كيف ولادة ابني ساعدني الشفاء بعد بلادي الاجهاض
عندما حدقت في اختبار الحمل الإيجابي الذي سيؤدي في النهاية إلى ابني الثالث ، لم أكن أعرف ما إذا كنت سأضحك أم أبكي. شد صدري ، وتمنيت أن أتمكن من رؤية ذلك. ظننت أنه لم يكن من الممكن أن يكون أفضل. أنا وضعت الاختبار على عداد الحمام. كان الخط الثاني باهتًا بشكل مقلق. عانقت زوجي وأجبرت ابتسامة ، وتمتم شيئا على غرار "سنرى. لا أريد أن أحصل على آمالي ". أعتقد أنني بكيت. ربما بكيت.
كان الحمل في أعقاب إجهاض الجنين تجربة مربكة وغالبا ما تكون مؤلمة. بينما كنت أرغب في أن أكون سعيدًا ، بينما كنت ممتنًا ، كنت غاضبة من القلق الذي لم أتمكن من التخلص منه. كان هناك أيضا جزء مني شعر بالذنب للمضي قدما. بمجرد أن أصبح من الواضح أن حملتي كانت قابلة للحياة ، كان الجميع على استعداد للاحتفال بينما كنت لا أزال أحاول الشفاء من الخسرين السابقين. لم أكن مستعدًا. لم أكن على استعداد للاحتفال. لم أكن على يقين من أنني مستعد للحمل مرة أخرى ، بغض النظر عن مدى رغبتي في هذا الطفل. أظلمت بلادي باستمرار الإجهاض على أي فرح شعرت ، لأنني ما زلت لم تعالج بشكل كامل حزن تلك العقود الآجلة المفقودة.
لقد أخبرني العديد من الناس أن هذا هو "ما كان من المفترض أن يكون" ، أن طفلي كان "جاهزًا" في النهاية. أخبرني أحد الأصدقاء أنها قد تم تساهلها بعد الإجهاض في فكرة أن النفوس التي من المفترض أن تكون لنا سوف تجدنا في وقتهم. أستطيع أن أرى كيف يمكن العثور على الراحة في فكرة أنه لم يكن هناك أي شيء ضائع ، وأنه لم يكن هناك سوى روح واحدة تحاول اختراق العالم ، والآن هنا. لكن هذا الاعتقاد لم يتردد صداه أبداً.
فُقد شيء ، شخص ما ، عندما أجهضت. لقد مات هذا الشخص ، الذي كان من الممكن أن يكون مستقبلاً ، وأن إدراك أنني حامل مرة أخرى لم يغير أي من هذه الحقائق. هذان الرضيعان قد رحلنا عني وعني إلى الأبد ، ومحوهما في كل ذكر باستثناء ذاكرتي ، وكسر قلبي.
كان الوقت قد حان لتاريخ توقعي ، حيث عثرت على مقال حول هجرة الخلايا الجنينية ، وظاهرة الحمض النووي والخلايا الجنينية التي تعبر الحاجز المشيمي من الجنين إلى الأم والعكس صحيح ، بعد أسابيع قليلة من الحمل. هذه الخلايا الجنينية تستمر لعقود ، ويمكن أن تساعد الأم حتى على محاربة المرض طوال حياتها. تعيش الخلايا التي تعبر الحاجز في دماء وأنسجة الأم ، ونخاع العظم ، والجلد ، وحتى الدماغ - غالباً حتى نهاية حياة الأم.
كان العلم شاعري وعلاجي. يصبح أطفالنا جزءًا منا ، حتى الأطفال الذين لا نلتقي بهم أبدًا.
وجدت راحة كبيرة وأنا أعلم أن قطعة منّي قد أخذت مع هؤلاء الأطفال ، وبعضهم سيعيش في داخلي لبقية أيّامي. كانت هناك مجازات وعبارات ملطفة جانبا ، وكان هناك شيء مادي ، شيء يمكن قياسه ، ترك لي من أجل الاحتفاظ في قلبي ، في دمي ، في عقلي. لقد كان اتصالاً عميقاً بأن الوقت لن يأخذني أبداً.
ومع ذلك ، كان الشفاء أكثر من ذلك هو حقيقة أن الحمض النووي والخلايا من حالات الحمل السابقة يمكن نقلها إلى حالات حمل لاحقة. كان ذلك يعني أن ابني الثالث لن يحمل فقط الحمض النووي وخلايا نفسي وأباه وأخيه الأكبر وأخته ، ولكن ربما أيضا من الأطفال الذين أجهضتهم. وسوف يولد خليطًا جميلاً من عائلتنا ، يحملنا جميعًا في جسده الصغير المثالي. كان سيعطيني فرصة التحديق على الأطفال الذين لم تتح لي الفرصة للاحتفاظ بها بين ذراعي.
لم يشعر قلبي بالشفاء أبدا مثل اليوم الذي وضع فيه ابني الثالث بين ذراعي. نظرت إليه وشعرت بالرغبة مرة أخرى. كان الجسر فوق تلك الفجوة حيث لم يولد طفلان. حملهم إلى العالم. لقد حملنا جميعاً
في كثير من الأحيان عندما أنظر إليه ، أتذكر الأطفال الذين ربما كانوا ، ولا أشعر بالحزن بعد الآن. أحزن خسارتي يوميا ، ولكن بطرق كثيرة ، أشعر وكأنهم ما زالوا معي. أشعر وكأنه قد ملأ كل القطع المفقودة من اللغز الذي تركه غير مكتمل طوال فترة الحمل. أتخيل تلك الخلايا ، أتحرك وأعيش في كلا منا ؛ لا يزال على قيد الحياة ، لا يزال حقيقيا ، لا يزال هنا. هناك الكثير من لي في كل من أطفالي ، وأنا منهم ، ولكن ابني هو الذي يحبك جميعًا ، يغطي كل جروحي.