للزوجين تتصادم على سلامة الأطفال ، وكيفية العثور على أرضية مشتركة
سؤال: أنا وزوجي لديهما وجهات نظر مختلفة حول ما هو آمن بالنسبة لشابنا البالغ من العمر 18 شهراً. أود أن أقول أن تسامحه أعلى بكثير في الملعب ، على سبيل المثال.
لكن في أحيان أخرى ، يعتقد أن شيئًا ما أفعله قد يكون غير آمن ، مثل السماح لابننا باللعب مع زجاجة مياه مغلقة. كيف نتنقل بين هذه الاختلافات؟ أنا متأكد من أن هذه المشكلة ستستمر في الظهور.
الجواب: لديك مشكلة الوالدية العالمية: الاضطرار إلى الوالد مع شخص آخر. السنوات القليلة الأولى مع طفل محفوفة بالشكوك والقلق والقلق والارتباك. لماذا يصرخ الطفل؟ لماذا توقف الطفل عن أكل البازلاء؟ لماذا يستيقظ الطفل كل ليلة في الثالثة صباحاً؟ رمي شخص آخر وآرائهم في المزيج ، وأنها يمكن أن تصبح شعر جميلة وسريعة جدا.
لماذا يصعب على الوالد مع شخص آخر؟ ليس فقط لزوجتك فكرة أخرى عن ما هو مناسب لابنك ، ولكن هناك أيضا صعوبة الحب (أفترض) أنك تشارك مع زوجك. لا تفهموني خطأ ، أنا أحب الحب ، لكنه يعقد كل شيء. عندما نحب أزواجنا ، يمكن لخلافات الأبوة أن تذوب بسهولة في الحجج التي تبدو وكأنها إخفاقات أخلاقية.
قد يكون من المذهل أن تعلم أن زوجتك ، على سبيل المثال ، أكثر مفرطة في الحماية مما تتصوره. أو أن شريكك يعتقد أن لديك موقف مسترخي سيؤدي إلى تشويه أو قتل الطفل. هذه الاختلافات ، على الرغم من طبيعتها ، يمكن أن تبدو وكأنها صفعة في الوجه ويبدو أنها لا يمكن التغلب عليها. من السهل افتراض أن اختلافات الأبوة والأمومة لن تنتهي أبدًا. وأنا لا أحاول أن أخيفك عندما أقول إن هذه الخلافات المبكرة والصغيرة ليست سوى البداية لخيارات الأبوة والأمومة الخاصة بك. مع جداول النوم ، والغذاء ، والانضباط ، والتعلم ، والأنشطة التعليمية ، فإن الأبوة والأمومة مليئة بالقرارات التي يمكن أن تدق حتى أكثر زوجين متزامنين في التوازن من التوازن.
ماذا من المفترض ان تفعل؟
على الرغم من أن العديد من المدونات والمقالات ستشجعك على "الحصول على نفس الصفحة" ، إلا أنني أفضل أن أنصح الوالدين بالتركيز على كيفية التواصل بدلاً من محاولة الاتفاق ببساطة. أؤكد على التواصل من خلال الاتفاق لأنه من المستحيل تقريبًا أن يتفق شخصان على جميع المسائل المتعلقة بالأبوة. تربية الطفل معقدة للغاية وعاطفية لإيجاد طريقة واحدة صحيحة ، ومحاولة الاتفاق على كل قضية ليست واقعية. نحن أفضل من التركيز على الاستماع المتعاطف لبعضنا البعض ، مع أقل قدر من الحكم قدر الإمكان.
وينمو الأطفال عندما لا يتفق الوالدان على كل شيء. ما لم تكن في علاقة مسيئة أو خطيرة ، ينمو الأطفال ويتعلمون أكثر مع الوالدين غير المتشابهين تمامًا. نعم ، من المحتمل أن تصطف الأخلاق والقيم الأساسية للعديد من الأزواج ، لكن الاختلافات في حدود المخاطرة ، وحب الأنشطة المختلفة ، وأذواق الطعام ، ومستوى الطاقة ، وما إلى ذلك ، يمكن أن تسفر عن بيت متناغم ومثير للاهتمام.
على سبيل المثال ، أنا أحب الرياضة ، ولكن زوجتي لا تهتم بها (باستثناء لعبة الجولف). لا يرى حضور حدث رياضي حي كطريقة ممتعة لقضاء فترة ما بعد الظهر. لذا ، أنا لا أدفع هذه الأحداث إليه ، وهو يوافق على حضور بعض المناسبات الرياضية مع العائلة من وقت لآخر. وبالمثل ، يحب زوجي الأعياد: الموسيقى ، الديكور ، الأضواء ، كل ذلك. أنا أحب الأعياد ، لكني لا أشارك حماسه للأشياء التي تمضي معهم. ينتظر حتى بعد عيد الشكر لتزيين ، وأحتفظ بلفتي العين والاستماع إلى الموسيقى عطلة بقدر ما أستطيع تحملها. أطفالي يثريهم اختلافات الأبوة والأمومة لدينا.
على الرغم من أن هذا يبدو وكأنه حل وسط بسيط ، إلا أنه نتيجة المحادثات المتكررة. زوجي لا يحاول إقناعي باحتضان ضجة الأجازات ، ولا أرغمه على حب الرياضة. بدلاً من ذلك ، نقر بما هو مهم للشخص الآخر ونحاول إيجاد طريقة لدعمه. إنها بسيطة وبسيطة.
أقترح أخذ 15 دقيقة مع شريكك واستخدام لغة التدريب العاطفة الأساسية ، مثل: "عندما تشعر __ ، أشعر __ لأن __. من فضلك أخبرني المزيد عن شعورك / تفكيرك." قد تفاجأ بما يخرج. وعلى الرغم من أن هذا قد يبدو سخيفا ، إلا أنه من المدهش أن نقول: "عندما تقول لي إنني غير آمن عن طريق إعطاء رالف زجاجة مياه مغلقة ، أشعر بالهجوم لأنه يبدو أنك لا تثق بي. من فضلك قل لي ما مخاوفك أو مخاوفك حتى أتمكن من فهم وجهة نظرك بشكل أفضل. "
عندما نتحدث بهذه الطريقة ، فإننا نحترم بأفكارك مشاعرنا ومشاعرنا دون أن نتهم الشخص الآخر بالخطأ. هذا عمل ناضج. لكن التواصل مع الاحترام في السنوات الأولى من الأبوة يمكن أن يوفر لك عالماً من الحزن مع تقدم الأطفال في العمر ، وتصبح التحديات أكثر عمقاً.
أما بالنسبة للكتب ، فأنا أوصي بزواج كتب الزواج وأولياء الأمور من تأليف جولي وجون غوتمان ، اللذين يركزان على كيفية معالجة الأزواج للصراع ، وكيف يؤدي الصراع إلى تآكل الاتحاد. أدوات التدريب على التواصل العاطفي والتواصل بسيطة وواضحة وقائمة على الأبحاث وقابلة للتنفيذ.
كما أوصي بعض أدبيات تنمية الطفل لمساعدتك في مطابقة توقعاتك للبحث العلمي. أنا أحب سلسلة Yardsticks للأطفال الذين تتراوح أعمارهم 4 سنوات وما فوق وسلسلة لويس بيز أميس الكلاسيكية لسنوات الشباب.
ابقى محترما وفتحا ورحيما ، حافظ على روح الدعابة واحصل على الدعم. حظا سعيدا.
واشنطن بوست