بصراحة ، في بعض الأحيان كنت أتمنى لو لم أكن أمي

محتوى:

أنا جالس على الأريكة ، أكتب بكد واجتهاد وأحاول أن أنتهي من مقال يتطلب اهتمامي ، واهتمامي غير المجزأ وبتدفق مستمر من التفكير. لقد عملت بالفعل 11 ساعة وانتهت للتو من إعداد العشاء وأنا مرهق للغاية حتى لأخمن عدد ساعات العمل التي تركتها. وبينما أتدفق من خلال التمرير العقلي في رأسي ، يتسلق ابني فوقي ويصرخ في أذني ويطرد بجفتي ، كل ذلك في محاولة لإظهار أحدث لعبة في غرفته الجديدة. في هذه اللحظة ، هذه اللحظة التي تبدو محبطة إلى حد ما ولكنها محبطة إلى حد ما ، أتمنى لو لم أكن أمي.

هذه اللحظات تأتي وتذهب ، عادة عندما يريد ابني أكثر مما أشعر أنني قادر على تقديمه. عندما تصبح الأمور أكثر صعوبة بسبب وجوده - لأنه نعم ، إن جعل الطفل يجعل الأمور أصعب - أنا أضع يدي في هزيمة مطلقة. عندما يكون ابني لا يفعل شيئًا سوى أن يكون طفلاً صغيرًا ، مما يعني أنه يرمي نوبة غضب حول شيء ضئيل إلى حياتي ولكنه كارثي في ​​وجهه ، أتأمل في مدى سهولة الجلوس على الأريكة ، أو كتابة مقالتي الأخيرة ، أو طهي العشاء ، أو قم بأحد الأشياء الكثيرة التي أقوم بها في يوم بدونه. في ليالي كهذه ، أستاء من وجود ابني. وعلى الرغم من أنني أستطيع تبرير هذه المشاعر الصادقة جداً التي لا يمكن إنكارها ، فإن لديهم القدرة على التخلص من دوامة الذنب والإحراج والخجل العارم.

أتمنى الشعور بهذه الطريقة لم يجعلني أشعر بهذا العار العارم. أتمنى أن أتمكن من الحديث عن حقيقة أن الأمومة مرهقة أو تقول إن الأمومة ليست الجزء الوحيد الذي يحدد الحياة من أنا دون القلق بشأن رد الفعل أو التداعيات. حتى عند كتابتي لهذا ، أعرف أنه سيكون هناك أناس يفترضون تلقائياً أنني أقضي كل يوم ، كل يوم ، متمنياً أنني لست أماً. سيظن البعض أنني أشعر بأنني ارتكبت خطأ بأن أصبح ولي أمر ، أو ، أسوأ من كل شيء ، سيعتقدون أن ابني ليس محبوبًا أو جزءًا حيويًا مهمًا من حياتي. أتمنى أن يكون هذا القبول ، مثله مثل أي شيء آخر ، هو أن الحياة ستكون أسهل بدون طفل ، لن يكون أكثر من مجرد بيان عن شعوري بدلاً من نظرة حميمة داخل أفكاري الخاصة.

أحياناً كنت أتمنى لو لم أكن أماً ، لكنني لم أحلم أبداً بإعارة ابني أو أريد أن أعيش في عالم لم يكن موجوداً فيه ولم أكن أمه.

في الكلية ، في الليالي المتأخرة ، خلال جلسات الدراسة في اللحظة الأخيرة ، وعندما كنت أكتب أوراقًا محمومة كنت أمضيها لفترة طويلة جدًا ، كنت أتمنى دائمًا ألا أكون في الكلية بعد الآن. لكن بالنظر إلى الوراء ، أحببت أن أكون في الكلية ولن أغير تجربتي هناك للعالم. عندما كنت أعمل ثلاث وظائف ، كنت أتمنى في كثير من الأحيان أن أعود إلى المدرسة الثانوية عندما كان لدي آباء لأدفع الثمن مقابل كل شيء. لكن من الواضح أن العودة إلى المدرسة الثانوية سيكون الأسوأ مطلقًا. عندما انتقلت ، خاصة عندما كنت في عمق البحر في بحر من اللانهاية ، حُرمت من النوم ، ونظفت أتربة الغبار التي كان من المفترض تنظيفها قبل سنوات ، كنت أتمنى ألا أتحرك. تبين أن التحرك عبر البلاد هو واحد من أفضل الأشياء التي تحدث لي.

وفي علاقاتي الرومانسية ، كلما كانت لدينا خلافات عاطفية ، كنت أتمنى في كثير من الأحيان أن أكون أعزب مرة أخرى. بالطبع ، أنا ممتن جدا لشريكي ولا أريد أن تنتهي علاقتنا. الأمومة ليست مختلفة. أحياناً كنت أتمنى لو لم أكن أماً ، لكنني لم أحلم أبداً بإعارة ابني أو أريد أن أعيش في عالم لم يكن موجوداً فيه ولم أكن أمه.

من الجيد أن يكون هناك استراحة وأن أعتني بنفسي - وفقط بنفسي - ومن الضروري في بعض الأحيان بالنسبة لي أن أتخيل كيف ستكون الأمور سهلة إذا لم أكن أمًا ، ولكن إذا كان بإمكاني الرجوع إليها مرة أخرى والقيام بذلك من جديد ، وأنا أعلم أنني لن أقرر أبدا ألا أكون والدته.

ولهذا السبب يجب أن أكون قادرا على قول ذلك ، نعم ، أحيانًا أتمنى لو لم أكن أمًا. في بعض الأحيان ، رعاية شخص ما يحتاجني باستمرار لا يكفي لجعلني أشعر بالوفاء والإنجاز. في بعض الأحيان ، عندما يرمي ابني نفسه على الأرض ويصرخ ونحن في مكان عام ، وأنا عاجز عن تسخير طاقته بطريقة لا تجعلني أبدو كأم رهيب ، أتمنى لو لم أكن ر أم. أحيانًا ، عندما نسير في الشارع حاملين أكياسًا متعددة من البقالة بينما نحاول أيضًا أن نحمل يد ابني وهو يسقط بعد حمامة ، أتمنى لو لم أكن أمًا. في بعض الأحيان ، عندما أدرك أنه سيكون لدي المزيد من الخيارات أو وقت أسهل أو أنني لن أكافح بقوة للحفاظ على مثل هذه الحياة الخاصة لطفلي ، أتمنى لو لم أكن أمًا.

لكن هل سأهرب وأترك ​​عائلتي؟ بالطبع لا. هل سأستعيد اختيارك لإنجاب طفل؟ لا يمكن. هل أريد أن أعيش حياتي بدون ابني؟ ولا حتى لثانية واحدة. من الجيد أن يكون هناك استراحة وأن أعتني بنفسي - وفقط بنفسي - ومن الضروري في بعض الأحيان بالنسبة لي أن أتخيل كيف ستكون الأمور سهلة إذا لم أكن أمًا ، ولكن إذا كان بإمكاني الرجوع إليها مرة أخرى والقيام بذلك من جديد ، وأنا أعلم أنني لن أقرر أبدا ألا أكون والدته. لقد غير ابني حياتي للأفضل ، حتى لو كان "الأفضل" أحيانًا يعني استنفادًا ومحبطًا وصعوبة. ابني هو جزء من العالم يعطيني فرحة كاملة ، حتى عندما يأتي هذا "الفرح" مع نوبات الغضب ، والاندفاع ، والقبضات الطائرة غير الفعالة.

لحظات عابرة حيث أتساءل لماذا قررت أن أصبح أمًا لا أفعل شيئًا لتغيير حقيقة أنني واحد وأنني أحب أن أكون واحدة وأن ابني هو واحد من أفضل الأشياء التي تحدث لي. عندما ينتهي الإحباط والإرهاق وعدم الصبر إلى لحظة استياء مليئة بالذنب ، هناك دائمًا جزء مني لا يزال شاكراً على الإحباط والإرهاق والصبر.

لا أستطيع التظاهر بأنني لا أعاني من لحظات عندما كنت أتمنى لو لم أكن أمًا ، لكنني أعرف أن هذه اللحظات لن تحدد أبداً نوع الأم التي أنا عليها. قد يكون لدي أفكار عابرة من الحرية بلا حرج من وقت لآخر ، خاصة عندما يختبرني الأبوة أكثر من غيرهم ، لكن ليس هناك طريقة للتخلي عن كوني أماً.