالحزن والشعور بالذنب. ولكن ، حقيقة الأمر هي ، وكما تم تسليط الضوء عليه من قبل ، غالباً ما تكون الرحلة العاطفية بعد فقدان الحمل معقدة ، وكنت حقاً قد استمتعت فقط باللحظات غير المستغلة كلما استطعت.

"فقط كن ممتنا" للطفل الذي أتيحت له

هذا شيء يحاول الناس قوله في محاولة لمساعدتكم خلال وقتكم الصعب ، ولكن العكس هو مفيد. نعم ، لدي بالفعل طفل صغير جميل عندما أجهضت. نعم ، لقد أحببته أكثر من أي شيء وكان شاكراً له كل يوم. لكن وجود ابني لم يحذف آلام إجهاض حملتي الثانية ، والاقتراح بأنه ينبغي علي ببساطة أن أكون ممتناً له ليس فقط لتقليص حقي في الألم ، بل أشار إلى أنني لم أقم بأولوياتي الأمومية بشكل مباشر. مع كل الخزي والشك الداخليين اللذان كان لديهما بالفعل ، أخذت هذا الاقتراح أكثر من اللازم لفترة من الوقت. (لحسن الحظ ، لم يمض وقت طويل بعد ذلك ، تبين أنه ، صدمة الصدمات ، يمكن أن يشعر الشخص بشيئين في نفس الوقت ، بما في ذلك الامتنان لصحة طفل واحد وجع القلب لفقدان لحظة.)

أكره جسدي

لقد شعرت أنه من الطبيعي تمامًا ، حتى أن دعوت ، أن أكره جسدي بعد الإجهاض. أعني ، لقد أخفقتني ، صحيح؟ ومع ذلك ، كرهت جسدي لما أدركت أنه فعلته ، جعلتني أكره جوانب أخرى منه إلى: حجمه ، شكله ، حرارته ، ضعفه. أي انعدام الأمن الذي شعرت به في نفسي خلال الثلاثين سنة التي كنت فيها على قيد الحياة ، ظهرت فجأة على السطح في غضون دقائق.

ينفي نفسي الراحة

لم يكن ذلك حتى أرسلني صديقي العزيز حبيبة من قطع الشوكولاتة أدركت أن العديد من الأشياء التي كنت أتوقعها من نفسي وحرمت من نفسي كانت غير معقولة. كنت أتوقع من نفسي أن أعرف كيف أشعر ، أن أشعر بالطريقة "الصحيحة" (التي كنت أراها ، في الأساس ، أن أكون عكس ما كنت أشعر به في أي وقت من الأوقات) وكنت أتوقع أن أفعل كل هذا دون أن أكون حتى أقل قليلا على نفسي أو متسامح من مشاعري. باختصار ، قمت ببناء سيناريو لم أتمكن أبداً من الفوز به.

لكن تلك القوالب المصنوعة من الشوكولاتة الثلاثة كانت علامة فارقة بالنسبة لي: ما شعرت أنه مهم. رأى شخص آخر تجربتي واعترف بها كشيء يبرر التعاطف. عندما لم أستطع أن أثق بمفهومي الخاصة ، فقد كان رد فعل شخص آخر لواقعي بأشياء من الراحة ، قد مكنني من رؤية ما كنت أشعر بأهميته ، ولأن مشاعري كانت مهمة ، وكنت مهمًا ، وكنت أستحق أن أساعد نفسي في الشعور بشكل أفضل .

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼