5 أسباب يجب عليك دائما أن تعترف بها لطفلك عندما تكون مخطئا
- الاطفال يتعلمون من خلال المثال
- علاقة الأبوة والأمومة لا تزال علاقة
- لأن أطفالنا هم الناس
- لأنه يعزز سلطتنا
- لأنه يشجعهم على الثقة بغرائزهم
كنت أسير في السوبر ماركت مع طفلي عندما مررنا فاكهته المفضلة. لقد أخبرته أننا سنحصل على بعض قبل أن ندرك أن لدينا بعضًا في المنزل. بينما دفعتنا نحو الخروج ، بدأ يصرخ. "أنا آسف ، أعرف أني أخبرتك أنك تستطيع ذلك. دعنا نستدير." يبدو أن تجميد الثمار الإضافية أفضل من نوبة غضب. "امرأة" ، قالت امرأة قريبة. "ما كان لي والدي أن يقولوه لي". وظلت تمشي وأنا تنعكس للحظة. والدي لن أقول ذلك ، سواء. إن عدم الرغبة في نمو طفلي شعورًا غير مألوف وغاضب ، مثلما كنت أفعل في كثير من الأحيان ، هو أحد الأسباب العديدة التي تجعلك تعترف دائمًا بطفلك عندما تكون على خطأ.
الاعتراف عندما نكون مخطئين أمر صعب للغاية . في بعض الأحيان ، قد نشعر بالذنب أو الخجل لدرجة أننا لا نريد أن نتظاهر بأن ذلك لم يحدث. واحدة من أصعب أجزاء أي علاقة هي اللحظة التي نضع فيها نوايانا الذاتية وصورتنا على الخلفية ونجعل أنفسنا متاحين للقوة الكاملة للأذى ، ربما نكون قد تسببنا في شخص ما يهمنا. وفي أحيان أخرى ، قد نعتقد أن ما حدث لم يكن صفقة كبيرة ، وأنه لا يستحق الأمر قضاء بعض الوقت في الحديث عنه أو "تحقيق قدر كبير من لا شيء". في كثير من الأحيان ، ما يبدو صغيرا بالنسبة لنا هو ضخم لأطفالنا.
إذا أردنا بالفعل أن نكون أفضل أنفسنا ، يجب أن نكون على استعداد للاعتراف عندما نكون مخطئين حتى نتمكن من اتخاذ الخطوات اللازمة لإصلاحها. فالناس الذين لا يتخذون تلك الخطوات أو يعترفون بأي خطأ يرتكبونه ، غالباً ما يلومون أنفسهم على ارتكاب نفس الأخطاء المؤلمة مراراً وتكراراً. والأسوأ من ذلك ، أن الخروج عادة من طريقنا لإنكار أننا فعلنا شيئًا خاطئًا ، أو التظاهر بأننا لم نكن مخطئين عندما كنا ، هو شكل من أشكال الغاز - تكتيك شائع يستخدمه الأشخاص المسيئون للحفاظ على ضحاياهم من خلال تكييفهم للشك في تصوراتهم الخاصة. لا أحد يريد أن يسيء معاملة أبنائه ، عاطفيا أو غير ذلك ، ولا نريد أن نعلمهم أن معاملتهم بشكل سيء أثناء الصراعات هو جزء "طبيعي" من العلاقات الوثيقة. ومع ذلك ، فمن الممكن تمامًا للأشخاص المحبين ، الذين يتمتعون بحسن النية ، القيام بأشياء مسيئة إذا لم يتخذوا خطوات استباقية لإظهار الاحترام والمساءلة في علاقاتنا.
للإشارة إلى الوضوح الواضح: ليس واحدًا منا مثاليًا. من الحتمي أن نرتكب الأخطاء ، بما في ذلك مع أطفالنا ، ولا يقلل من إدراكنا. في الواقع ، يجعلنا الآباء أفضل ، لأن:
الاطفال يتعلمون من خلال المثال
إذا أردنا أن يتعلم أطفالنا القيام بشيء ما ، فإن أكثر الطرق فعالية لتعليمهم هو تقديم مثال لهم. يرغب جميع الآباء الطيبين في أن يتمكن أطفالنا من الاعتراف عندما يكونون مخطئين ، ويعتذروا ، ويجرون تعديلات ، لأن كونهم مسؤولين أمام الآخرين جزء مهم من الحفاظ على الثقة في العلاقة.
من الصعب جداً على الأطفال تعلم شيء لا يرونه أبداً ، لذا من المهم أن نمثل ما نريد ونأمل أن يتعلموا. بخلاف ذلك ، سيقضون حياتهم كلها لخرق هذا الجزء الأساسي بالفعل من العلاقة ، حتى يتعلموا ما يجب عليهم فعله بدلاً من ذلك. لا أحد منا يريد أن ينشأ أطفالنا ليصبحوا غير ناجحين في علاقاتهم ، أو لجعل الآخرين غير سعداء. لذلك علينا أن نعلمهم طرقًا إيجابية للتعامل مع أدوارهم في أي نزاع.
علاقة الأبوة والأمومة لا تزال علاقة
في حين أن العلاقة بين الوالدين والأطفال لديها بعض الاختلافات الأساسية بالمقارنة مع العلاقات الأخرى ، إلا أنها لا تزال علاقة. تعتمد العلاقات على الثقة ، ولا يمكننا أن نثق بالناس الذين يرفضون الخضوع للمساءلة عن أفعالهم. بالاعتراف عندما تكون مخطئًا ، فإنك تعلم الشخص الآخر في العلاقة أنه في حين أنه من الواضح أنك غير مثالي ، فأنت على استعداد لامتلاكه واتخاذ خطوات إيجابية لإصلاح أي أخطاء تقوم بها. هذا شيء يستحقه أطفالنا بقدر ما يستحقه أي شخص آخر ، إن لم يكن أكثر من ذلك.
لأن أطفالنا هم الناس
يجب أن يكون هذا واضحًا ، لكننا كبالغين ، غالبًا ما ننسى أن الأطفال أشخاص كاملون ومستقلون تمامًا مثل جميع الأشخاص الآخرين الذين نلتقي بهم أو قد التقينا بهم. إن قبولنا عندما نكون مخطئين وتحمل المسؤولية عن دورنا في الصراع هو أمر نقوم به جميعًا (على أمل) في أي تفاعل مع الآخرين. هو حقا - يجب ان يكون - مسألة الاحترام الأساسي. فقط لأن أطفالنا أصغر مما نحن عليه ، وفقط لأننا في وضعية بعض السلطة ، لا يعني أنهم لا يستحقون نفس الاحترام الذي نمنحه شخصًا بالغًا إذا اكتشفنا أننا كنا مخطئين أو ارتكبت خطأ.
لأنه يعزز سلطتنا
لا توجد سلطة شرعية دون مصداقية. سواء في العمل ، في المنزل ، أو في أي مكان آخر ، لا يمكننا أن نتوقع من الناس في تهمنا أن يستمعوا إلينا إذا كانوا لا يعتقدون أن ما نقوله صادقة ، وإذا كانوا لا يعتقدون أن لدينا مصالحهم الفضلى في القلب .
عندما نكون مخطئين ، ويعلم أطفالنا أننا مخطئون ، فإننا نخلق وضعاً نخاطر فيه بتقويض سلطتنا بتقويض مصداقيتنا معهم. لكن عندما نجد الشجاعة للقول ، "أنا آسف. كنت مخطئًا ، وهنا ما سأفعله بشكل مختلف في المرة القادمة" ، نوضح لهم أننا أناس يمكن أن يثقوا بسلطتهم. إن الإقرار عندما نكون مخطئين يساعدهم في أن يروا أننا نحترمهم بما فيه الكفاية للاعتراف بوجهة نظرهم ، وأننا نولي اهتمامًا كافيًا لاتخاذ أفضل الخيارات التي يمكننا اتخاذها في المكان الذي يشعرون فيه بالقلق.
لأنه يشجعهم على الثقة بغرائزهم
نحن الأشخاص الذين يثق بهم أطفالنا أكثر في العالم. ونتيجة لذلك ، فإن ما نقوله أنهم أكثر احتمالاً للتصديق ، طالما أننا عادة ما نقول الحقيقة. وهذا يعني أننا عندما نكون مخطئين ، ويرى أطفالنا أننا على خطأ ، فإن التظاهر بخلاف ذلك يمكن أن يعلمهم أنه يجب عليهم ألا يثقوا في غرائزهم الخاصة في تفاعلاتهم مع الآخرين ، مما يجعلهم يساء معاملتهم في علاقات أخرى.
لا يرغب أحد الوالدين الجيدين في إعداد أطفالهم لأنواع عاطفية أو غير ذلك من أنواع الإساءة. ولكن لسوء الحظ ، إذا علمناهم أن وجهات نظرهم ومشاعرهم وغرائزهم لا يمكن الاعتماد عليها ، أو أن فهمهم للوضع له أهمية أقل من فهم الآخرين في علاقاتهم ، فإننا نثير هذا الخطر بالنسبة لهم.