الجزء الأصعب من طلاقه لا علاقة له بزواجي

محتوى:

الطلاق ليس للضعفاء. الجحيم ، ليس كذلك للقوي. يمكنك أن تعتقد أنك مستعد وجاهز ، ولكنه لا يزال غير جاهز لما هو آت. ألقيني الطلاق الخاص بي تماما لحلقة. وقبل أن نتخذ قرارًا بشأن الطلاق ، كنت أنا وزوجي السابق قريبين للغاية ، وقد امتد هذا التقارب إلى علاقاتنا مع طفلينا. وعادة ما يتم قضاء عطلات نهاية الأسبوع والمساء دائمًا معًا. نحن أحب أن نكون معا قدر الإمكان. فعلنا كل شيء كعائلة. ولكن من بين جميع الأشياء التي كان من الصعب التنقل فيها ، كان قضاء وقت أقل مع أطفالي هو أصعب جزء في طلاقي.

في البداية ، حاول أنا وزوجي السابق القيام بالعشاء العائلية والنزهات بعد الانفصال ، لكن جداولنا المختلفة جعلت من الصعب. بدون وجود أحد الوالدين في المنزل ، ونعيش ما بين 20 إلى 30 دقيقة ، لا يمكننا قضاء بعض الوقت معًا بعد الآن. هذا حطم قلبي. وبعد ذلك ، عندما يتوسل أطفالي لمزيد من الوقت العائلي مع أمهم وأبائهم على حد سواء ، حطموا ما بقي من قلبي القليل إلى عشرات القطع الصغيرة. لم أستطع منحهم ما كانوا يطلبون ، ولا يمكن لأبيهم.

إذا كان عالمي يشعر بأنه خارج المدار ، يمكنني فقط تخيل ما يشبه طفلي.

في الأشهر التي تلت طلاقنا ، عدّلنا جميعًا إلى واقعنا الجديد ، لكن ذلك لا يمنعني من فقدانها في الأيام والليالي التي لا أملكها. أجد نفسي في غرفتهم يقومون بتنظيفها لهم ، ليصنعوا أسرتهم ، ويحاولون ألا يبكوا ، ويغمرهم مجرد مجموع حبي لهم. لا استطيع الانتظار حتى استطيع اصطحابهم من والدهم أو عندما يسقطهم. يقول البعض أن الأمر يصبح أسهل ، والبعض الآخر يقسم أنه لا يفعل ذلك أبدًا. أنا أبكي في كل مرة يتركوني. حقيقة أنني أم متفرغة في العمل بالفعل جعلت من ذلك أن أرى أطفالي مبلغًا محدودًا للغاية ، ولكن الآن ، بسبب طلاقه ، هناك أيام أشعر فيها أنني لا أراهم على الإطلاق.

أشتكي من مدى ارتفاع أطفالي - لأنهم صاخبون جدًا - ولكن في اللحظة التي يخرجون فيها من منزلي ، أفتقد الضوضاء التي لا تتوقف. أنا أشتهي ضحكاتهم الصغيرة وصوتهم العالي الصوت. عندما يكونون معي ، أتطلع إلى وقت النوم ، لأنني مهترئة وأنا بحاجة فقط إلى استراحة ، ولكن الليالي بدونهم أتمنى فقط بشدة أن أتمكن من مدّهم وجعلهم يطلبون مني المزيد من القبلات.

كان لدي أصدقاء طلبوا مني أن أعدهم بأنني لن أكون "أحد الوالدين المطلقين الذين يفسدون أطفالهم للتعويض عن ذلك." وعدت لأعلى ولأسفل أنني لن أفعل ذلك ، لكني حصلت عليه الآن. أنا أفهم الشعور بالذنب. الحزن. الأشياء لا تحل محل أحد الوالدين ، ولكن أعتقد أنه يخفف الألم.

في الأسبوع الماضي ، كان زوجي السابق في رحلة ، لذلك استيقظت كل صباح على طلب وجبة الإفطار. أنا اشتكى ، ولكن سرا ، أنا أحب ذلك كثيرا. كل ليلة نقرأها معا ، ونستمع في سريري ، وفي الليلة الأخيرة قبل أن يعود إلى البيت ، كان ابني نائما بجانبي. كنت أريد أن تستمر لبقية الأسبوع ، وربما حتى لهذا الشهر. عندما جاء والدهم ، كانوا سعداء ، ولكن من المحزن أن يتركني. لقد مزقتني

أشعر غالبًا وكأنني والد أناني. تركت والدهم ، مما يعني أن وحدة عائلاتهم تعمل في قطعتين مختلفتين بسببي. في الليلة التي جاء فيها شريكي لالتقاطها بعد رحلته ، صرخ ابني من أجلي عندما كان والده ينجرف إليه. يحدث هذا تقريبًا في كل مرة نقوم فيها بالتقطيع والتقاط الصور. شاهدت سقوط ابني كما وصل لي ، فقط ليحمله والده. ماذا يمكنني أن أفعل ولكن أقف ونتابع وننظر إلى القبلات ونعد برؤيته قريباً؟ لا يوجد شيء يمكنني القيام به لإصلاحه ، باستثناء تقديم وعود قد لا أتمكن من الحفاظ على أماكن الذهاب والقيام بالأشياء الخاصة معا عندما نعود معا. يذكرهم أن "أنا أحبك دائمًا" لا يجعل آلامهم تختفي. أن نكون صادقين ، فإنه لا يجعل لي ، إما.

لقد ناضل والداي باستمرار عندما كنت في طور النمو ، لكن عالمي بقي في حِراك. لم أكن بحاجة أبداً إلى أشياء لاستبدال أحد الوالدين ، كما أنني لم أكن أعرف الثقب الشرس الذي قد يتركه لي مقعد على الطاولة. لم أكن أعرف ما كان عليه أن يقلب عالمنا رأسا على عقب. أطفالي يفعلون.

قبل الطلاق ، كان لدي أصدقاء طلبوا مني أن أعدهم بأنني لن أكون "أحد الوالدين المطلقين الذين يفسدون أطفالهم للتعويض عن ذلك." وعدت لأعلى ولأسفل أنني لن أفعل ذلك ، لكني حصلت عليه الآن. أنا أفهم الشعور بالذنب. الحزن. الأشياء لا تحل محل أحد الوالدين ، ولكن أعتقد أنه يخفف الألم. لذلك نحن نشتري لهم الأشياء. نحن نحاول جاهدين ألا "نفسدهم" ، لا أن نعطي كل مطلبهم ، ولكنه صعب للغاية. لقد ناضل والداي باستمرار عندما كنت في طور النمو ، لكن عالمي بقي في حِراك. لم أكن بحاجة أبداً إلى أشياء لاستبدال أحد الوالدين ، كما أنني لم أكن أعرف الثقب الشرس الذي قد يتركه لي مقعد على الطاولة. لم أكن أعرف ما كان عليه أن يقلب عالمنا رأسا على عقب. أطفالي يفعلون. إنه ليس عذرا لمنحهم أي شيء يطلبونه ، لكن لديّ شفقة جديدة لأطفال الطلاق. الوزن الذي يجب أن يحملوه ، والتعديل الذي يضطرون إليه ، وألم معرفة شيء واحد في يوم ما ، ومن ثم العيش حياة جديدة كاملة في اليوم التالي. إذا كان عالمي يشعر بأنه خارج المدار ، يمكنني فقط تخيل ما يشبه طفلي.

تحاول ابنتي بجد أن تكون شجاعة عندما تقول وداعا لي ، لكني أرى لها تسقط رأسها وهي تبتعد مع والدها. في الليلة التي أخبرناهم فيها أننا كنا ننفصل ، جعدت نفسها في زاوية الحمام ، وهي تبكي بهدوء. سألناها إذا كانت بخير ، فأجابتها: "نعم ، أنا فقط حزين. لم أكن أريد أن أكون تلك العائلة التي كانت تعيش في بيتين مختلفين. كان من المفترض أن يظل كل منكما معًا. أريد بيك وأنا أن أكون أولادًا لم يكن لديهم أمهاتهم وأبائهم في المنزل. " أفكر في تلك الليلة في كثير من الأحيان.

لا أعتقد أن الآباء يجب أن يبقوا معاً من أجل أطفالهم ، لأنني أعتقد أن هذا يخلق وضعاً معيشياً غير صحي ، ويخلق فكرة أن الحب يشبه الإساءة والألم. ومع ذلك ، يأتي الطلاق مع تحدياته الخاصة وآلامه المتزايدة - التعديلات التي ما زلت أحاول التكيف معها. نعم ، في أيام بدونها ، أقوم بعملي بشكل أسرع ، وأبقى الأمور نظيفة لفترة أطول ، وأستطيع النوم. لكن الحزن الشديد يغطيني في اللحظة التي يغادرون فيها ، وهي شركتي غير المرحب بها وغير المرغوب فيها إلى أن تعود مرة أخرى. قلبي حقاً لم يعط الوقت للشفاء وإصلاح نفسه. ينكسر مرارًا وتكرارًا مع كل وداع.