كيفية مساعدة الطفل مع قلق الانفصال
سؤال: لدي روضة أطفال ملتصقة جدًّا ولديها وقت صعب تقول فيه وداعًا لي. لقد أصبح الوضع أفضل قليلاً ، ولكن ما زال الانزال يمثل مشكلة. جربت فكرة كتبت عنها وأعطتها عناقها الطويل في المنزل ، في انتظار أن تنسحب منها - وبعد 30 دقيقة كانت لا تزال مغروسة بها.
أنا أحب أن لدينا مثل هذا الرابطة القوية ولكن سوف نقدر أيضا أي نصيحة حول كيفية جعل الفصل أسهل. في الوقت الحالي ، في المدرسة ، سيقودها أحد معلميها بلطف إلى نشاط ما بينما أتركه حتى لا أضغط عليها. إنها لا تبكي ولكنها تعطيني وجهًا حزينًا ثم تخبرني أنه أسوأ جزء من يومها.
معلموها يؤكدون لي بعد دقائق أنها سعيدة. زوجي يقول نفس الشيء عندما أغادر المنزل - تبكي عندما أغادر ولكن على ما يرام بعد دقيقة. أعمل خلال الأسبوع ، لذلك تذهب إلى الرعاية اللاحقة. لديها أخت كبيرة تبلغ من العمر ست سنوات تشعر بالإهمال في بعض الأحيان لأن الصغير يتطلب الكثير من الاهتمام مني على وجه التحديد. مساعدة!
جواب: قرأت هذا السؤال ، وفي ذهني سمعت مئات الآباء الذين اتصلوا بي عن أطفالهم المتشبثين.
نحن الوالدين نحب ونغني ونلتزم ونلتزم ونرفضها ونسلمها إلى يد المعلم. تستمر الدموع والبكاء لفترة طويلة بعد أن بدا الأطفال الآخرون يتأقلمون مع الإنزال. نحن متوترون إنها طريقة مروعة لبدء يوم.
إذن كيف يمكننا أن نفهم هذا التمرس؟ ولماذا يحدث التواجد في الغالب في وجودك؟
كونها أربعة مكثفة لطفل. إنها مرحلة "أنا كبير وأنا صغير". دقيقة واحدة ، سيكون الطفل الذي يبلغ من العمر أربع سنوات مفيدا وسيعرض لمحات مذهلة من التفكير العقلاني والتعاطف. في حالة أخرى ، سيكون لهذا الطفل نفسه نوبة غضب. يمكن أن تتأرجح بين هذين القطبين بحماسة عنيفة ، تاركينك محبطين ومحبطين.
ما تمر به هو طفل يأتي بنفسه. وهي مرتبطة في وقت من الأوقات بعمق وترغب في البقاء على مقربة منك ، ومن ناحية أخرى ، تبرز الطفلة لنفسها وتصبح أكثر انفصالاً. لقد أصبحت شخصية مليئة برغباتها وآرائها. إنه وقت قاسي.
من أجل أن يشعر الطفل البالغ من العمر 4 سنوات بالأمان وينمو في بعض الاستقلال ، يجب أن يشعر الطفل بالأمان. وما لدينا هنا هو طفل ، ولأي سبب كان ، تحذيرات تقول: "لست آمنًا! يجب أن تبقى أمك! ليست آمنة!"
هذا هو تصورها ، وليس لها سيطرة أكثر من ذلك على السحاب.
هل هذا يعني أنك تفعل شيئا خطأ؟ لا ، ليس بالضرورة. أنت تفعل كل ما بوسعك لمحاولة جعلها تشعر بتحسن. نحتاج فقط إلى فهم جديد لما نراه.
لذا ، إذا كنا نعرف أن دماغها الصغير يقول ، "ابقي ، مومياء! أشعر بالأمان عندما تكون معي! ابق!" يصبح السؤال بعد ذلك كيف يمكننا تقديم بعض الاسترخاء لها؟ كيف يمكننا إحساس الأمان في هذه التحولات؟ هذه ليست الأسئلة التي يتم الرد عليها عن طريق المنطق النقي. يتم الرد عليها في إحداث شعور. أنت فقط ستكون قادرًا على العثور على مفتاح ما يساعد ابنتك على الشعور بالأمان ، وحتى ذلك الحين ، يعتمد الكثير على نموها ببساطة.
لنبدأ بالتركيز على هذه التحولات الفوضوية.
عندما تكون البيئة هادئة (وليس أثناء الانقطاع) وتشعر أنت وابنتك بالقرب ، فقط أذكرها من الناحية النظرية ، "إنه أمر محزن عندما تتركك مومياء في المدرسة ، أليس كذلك؟" ونرى كيف تتفاعل. قد تبقى هادئة ، قد تضغط و تغضب (في هذه الحالة ، تغيّر الموضوع ، و عد إليه لاحقاً). أو قد تبدأ في البكاء قليلاً عنها ، وهو أمر جيد. يمكنها بأمان أن تدمع دموعها عنك دون أن تصيبك بالموت في تلك اللحظة. يمكنك أيضا أن تأخذ هذه اللحظة لتطمئنها ، نعم ، إنها حزينة ، لكنك تحبها إلى الأبد وتخطط دائما لرؤيتها مرة أخرى.
في حين أنها تعاني بعض الحزن ، ما تريد القيام به بعد ذلك هو إنشاء جسر إلى المرة التالية التي سوف تكون فيها معا. "سأراك بعد الرعاية النهارية. سأقلك." أنت دائما تركز على متى سترى مرة أخرى. هذا يجلب الشعور بالأمان ، ويمكنك البدء في القيام بذلك عندما لا تكون في خضم عملية الانتقال الفعلية. عندما تكون في الانتقال الفعلي ، ستكرر الجسر إلى ذلك اللقاء القادم.
ما عليك إلا أن تلمس هذا بخفة عندما لا تمر بمرحلة انتقالية وتسمح لكل هذه الدموع السليمة بالهبوط.
ممارسة أخرى غالبا ما تعمل هو إعطاء ابنتك شيئا ماديا للاحتفاظ به. يمكن أن يكون شيئًا لك ، ألبوم صور (مع صور أطفال) منكما ، وهو الشيء الذي يربطك.
وتمضي قدما وبدء طقوس الوداع التي تكررها ، مهما كانت. ضغط اليد ثلاث مرات ليعني ، "أنا أحبك" ، أو عدد معين من العناق. كن مبدعًا ، ولكن اجعله بسيطًا.
وأخيرًا ، دعونا لا نتجاهل عمر الستة أعوام. بينما تصنع كتابًا صغيرًا للصور لأربعة أعوام ، اصنع واحدة لها أيضًا. في الوقت الذي تعثر فيه على طقوس خاصة للطفلة البالغة من العمر أربع سنوات ، ابحث عن أحدها أيضًا. وبينما تبحث عن ابنك البالغ من العمر أربع سنوات وتتخلى عنك ، فستضطر كذلك إلى البحث عن أختها وفصلها بعض الوقت. يمكن أن يكون ذلك أثناء وجودك بالمنزل. (اطلب المساعدة من زوجك.) ويمكن أن يكون نزهة خاصة (ولكن بسيطة). يمكن أن يكون أي شيء تقوم به. ولكن تقرر بعناية القيام بذلك ؛ لا تنتظر الوقت لفتح أو لابنتك الأكبر سنا لتقترب منك.
وعندما تملكها لوحدك ، اسمح لها بالتنفيس حول ما هي الفوضى التي هي أختها الصغيرة. اسمح لجميع المشاعر الفوضوية والقبيحة بالخروج. تذكر ، أنت ملاذ آمن ، حتى تتمكن من التعامل مع هذا. يمكنك الإيماءة والاستماع ببساطة: من الصعب أن يكون لديك أخت صغيرة متشبثة. من المحبط الاستماع إليها. عندما تفسح المجال لمشاعرها المؤذية ، ستشعر بنوبة. هذا التحول هو ثقتها في العودة ؛ الثقة التي أنت هناك لها. أنها يمكن أن تعتمد عليك. كرر هذا النوع من الترابط بقدر ما تحتاج إليه حتى تشعر بأن البندول يصل إلى الوسط مرة أخرى. حظا سعيدا.
واشنطن بوست