5 خواطر كنت على الارجح عن طفلك ان لا تشعر أبدا بالذنب ل
- "إذا لم يكن لديك طفل ، فإن حياتي سوف تبدو ..."
- "أتمنى لطفلي أن ..."
- "أتمنى لطفلي أن لا ..."
- "إجمالي."
- "متى يذهب طفلي ...؟"
لا أتذكر اللحظة الأولى عندما بدأ ابني الصغير يبدو وكأنه طفل صغير أكثر من طفل متنامي. ربما كان ذلك عندما اكتسب ثقة كبيرة في قدراته على المشي لدرجة أنه بدأ بالخروج إلى الغرفة المجاورة كلها بمفرده ، مع (على الأرجح) ليس لديه أدنى فكرة عما سيفعله عندما يصل إلى هناك. إذا لم تكن مشاعر بيت كامل مثل عالم فجأة يمكن الوصول إليه وواسع النطاق لاستكشافه ليست الجودة النهائية لحياة الأطفال ، فأنا لا أعرف ما هو. أو ربما كان عندما وضع كلمتين معًا ("حمام الفقاعات"). أو ربما كان ذلك عندما أمضى أكثر من ثماني ثوان في النظر إلى نفس الكتاب ، مما أتاح لي فرصة الزفير ، والتحقق من هاتفي ، والرجوع إليه في رهبة أنه ما زال "يقرأ". في حين أن التسامر معه لا يزال يبدو وكأنه يعتني به طوال الوقت تقريبا ، كل مرة تلو الأخرى أحصل على وميض صغير من الشعور وكأننا مجرد شخصين يقضيان بعض الوقت معا.
ومثل أي شخص تقضيه ساعات وساعات وساعات متتالية تقريبًا مع كل يوم تقريبًا ، فإننا نشهد فترات صعود وهبوط مفاجئة. عادةً ما يمكنني أن أنسب هذه اللحظات إلى الجوع (وهذا قد يعني له أو لغم ، ولكن عادةً ما يكون لي) ، كونه بضعة دقائق بعيدة من وقت الغفوة أو وقت الغداء ، أو عندما أحاول القيام بمهام متعددة (غير فعالة ، بالطبع ). قبل أن أحصل على رضيعي ، اعتقدت أن علاقة الأم / الطفل كانت محصنة ضد نفس القضايا التي تعاني من أنواع العلاقات الأخرى ، لكنني أدرك الآن أن الأمر ليس كذلك. ابني لديه مهلة أكثر من أي شخص آخر في العالم بأسره (حتى أنت ، كريس برات ، أنت الروح المثالية) ، ولكن بما أن أيا منا ليس مثاليا ، لا تزال هناك لحظات من الإحباط من نهايتي. وأرهن أنني لست وحدي في الحصول على كل هذه الأفكار من وقت لآخر ، وخاصة خلال تلك الأوقات المحبطة:
"إذا لم يكن لديك طفل ، فإن حياتي سوف تبدو ..."
في الأصل ، كان لي هذه الفكرة صيغت "إذا لم يكن لطفلي ، ستبدو حياتي ..." ولكن كما ترون ، لقد غيرت ذلك. لأنه في الحقيقة ، ليس خطأه أن الحياة تغيرت عندما أتيت به. وليس خطأه أنه غير قادر على رعاية نفسه بعد ، وأنه يأخذ الكثير من الوقت والطاقة. هذا نوع من طبيعة الأبوة ، وهو شيء قمت بالتوقيع عليه عن طيب خاطر . ومع ذلك ، وعلى الرغم من حقيقة أنني اخترت ذلك ، إلا أنني أجد نفسي أحيانًا أفكر فيما كان يمكن أن يكون في المسار الآخر. وعلى الرغم من أن ذلك قد يعني عدم وجود حفاضات 4 صباحًا ، أو أي استيقاظ عشوائي ، أو خدوش عنق مخالب الطفل أثناء الرضاعة ، فهل يعني ذلك أنه سيكون لدي في الواقع فرص لارتداء الأحذية ذات الكعب العالي في خزانتي التي لا تزال تبدو جديدة؟ هل سيكون لدي المزيد من الوقت للكتابة؟ هل سأكون أكثر ميلاً للاستمتاع بالمشروبات الملونة المصنوعة من زجاجات خمر التي كانت تجلس في دولابنا منذ ولادته؟ أنا لا نعرف ابدا. وبصراحة ، لن أرغب في ذلك. لكن هذا لا يتوقف عن التساؤل ما الذي سيبدو عليه الطفل الحر الآن ، ولا حرج في ذلك.
"أتمنى لطفلي أن ..."
أتمنى أن يتوقف عن البكاء. أتمنى أن يذهب للنوم. أتمنى أن يعود إلى النوم. أتمنى أن يعطيني عناق في كل مرة سأطلبها. أتمنى أن يتوقف عن شد شعري عندما أحاول التحديق معه. أتمنى أن يتوقف أنفه عن الجري. أتمنى أن يضحك هكذا طوال الوقت. أتمنى أن يصل دوما إلى يدي. اتمنى ان يصل دائما بالنسبة لي.
"أتمنى لطفلي أن لا ..."
أتمنى لو أنه لن يرمي صفيحته المغطاة بالكاتشب عندما يأكل. أتمنى أنه لن يشعر بالإحباط عندما نضعه في مقعد سيارته. أتمنى ألا يبكي لي عندما أعمل. أتمنى لو أنه لن يصعد على الأثاث ويجعل قلبي يخفق. أتمنى ألا يحاول الجلوس على الكلب والسقوط. أتمنى أن لا يصاب. أتمنى ألا يشعر بأي ألم.
"إجمالي."
مثل bajillion الآخرين ، لسوء الحظ لدي الخوف - الرهاب ، والنفور ؛ كل ما تريد أن تطلق عليه - لتتقيأ. مجرد التفكير في شخص قريب لي بحاجة إلى رمي ما يكفي لتحويل معدتي. كان القلق الكبير الذي كان لدي قبل أن أجد طفلاً هو ما إذا كنت سأتمكن من تقديم الرعاية له بشكل فعال عندما مرض. تنبيه المفسد: تمكنت من ذلك. لا يعني ذلك أن الحفاضات أو الحفاضات القذرة ، أو الطعام المدمر لشخص آخر ليس إجماليًا ، بل هي أن الحاجة إلى الاعتناء به أقوى من منعكس النقمة.
"متى يذهب طفلي ...؟"
متى سيتوقف عن الضغط عندما أغير حفاضه؟ متى سيكون جاهزا للتدريب على النونية؟ متى سيتوقف عن الرضاعة؟ متى سيتوقف عن القيلولة؟ متى سيتوقف عن طرق باب الحمام؟ متى سيتوقف عن البكاء من أجلي؟ متى سيتوقف عن حاجتي؟ متى سيتوقف عن كونه محبوبًا جدًا؟
("أبداً" ، بالطبع ، هي الإجابة على هذين الأمرين الأخيرين. وهذه هي الإجابات الوحيدة التي أحتاجها حقًا لأي من هذه الأسئلة).