بعد أن صنعت لي الأطفال مؤلم على دراية من بلدي Disordered الأكل

محتوى:

إنها حقيقة مقبولة بشكل عام أن تربية البشر مهمة معقدة للغاية. أعني ، يفهم الناس أنه حتى لو لم يكن لديهم أطفال ، وحتى لو لم يرغبوا في إنجاب الأطفال (ربما خاصة إذا لم يرغبوا أبداً في إنجاب الأطفال). ولكن إذا كان هناك شيء واحد تعلمته من أن تصبح أما ، حتى عندما تذهب إلى الأبوة تفكر أنه سيكون صعبًا ، فأنت مازلت تقلل من شأن ذلك. لأنه على رأس كل الأشياء التي تعرفها - الحرمان من النوم ونوبات الغضب وحقيقة أن عليك الاختباء في الحمام لتناول الشيكولاته التي لا ترغب في مشاركتها - هو حقيقة أن كل أمتعتك العاطفية الشخصية يتبعك الأبوة ويفرض نفسه على الفور عندما لا تتوقعه. بالنسبة لي ، يحدث ذلك على مائدة العشاء. لقد أرغمتني تربية الأطفال على مواجهة قضاياي الخاصة حول الطعام - وهي قضايا لم أكن أدركها بصراحة حتى أنني كنت قبل أن أصبح أمًا. ولكن الآن بعد أن دخلت توأمي البالغ من العمر 3 سنوات إلى منطقة تناول الطعام في صعب الإرضاء ، كان التعامل مع معتقداتي الخاصة حول الطعام أصعب بكثير مما توقعته.

شيء واحد أن الأطفال حديثي الولادة يعرفون أن الأمهات الجدد لا تكمن في أنه ليس لديك أي فكرة عما إذا كان طفلك جيدًا حتى 2 أو 3 ويقرر أنه لا يرغب في تناول أي شيء سوى مشروب الخبز المحمص والمذهل . نفس الأطفال الذين كانوا يأكلون الكالي والأفوكادو والسوشي النباتي الآن يرفضون حتى تجربة أي شيء غير بيج ، وهو أمر مجن. والأسوأ من ذلك هو أن الأطفال الصغار الذين أصررتهم على عدم السكر أو مشاهدة التلفزيون يطالبون الآن بتناول الكعك أثناء مشاهدة كايو . أعني ، كيف حدث هذا؟

أكافئ نفسي بالغذاء ، وأنا أفرط في نفسي أيضًا. في كل مرة آكل لملء الفراغ ، أنا نادم عليه ، وأتعهد أنني لن أفعل ذلك مرة أخرى. إلا أنا أفعل. أفعل دائما.

على الرغم من أنني أعلم أنها ليست حالة فريدة من نوعها على الإطلاق للأطفال الذين أصبحوا أكلة صعب الإرضاء مع طعم الوجبات السريعة ، أنا مندهش من مدى شعوري بالذنب الذي أشعر به حيال ذلك. أعتقد أنني عمومًا أم محبّة تحاول جاهدة فعلها من قبل أبنائها ، وأؤمن بشدة بأهمية نمذجة السلوك الجيد - الذي يشمل نظريًا تناول الطعام الصحي. ولكن الآن بعد أن أطفالي يدفعون إلى الوراء ، أشعر أنني جاهل تماما بشأن ما ينبغي علي فعله. والحقيقة هي أن أطفالي يحتاجون الآن إلى نموذج يحتذى به ، وأنا أدرك أنني لا أعرف أول شيء عن كيفية مساعدة أطفالي في بناء علاقات صحية مع الطعام ، لأن علاقتى بالطعام قد أفسدت حقاً.

معظم الوقت ، لا آكل لأنني جائع أو بحاجة إلى غذاء - أنا آكل لأنني حزين ، أو سعيد ، أو ضجر ، أو لأن كل ما أمامي فقط يبدو جيدًا. ربما ذكر شخص ما فطيرة في محادثة ثم قررت أن يبدو وكأنه فكرة جيدة. ربما حصلت على موعد أخير كنت قد تأجيله ، ويبدو أن أخذ بعض الرحلات إلى المطبخ طريقة جيدة لقتل بعض الوقت. أكافئ نفسي بالغذاء ، وأنا أفرط في نفسي أيضًا. في كل مرة آكل لملء الفراغ ، أنا نادم عليه ، وأتعهد أنني لن أفعل ذلك مرة أخرى. إلا أنا أفعل. أفعل دائما.

أنا أمزح حول هذا الأمر مع زوجي ، وتجنب تمامًا مناقشته مع أي شخص آخر بخلاف بعض الأصدقاء المقربين ، لأن ما أفكر فيه حقاً - الجزء الذي لا أقول أبداً بصوت عالٍ - هو "أتمنى حقاً ألا يرضع أطفالي". "اتضح مثلي".

إنني أنظر إلى ابني وابنتي ، وهما صغيرتان لسنهما - في المئتين والثالثة والثالثة من الطول والوزن ، على التوالي - وأنا أتساءل سراً عما تبدو عليه أجسادهم. هل ستكون قصيرة لأنني لم أطعمهم بشكل صحيح لتحقيق النمو الأمثل؟ إنهم نحيف الآن ، ولكن ماذا لو حصلوا على الدهون لأنني لم أعلمهم عن الاعتدال؟ ماذا لو لم أكن صارمة بما فيه الكفاية حول الحلويات أو الحلوى ، أو أصر على أنهم "يأخذون وجبة إضافية واحدة" أو ينهوا عشاءهم؟

إنني أنظر إلى ابني وابنتي ، وهما صغيرتان لسنهما - في المئتين والثالثة والثالثة من الطول والوزن ، على التوالي - وأنا أتساءل سراً عما تبدو عليه أجسادهم. هل ستكون قصيرة لأنني لم أطعمهم بشكل صحيح لتحقيق النمو الأمثل؟ إنهم نحيف الآن ، ولكن ماذا لو حصلوا على الدهون لأنني لم أعلمهم عن الاعتدال؟ ماذا لو لم أكن صارمة بما فيه الكفاية حول الحلويات أو الحلوى ، أو أصر على أنهم "يأخذون وجبة إضافية واحدة" أو ينهوا عشاءهم؟ ولكن إذا كنت صارمة ، فهل يرفضون أن يأكلوا جيدًا من حيث المبدأ ، ويريدون المزيد من الأشياء التي يعتقدون أنهم "لا يجب أن يكون لديهم"؟

في معظم الليالي ، أحاول أن أجعلنا جميعًا وجبة صحية إلى حد ما والتي تقع في مكان ما بين ما أريده أن يأكله وماذا يريد أن يأكل. أحاول أن أقدم لهم بعض الخيارات على لوحاتهم للاستقلال ، ولكن ليس الكثير من الخيارات ، لأن ذلك يبدو سيئًا ، وفقًا لبعض المقالات التي قرأتها مرة واحدة على الإنترنت. أشجعهم على المشاركة في شراء البقالة والطهي ، وأحاول أيضًا أن أكون غير مكترث تمامًا بشأن تناول الطعام عندما نكون في المائدة فعليًا (كما تعلمون ، لتفادي النضالات على السلطة التي تخبرك بها كتب الأبوة والأمومة). ولكن في معظم الليالي أجلس وألقي نظرة خاطفة على ابنتي الصغيرة التي تشبه الغصين ، والتي يبدو أنها تعيش على الحبوب والهواء ، وترى مرة أخرى أنها قررت عدم محاولة أي شيء على طبقها.

المفارقة في الأبوة والأمومة هي أنه إذا طلب مني شخص ما أن أعالجني بهذا الوضع ، فسأستسخر تماماً. إنه مجرد طعام ، كنت قد قلت. لن تموت جوعا لكنها في الواقع لا تشعر كأنها مجرد طعام الآن ، ولا تتعلق بالجوع أو عدم الجوع

وبينما تدفع طعامها بعيدا ، فإن ذهني يذهب فارغة. ماذا قال ذلك خبير الأبوة والأمومة؟ هل من المفترض أن أخبرها أن عليها تجربة شيء ما؟ أو هل من المفترض أن أتركها لتقرر أن تستمع إلى إشارات جوعها؟ أعود بذاكرتي إلى والدتي ، التي اهتمت كثيراً بما كنا نأكله ، والتي كانت دائما ما كانت تسير في طريقها لجعل الطعام الصحي يبدو كالأطعمة الشهية الأكثر روعة وذهباً في العالم ، والتي كنا نجهدها ونجعلها تتحول إلى انفعالات. ثم تدفع كرسيها بعيداً عن الطاولة وتعلن أنها قد انتهيت.

"حسناً ،" أخبرها ، في أفضل صوتي في بنك دبي الوطني. "إذا أصبت بالجوع في وقت لاحق ، سيكون العشاء هنا." لكنها نادراً ما تعود إليه.

المفارقة في الأبوة والأمومة هي أنه إذا طلب مني شخص ما أن أعالجني بهذا الوضع ، فسأستسخر تماماً. إنه مجرد طعام ، كنت قد قلت. لن تموت جوعا لكنها في الواقع لا تشعر كأنها مجرد طعام الآن ، ولا تتعلق بالجوع أو عدم الجوع. إنه يتعلق بإدراك أجزاء من نفسي سرية ومُخزية - الجزء الذي يعرف أنه خطأي إذا كان جينزي ضيقاً لأنني سمحت لنفسي أن أنفق على كعكة فطيرة من كعكة عيد الميلاد بعد أن كنت أفكر في يوم شاق - على أمل أن أبنائي لن يضطروا أبداً إلى تجربة كيف يشعرون بأن هذا النوع من الجسم الذي تعلموه من المفترض أن تكونوا محرجين منه.

أحاول أن أذكر نفسي أنه بالرغم من كل هذا الاضطراب الداخلي الذي يحدث في رأسي في أوقات الوجبات ، فإن أطفالي ربما لا يعرفون أي شيء عن ذلك. من المحتمل أنهم لا يعتقدون أن هناك أي شيء خاطئ مع أمي ، ومن المحتمل أنهم يمرون بنفس الشيء ، وهو أمر شائع تمامًا ، وهو عبارة عن أشياء منتقاة من الأكل التي مرت بها كل طفل. وأعرف أيضًا أن من هم - وكيف يشعرون عن أنفسهم - يهمون أكثر بكثير مما قد يبدو عليهم في نهاية المطاف وكأنهم في يوم من الأيام. قصيرة أو طويلة أو دسمة أو نحيلة ، لن يكون انعكاسا لشخصيتهم الخاصة ، تماما كما أنها ليست انعكاسا لشخص آخر.

لكن ما زلت آمل أنهم يعرفون ذلك. وإذا فعلوا ذلك ، فربما لن يكون ذلك بسببي.