كيف بلدي أبي المسيء على بلدي الأبوة والأمومة الخاصة
أود أن أفكر في الجزء المؤلم من نفسي أنني بالكاد تأثرت بالوالدي والبيئة التي نشأت فيها. إنه نفس الجزء المتحدي مني الذي يعتقد أن الرحلة الثالثة إلى بوفيه تايلاندي كل ما يمكن أكله فكرة جيدة ، ونفس الشيء الذي يعتقد أن جولة أخرى من الزوجين الويسكي لن تؤذي أحداً أبداً. والحقيقة هي أنني قمت بتشكيل والدي ، وعلاقتهما ، وخيارات الأبوة والأمومة ، وربما الأهم من ذلك ، فشلها المذهل. وأكثر من ذلك ، جعلني أحد الوالدين المسيئين أمي أفضل.
ولم أكن أدرك هذا تماما ، أو ، بشكل أدق ، كنت غير راغبة في الاعتراف بذلك ، حتى أصبحت ولي أمر. عندما تحدق في عيون الإنسان الذي قمت بإنشائه أو تدفن أنفك في الأجزاء الناعمة من عنق الطفل الرقيق أو تشم قمة رأسه الذي تم استنشاقه حديثًا ، فإنك تكون مصحوبًا بالتعقيد المطلق لكل قرار تتخذه. لقد صنعت عن الوالدية حتى هذه اللحظة - القرارات التي اخترتها ، اختارها والداك ، وحتى أهالي والديك يختارون. لذا ، فإن الجزء الصادق مني يجب أن يعترف بأن طفولتي قد أثرت على طفولتي بطرق لم أتمكن من استيعابها. الجزء الصادق مني يجب أن أعترف بأنني أخشى من تأديب طفلي لأن والدي كان مسيئاً.
في بيتي ، عندما يقابل "لا" شركة مع ضحكات متحدية ، أجد نفسي عالقاً ، غير متأكد من كيفية نقل السلطة بطريقة لا يمكن أن يساء فهمها على أنها كراهية أو قسوة. لقد ناقشت مع شريكي حول التقنيات التأديبية ، وكيف ينبغي التعامل مع الإجراءات غير الآمنة ، مثل الجري نحو طريق أو محاولة لمس منفذ أو الوصول إلى موقد ساخن ، بحيث لا يحدث أسوأ الأسوأ على الإطلاق. نشأ شريكي في منزل صحي وسعيد ومحب. لقد نشأت في منزل موحش ومضلل ومُرهق. وهكذا ، فإن فكرة الكذب ، حتى وإن كانت ذات نية انضباطية حسنة على طفلي ، ترسل نفس الرعشة إلى أسفل في العمود الفقري الذي كنت أعرفه جيداً كطفل.
أخشى أن أتزوج لأن والديّ كانوا بائسين في بلدهم. أبقت الوعود التي قدمت في ملاذ أمام الأصدقاء والعائلة أمي في علاقة غير صحية مع رجل لم يحترمها أو يعتز بها أو يهتم بها. أخشى أنه في يوم من الأيام ، يمكن أن أكون مثلها: مكبلة إلى التعاسة التي أعطت لها القليل من الابتسامة لأن الوعود هي وعود ويجب الاحتفاظ بها. أخشى أن أجبر طفلي على النمو في بيئة غير صحية ، لأن الطلاق لا يزال يعتبر كلمة من أربعة أحرف.
أخشى من قول "لا" لطفلي عندما يقابل صراخ شريرة و صرخات مفجعة. ذاكرتي الأولى هي واحدة من الخوف: كنت أهرول إلى أسفل درج غرفة المعيشة وبعيدا عن والدي ، الذي كان غاضبا لأسباب لا أستطيع تذكرها. لقد أمسك بي في طريقي إلى الشرفة الخلفية وضربني حتى تبولت في سروالي. وبينما أعرف أن ابني لن يختبر أبداً أي شيء من هذا القبيل ، فإنني أتوق إلى أن تكون أول ذكرياته الملموسة هي الحب والضحك والدفء الذي لا توفره سوى أسرة. لكن ماذا لو لم يكن كذلك؟ ماذا لو كانت ذاكرته الأولى هي الدموع التي لا تنتهي لأن أمه كانت متوسطة وثابتة؟ ماذا لو تذكر الحزن بدلا من الفرح؟ ماذا لو ذكّر باليأس بدلاً من السرور؟
أخشى من إعطاء طفلي مساحة كبيرة بسبب الخوف من أنه سيعتقد أنني لا أهتم على الإطلاق. نحن نشترك في النوم والعناق والقبلة ونستمر بحب دائم ، لأنني رأيت نهاية عنيفة لقتل الكثير من القبيحات والدفعات والكلمات المؤذية. أنا أستحم ابني مع فرط الحب والحمد لأنني كنت أسمي "عاهرة" بدلاً من "حبيبي" ، وقيل لي إنني "غبي" بدلاً من "ذكي". إنني أدرك تمامًا قوة لمسة بسيطة أو الكلمة الطريفة لها عقلية قابلة للطعن ، لذلك فإن اللمسات والكلمات تعوضني.
ومع ذلك ، فأنا أخشى.
قضيت معظم طفولتي خائفة - خائفة عندما عاد والدي إلى البيت من العمل أو عندما طهت والدتي وجبة أو عندما اختلفت خلال مباراة كرة قدم أو عندما صرخ في وجهي في وسط ليلة عنيفة. والآن أشعر بالرعب من ما يحدث: ماذا لو كان ابني يعاني من نسخة صغيرة من تلك الطفولة ، تلك التي أفخر بأنني نجوت منها؟ ماذا لو كان يتذكر الخوف أكثر من السعادة ، ألم أكثر من السرور ، أكثر حسرة من السعادة؟ ماذا لو كان ابني لديه طفل خاص به ، وعندما ينظر إلى الوراء في حياته ، يتأرجح في فكر طفولته؟
ثم يبدأ الجزء المفترس من رجلي ، على الرغم من كل هذه المخاوف. الجزء الذي سيأخذ تلك الرحلة الثالثة إلى البوفيه التايلاندي ؛ الذي سيأمر بويسكي مزدوج آخر بعد يوم عصيب بشكل خاص. إنه نفس الجزء الذي يذكرني بأنه بينما أنا منتج ثانوي من والدي ، فأنا لست منتجًا فرعيًا لقصتهم. لدي حرية تحديد كيف ومتى ولماذا أنا والدين على طريقة. لدي خيار وفي تلك اللحظات الصغيرة ، أشعر بالامتنان. بالامتنان لمعرفة أفضل. بالامتنان لاختيار أفضل. أشعر بالامتنان لأن والدي المسيء ساعدني ، ولكن دون علم ، أصبح أمًا أفضل.