أديل ، أنا أعرف أيضا عذاب اكتئاب ما بعد الولادة
في المرة الأولى التي أصاب فيها بالاكتئاب التالي للولادة ، كان يتسلل لي ، بشكل مخادع ، بعد شهرين. شعرت بالبهجة من الأمومة لأول مرة. كان الربيع المتأخر أكثر إشراقا من ذي قبل ، والورود الليمونية المبكرة في ازهر بينما كنت أتخيل طفلي الجديد في الحديقة وأغني لها.
لم أكن أرى طارصة البيندينغ تقترب أكثر ، وأغصانها تغلق حولي ، تشلني ، وتسرق نوري ، وتختنقني إلى أن أكون عاجزة. خدر. فارغة.
لقد راقبت طفلي الذي ينام في سلة موسى التي كان يعاني منها ، وشاهدت طفلي وهو ينام في جنازة موسى ، وعمرها 36 سنة ، خططت لجنازتي ، وأتعجب من الترانيم وقررت أن القدس (مثل هذا اللحن الجميل) سترفع المزاج. على افتراض أن أي شخص ظهر.
توقفت عن العمل بهدوء ، توقفت عن إطعام الكلب. كنا على حد سواء متجهة للموت. أنا فقط عرفت ذلك. صعد زوجي المذهل لرعاية الكلب. سلمت له قائمة من النساء يجب أن يفكرن بالزواج بعد رحيلي ؛ كانوا يقولون ، بكل جدية ، أن أبتت زوجات الأخوات. ليس سيئاً
شعرت بالرعب ، وتآكلت بسبب السم. إلى الأهل والأصدقاء ، ارتكبت خداعًا يوميًا. أنا فقط متعبة قليلاً الأطفال ، هاه؟ لكن نعم ، كبير جدا لفقد وزن الحمل - وأكثر من ذلك.
لكنني كنت قد خُفضت إلى ما هو أكثر من مجرد زومبي عالي الأداء. لذلك عندما تحدثت أديل هذا الأسبوع عن اكتئابها الفظيع بعد الولادة ، شعرت بصدمة في الضفيرة الشمسية. كما أعربت عن خوفها من أن يكون لها طفل ثان وفتحت نفسها - عائلتها بأكملها - إلى الهجوم المحتمل لهذه الشياطين مرة أخرى ، غمرني بذكريات مظلمة مثل هاديس.
كانت المغنية البالغة من العمر 28 عاما ، التي أصبح ابنها آنجيلو الآن في الرابعة من عمرها ، غير متحمسة وغير عاطفية في كلماتها كما هي في كلماتها. وقد رويت المزيج السام من الهوس والاشمئزاز والخوف والحب وعدم الكفاءة في قلب ما هو مرض مدمر. وفهمت.
أخذت حبوب منع الحمل ، لم تفعل. ومع ذلك ، عانى كلانا من الارتباط المزدوج من الخوف والشعور بالذنب. يحتاج المرء إلى الابتعاد عن الطفل ، لكنه يشعر بالرعب من أن القهوة التي تمس الحاجة إليها لمدة نصف ساعة مع الصديقات تشكل عملاً أنانيًا للخيانة. هذا هو الشيء المتعلق بالاكتئاب التالي للولادة. تسرقك ليس فقط من الفرح بل من المنظور. لم أخبر أحداً أنه بمجرد أن رأيت طفلي شعرت بألم في الظهر حيث أن عضلاتي تقلصت في التوتر.
بعد أن تحملت ولادة NHS مرعبة ، فاشلة ، بدأت تفترس في ذهني. بدأت المجتر ، زادت الذكريات الماضية. وبحلول الوقت الذي طلبت فيه المساعدة الطبية لأرقائي ، قمت بتطوير إجهاد ما بعد الصدمة في أعلى فترة اكتئاب ما بعد الولادة.
لقد وصفت لك أدوية مضادة للاكتئاب من هذا النوع. بفضل الرعاية الصحية الخاصة من صاحب العمل الخاص بي ، تلقيت العلاج النفسي من The Priory. شعرت أحسن. لكنني لم أكن أفضل. ربما كنت قد حصلت على أفضل لو لم أتمكن من الخروج من حبوب منع الحمل بعد عام من أجل الحصول على التلقيح الاصطناعي.
على عكس أديل ، أردت طفلا آخر بغض النظر. لقد تحدثت عن التنافر المؤلم. كيف "يئن" رحمها لطفل ثانٍ ، ومع ذلك فإن الشبح الخبيث في اكتئاب ما بعد الولادة يعيقها.
أنا أعرف امرأتين لم يكن لديهما أطفال أبداً من أجل ذلك السبب الذاتي ؛ هل يندمون على ذلك؟ لن أحلم أبدا بالسؤال. لا يقولون أبدا.
في غضون يومين من ولادة ابنتي الكبرى ، كنت أعرف ، في ضباب النعيم حليبي ، أنه كان علي أن أحصل على ثانية. حتى في الكابوس الذي أعقب ذلك ، لم أتردد في يوم من الأيام. لماذا ا؟ لأنني رفضت بعناد لتصديق أي شيء سيئ يمكن أن يحدث لي مرة أخرى.
استغرق الأمر ست سنوات من عمليات التلقيح الصناعي وسلسلة من المآسي الصغيرة - فقدوا نبضات القلب والإجهاض والانهيار القريب لزواجي - قبل أن أكون حاملاً مرة أخرى. هل ذكرت أن الاكتئاب كان شديد العمق ، لم أنم مع زوجي لمدة ثلاث سنوات؟ على هذه الخلفية ، فإن خطر تكرار الكآبة بعد الولادة لم يظهر حتى.
تعاني واحدة من كل سبع أمهات جدد - 90،000 امرأة - من الاكتئاب ، بدرجات متفاوتة. كان التقدم بطيئًا في تحديد السبب ، ولكن تم تحقيق اختراق في عام 2013 عندما كشفت دراسة أجريت على 200 امرأة حامل ، نشرت في دورية أبحاث الطب النفسي ، عن "توقيعين جزيئين" في جينات بعض الأفراد التي زادت من خطر اكتئاب ما بعد الولادة. من خلال ما يصل إلى خمس مرات.
يعتقد الباحثون أن التغيرات في مستويات هرمون الاستروجين تجعل النساء الحوامل أكثر حساسية لهرمون الإجهاد الكورتيزول ، وأولئك الذين لديهم الاختلافات الجينية غير قادرين على تصحيح الخلل الهرموني بعد الولادة. أخبرني زوجي لاحقاً أنه كان قلقاً على صحتي العقلية ، لكني كنت أشعر بحمل سعيد ، كان يكره غضبي.
أحب أن أقول أنها كانت مختلفة مع طفلي الثاني. كان أسوأ من ذلك. فظيعة بشكل مختلف كان لديّ فترة طويلة من الولادة المولعة بإدارة سيئة ، وكان الاكتئاب فوريًا. في الوقت الذي رجعت فيه بالعجلات إلى الجناح شعرت بالغربة ، وفارغة ، لدرجة أنني لم أستطع تحمل النظر إلى طفلي الجديد. جئت أن أذكر ردي على المرأة في السرير المعاكس ، وأشعر بالفرح والتحديق في رضيعها الجديد مع تعبير غبي سوبي على وجهها. يسخر مني. شعرت بكراهية غير عقلانية بسبب صحتها المفرطة.
وفي الوقت نفسه ، فشلت ابنتي في إطعام أو حتى الاستيقاظ ونقل إلى وحدة الرعاية الخاصة. لقد قضيت أيامي في ضخ حليب الثدي أو البكاء. كانت الممرضات يغلقن الستائر بهدوء وأنا أغضب الأمهات الحقيقيات.
شكرت الله عندما تعافت وخرجت بعد أسبوع ، ولكن حتى عندما كنت مهدها ، شعرت بغش كامل. كنت على وعي ، مع اشمئزاز ذاتي ، بأنني لم أكن أكثر من مزيف - وبأنني في حالة ذعر في حالة اكتشاف أي شخص.
عندما جاء المثيرون ، قمت بتجميع الابتسامات الضرورية التي تلاشت قبل وصولهم إلى عيني بوقت طويل. قالوا أن طفلي كان جميلاً. كنت أعرف أنهم يكذبون. لكنني أومأ بإخلاص وشعرت - لا شيء.
لا شيء بصرف النظر عن الشعور بالرعب. أنني كنت وحش كامل. من المؤكد أن وحشًا فقط قد يكون غير قادر على محبة هذا الشخص الصغير الذي جلبته إلى العالم؟ روعت أنني قد أضرها نفسيًا ، عندما غيّرت حفاضها أقوم بإصلاح عيني على المسافة المتوسطة وحرّك أسناني في صورة كاريكاتورية بذيئة لابتسامة. شعرت بالإرهاق والحزن واليأس والخجل. بالنسبة للعالم ، لقد حققت أخيراً سعادتي بعد ذلك. كيف يمكن أن أعترف أنها ليست جيدة بما فيه الكفاية ؛ أنني لم أكن جيدة بما فيه الكفاية؟
ذات مرة ، التقطتها وذهبت إلى منزل أحد الجيران. عندما فتحت الباب ، دفعت الطفلة إلى ذراعيها ، وفتحت كعبها وتركتها هناك. استلقيت على أرضية غرفة الجلوس وأستمع إلى صوت نحيب مزعج ، بابين على طول ، حتى لا أكون متأكدة مما إذا كان الصراخ قادمًا منها أم أنا.
ذهبت الى طبيب بي. جديد مضاد للاكتئاب والعلاج النفسي NHS الذي كان جيدا ولكن لم يدم طويلا بما فيه الكفاية. كانت الأدوية جيدة ، على الرغم من ذلك ؛ لم يكن لدي أي فكرة عن مدى جودة حتى أشهر قليلة عندما كسرت ظهري في حادث ركوب. كنت محظوظا. انا نجوت. لم أكن مصابًا بالشلل. لكن خلال الأشهر الطويلة من التعافي ، لم أتمكن من إبقاء ابنتي التي كانت 10 أشهر فقط عندما تم قطع رباطنا مرة أخرى. لم يكن لدي أي قوة في الجزء العلوي من الجسم. لم أتمكن من رفعها ، وعندما وضعت في ذراعي ، كانت تضرب رأسها بمعدن دعسي الخلفي ، جعدة ، تبكي وابتعد عني ، لتصل إلى المربية كما لو كانت الأم وأنا المتطفلة.
لأن هذا هو خدعة لعب الاكتئاب بعد الولادة. هو شكل من أشكال خبيثة متلازمة الدجوية. أنت عديمة الفائدة وعديمة القيمة ومسؤولة عن طفل يستحق أفضل.
أنا استعدت الآن. أستمر في تناول الحبوب لأنني أعرف أني معرضة للاكتئاب وأنهم يحافظون على توازني. بالطبع ، هناك أيام أشعر فيها بأم رديئة ، لكنها رديئة.
على الرغم من خبرتي ليس لدي أي ندم. سأفعل كل ذلك مرة أخرى إذا اضطررت إلى ذلك ، لكي أكون أماً ، لكن يمكنني أن أفهم لماذا لا يقوم شخص آخر بذلك. أعشق بناتي ، اللواتي تتراوح أعمارهن الآن بين 14 و 8 سنوات ، اللاتي أكملنني بطريقة لم أتخيلها أبداً. لكنني لن أحلم بتقديم نصيحة أديل ، لأنني أعرف كيف يمكن أن يكون الاكتئاب بعد الولادة الوحيدين والصعب غير محتمل.
كل ما يمكنني قوله هو أنه بعد الكآبة التي اشتعلت في الستيغية ، القاتمة الجهنمية ، أستطيع أن أعيش مرة أخرى في تكنيكولور مجيد. وأشعر أنني مباركة تمامًا.
التلغراف ، لندن