تبنّيت طفلاً من ذوي الاحتياجات الخاصة وغيّر حياتي في طرق لم أتخيلها أبداً

محتوى:

"هذا رائع تبنته ؛ لم استطع ابدا القيام بذلك. أعني ، أنت فقط لا تعرف ما ستحصل عليه! "خفضت أمي في مساحة اللعب في المدينة صوتها لتقول الجملة الأخيرة بينما كنت أقف بجانبها ، وفجأة الفم. بالطبع كان هذا الشعور موجودًا ؛ بالطبع كنت كذلك ، لم أكن معتادًا على الغرباء الكليين الذين يفسدون التعليقات على قراري بتبني طفل بعد لحظات من تقديمنا.

كان ذهني قد ظهر قبل ست سنوات ، إلى ذاكرة الجلوس على فوتون أخضر مسطح مع زوجي ، وهو جبل من الأوراق في دوراتنا. اتفقنا على أن كلا منا يريد أن يبدأ عائلتنا من خلال التبني ، مع العلم أن الحاجة إلى الوالدين المحبين للأيتام كانت كبيرة جدا حول العالم. على الرغم من أن قرار التبني قد جاء بشكل طبيعي إلى حد ما بالنسبة لنا ، إلا أن الحاجة إلى وضع علامة على الورقة على الحاجات التي كنا سنفعلها ولن نعتبرها عملية مرهقة عاطفياً. من يريد رفض الطفل الذي سيحتاج لجراحة القلب؟ لكن من يستطيع تحمل تكاليف جراحة القلب؟ في ذلك المساء وافقنا أخيراً على شرطين: لا يوجد أطفال أكبر سنًا ، ولا أطفال من ذوي الاحتياجات الخاصة. قد تكون هذه أشياء يجب أن نتخذها في المستقبل ، كما كنا نتوقع ، ولكن كزوجين شابين بلا خبرة أبوة ودخل قليل جدًا أشعر بالثقة في قبول المزيد من التحديات مما كنا مجهزين للتعامل معه.

ولكن اليوم الذي دخلنا فيه إلى دار الأيتام الأوغندية الصغيرة وعقدنا ابننا للمرة الأولى كان أكثر أيام حياتي غرابة. كان يبلغ من العمر ما يقرب من 10 أشهر وكان جميلاً: عينان بنيتان كبيرتان مع رموش تجعد عمليا إلى جفنيه ، وشفتين صغيرتين ، ولا أسنان ، وخصلة من تجعد الشعر في منتصف رأسه. لم يسبق لي أن عقدت أي شيء من هذا القبيل على الإطلاق.

لقد تلقينا صورته عبر البريد الإلكتروني قبل ثلاثة أشهر ونسخناها وألصقها على كل شبر من منزلنا. في كل يوم كنا ننتظر أخبار جدولة تاريخ الوصاية (مما يمنحنا الضوء الأخضر لشراء تذاكر الطائرة والدخول إلى البلاد) ، أو على الأقل ، للحصول على تحديث بشأن ابننا. لدينا Alyosha.Even قبل التقينا به ، نحن أحببناه.ولكن احتجازه في أذرعتنا كان شيئا مختلفا تماما ؛ كان مثل حب جديد وقديم في نفس الوقت. كنا غرباء ، لكننا كنا عائلة. كنا محرجين معا ، لكننا كنا ننتمي لبعضنا البعض.

لقد تعلمنا أن الوالد الذي لديه احتياجات خاصة هو أن يصبح مناصراً ، لأن الخبير المحترف الذي تتوقع أن ينقضه ويعطيك جميع الإجابات غير موجود. أنت الخبير ، ولكن عليك أن تشق طريقك إلى العنوان.

على الرغم من أننا حددنا "عدم وجود احتياجات خاصة" في أعمالنا الورقية ، إلا أننا أدركنا أنه من النادر أن لا يكون لدى الأطفال المؤسسيين نوعًا من التأخر في النمو. يحتاج عمر ابنه عادةً إلى عدة أشهر في عائلة صحية للحاق بمراحل التطور بسبب عدم وجود رعاية الأمهات والاهتمام الشخصي يحتاج الأطفال إلى الازدهار. وصلنا أنا وزوجي إلى أوغندا مستعدين لذلك. لكن في الوقت الذي وضعنا فيه رؤوسنا على وسائدنا تلك الليلة الأولى ، عرفنا أننا نواجه بئر أعمق بكثير.

سألنا بعض الأسئلة الأخرى ، وحاولنا تجميع الإشارات التي كنا نراها بما نعرفه عن تاريخه. يمكن أن الأطفال الآخرين في سنه وأصغر سنا الجلوس. أنا لست متأكدا مما إذا كان يمكن أن يتدحرج. واحد من عينيه يتجول. هو صامت جدا. يكاد لا يكترث هل لاحظت أنه لا يضحك؟ كنا نعلم أنه كان يعاني من سوء التغذية قبل أن يأتي إلى دار الأيتام ، ولكن هل تعتقد أنه يحصل على ما يكفي من الطعام الآن ، هل ما زال يعاني من سوء التغذية؟ تحدثنا في وقت متأخر من الليل ، وعندما وجدنا وقت النوم ، اتفقنا على أننا سنكون على طريق الوالدة الخاصة بالاحتياجات الخاصة. لكننا لم نتساءل أبدًا عما إذا كنا سنبني عليه أم لا. في قلوبنا كان بالفعل لنا. حبنا لليوشا والرغبة في حمايته نمت أكثر ضراوة. لكن في نفس الوقت ، كان هناك مستقبل مجهول معلق فوق رؤوسنا.

قد لا تبدو الحياة لأسرتي كما هي الحال بالنسبة للآخرين ، لكنني موافق على ذلك بسبب شيء لم أكن أتوقعه أبداً: لقد غيرتني تربية الأطفال ذوي الاحتياجات الخاصة.

كانت السنوات الخمس التالية عبارة عن سباق ماراثون يسعى إلى الحصول على إجابات ، حيث نادراً ما توقفنا عن الوقوف والراحة ، خشية أن ينهار العالم علينا وعلى طفلنا الصغير. لقد تعلمنا أن الوالد الذي لديه احتياجات خاصة هو أن يصبح مناصراً ، لأن الخبير المحترف الذي تتوقع أن ينقضه ويعطيك جميع الإجابات غير موجود. أنت الخبير ، ولكن عليك أن تشق طريقك إلى العنوان.

لقد سبحنا في حساء الأبجدية من التشخيصات المحتملة اضطراب المعالجة الحسية (SPD) ، اضطراب طيف التوحد (ASD) ، اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط (ADHD) ، اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD) ، اضطراب التخلف العقلي (ODD) ، القلق ، الكساح ، التدخّل النسبي القائم على الثقة (TBRI) ، العلاج المهني (OT) ، علاج التخاطب (ST) ، علاج العلاقة بين الطفل والوالد (CPRT). بعض مناسب ، والبعض الآخر لم يفعل ذلك ، لكننا لم يترك أي جهد. ليس لأننا كنا جشعين من أجل التسمية ، ولكن لأن الحياة كانت صعبة للغاية على طفلنا وكان يستحق أفضل. من السجلات المتاحة من وكالة التبني لدينا كنا نعرف معلومات كافية حول تاريخ ابننا لمعرفة أنه كان في خطر لدماغ متطور بشكل غير صحيح (بسبب الصدمة المبكرة) ، ولكن ليس بما يكفي لإعطاء الإجابات النهائية التي أردناها. شعرت بعلاقة عميقة معه وواجهت لحظات يومية من الاتصال بالمناقصة ، لكنني أيضاً حملت يومياً ثقل انفعالاته العاطفية وعدم قدرته على الانخراط في المجتمع بطريقة صحية. بدأت أنا بنفسي في نهاية المطاف تعاني من نوبات الذعر والقلق والفزع الشديد. ومن خلال الأبحاث المكثفة في عالم التبني ، علمت أن حقيقي كان له اسم: صدمة ثانوية.

اعتدت على ربط سلوك الأطفال مع أهلية آبائهم ، وكانوا جميعًا سريعًا جدًا في دفع الآخرين عقليًا إلى صناديق الوالدين "الجيدة" و "سيئة". الآن أنا أعلم بشكل أفضل.

مع نموه ، وجدنا إيقاعنا الخاص بنا وبالنسبة لنا ، فقد كان مزيجًا من الأبوة والأمومة العلاجية ، والأدوية ، والخبرة المتراكمة في دراسة طفلنا كفرد فريد من نوعه. لقد نفذنا تدخلات العلاقات القائمة على الثقة كعدسة الأبوة الرئيسية ، لكننا تعلمنا أيضًا قراءة تلميحات ابننا ودراسته ليخبرنا بما يحتاج إليه. نعلم الآن أي الارتباطات الاجتماعية ببساطة غير ممكنة ، عندما نرحل مبكرا أو نلغي خططنا ، عندما نلتزم بخططنا العزيزة ، كيف نرتب حياتنا المنزلية بطريقة تساعده على الازدهار ، وما هي الإستراتيجيات الحسية التي تساعد تهدئته. ولكن ربما الأهم من ذلك كله ، لقد تعلمنا الاسترخاء والتمتع به من هو بالضبط. قد لا تبدو الحياة لأسرتي كما هي الحال بالنسبة للآخرين ، لكنني موافق على ذلك بسبب شيء لم أكن أتوقعه أبداً: لقد غيرتني تربية الأطفال ذوي الاحتياجات الخاصة.

لم أعتبر نفسي شخصًا حكميًا ، لكن لنكن صادقين ، أليس كذلك؟ أدركت كم كنت ارتبط بسلوك الأطفال تجاه أهلية آبائهم ، وكانوا جميعًا سريعًا جدًا في دفع الآخرين عقليًا إلى صناديق الوالدين "الجيدة" و "سيئة". الآن أنا أعلم بشكل أفضل. قبل أن أصبح أحد الوالدين ، كنت أمثل عيني على طفل ظهر خارج السيطرة في مكان عام ، بافتراض أن أمهما كانت ممسكة كسولة. ثم أصبحت أحد الوالدين وكان طفلي هو دومًا الشخص الخارج عن نطاق السيطرة في مكان عام. كنت أعلم أنني أفعل أفضل ما أستطيعه ، لذلك اضطررت إلى إعادة التفكير في النموذج الخاص بي.

عندما أكون مرهقا في نهاية اليوم وابني يتدفق حول المنزل ، غير قادر جسديًا على معالجة الكلمات التي أقولها له أو الرد على أي نتيجة محتملة أقوم بتهديده بها ، لقد أصابني بالرعب من بلدي الغريزة إلى اللجوء إلى عقوبة غير معقولة. كنت أعتقد دائما أنني لن أكون أبدا واحدا من هؤلاء "الناس". لكن انا؟

والآن أشجع النساء الأخريات اللواتي يقمن بأشياء مختلفة تمامًا عني ، لدين منظوراً أكثر بأن هذه الأشياء لها أهمية أقل مما اعتدت على تصديقه. لقد أدركت أن الأطفال هم كائنات بشرية فريدة ومعقدة ، وعلى الرغم من أهمية أساليب الأبوة المختلفة ، إلا أنها ليست العامل الوحيد الذي يحرك القدر. اعتدت على التفكير في أن القيام X + Y سيكون دائما = Z ؛ أن الأطفال كانوا نوعًا من معادلة الرياضيات التي يجب حلها. الآن أعرف أن هناك مليون طريقة للوصول إلى نفس النتيجة: الأطفال الذين يعرفون أنهم محبوبون والذين يمكنهم أن يحبوا الآخرين في المقابل.

إن تربية الطفل الذي تأثر دماغه بالرضوض وسوء التغذية في وقت مبكر قد يعني العيش تحت ضغوط أكثر من أي وقت مضى في حياتي. ونتيجة لذلك ، فإن صدمتي العاطفية ، وعمق غضبي ، وافتقاري إلى ضبط النفس صدمتني في كثير من الأحيان. عندما أكون مرهقا في نهاية اليوم وابني يتدفق حول المنزل ، غير قادر جسديًا على معالجة الكلمات التي أقولها له أو الرد على أي نتيجة محتملة أقوم بتهديده بها ، لقد أصابني بالرعب من بلدي الغريزة إلى اللجوء إلى عقوبة غير معقولة. كنت أعتقد دائما أنني لن أكون أبدا واحدا من هؤلاء "الناس". لكن انا؟

كما علمتني أمي التي تعيش في أليوشا أن ترى الأفضل في الآخرين ، وأن تفكر أكثر في ما يواجهه الناس ، وأقل ما يفعلونه خطأ. لقد علمني أن أعانق اللحظة الحالية وأن أستمتع بكل من الحياة والشعب ، حتى عندما لا يكونا مثاليين.

اعتقدت دائما أنني كنت شخص "معا" جميلة. أدرك الآن أن ذلك لم يكن إلا لأنني لم أواجه نفس المستوى من المصاعب التي يواجهها الآخرون. في الماضي كنت أقدِّم الآباء "غير الأكفاء" ، نظر إليهم على أنهم شيء أقل من البشر بسبب الأخطاء التي ارتكبوها مع أطفالهم. ولكنني أعلم الآن أن معظم الآباء يبذلون قصارى جهدهم مع ما يعرفونه ويعرفونه. أعلم لأنني كنت هناك. أنا هناك

ولكن أكثر من أي شيء آخر ، أنا ممتن لأنني أصبت عن غير قصد بوالد ذوي الاحتياجات الخاصة لأنه علمني كل شيء عن معنى أن تكون الأسرة. فنحن نتحمل أعباء بعضنا البعض ، ونقدم المغفرة والصفائح النظيفة ، وننادي لبعضنا البعض ، ونؤمن كل منا الآخر ، ولا نتوقف أبداً عن الاحتفال. جئت لأتعلم أن حديثي عن الحب عديم الفائدة إذا لم أكن على استعداد لدعمه بالعمل. ولكن عندما أكون على استعداد للقتال من أجل الحب ، أكتشف أجزاء جديدة ومثيرة من نفسي ، مثل المثابرة والقوة. كما علمتني أمي التي تعيش في أليوشا أن ترى الأفضل في الآخرين ، وأن تفكر أكثر في ما يواجهه الناس ، وأقل ما يفعلونه خطأ. لقد علمني أن أعانق اللحظة الحالية وأن أستمتع بكل من الحياة والشعب ، حتى عندما لا يكونا مثاليين.

ما كنت أتمنى لو كنت سأقول أن أمي في المجموعة المسرحية هي أن مجهولي التبني كانت أعظم هدية لي. كنت أتمنى لو كنت قد أخبرتها بأنني سعيد لأن عائلتنا لم تتطابق تماماً كما كان مخططا لها ، ولكنها أكثر جمالا وأجمل مما كنت أحلم به من أي وقت مضى. أتذكر جيداً أيام الخوف من المشقة ، والرغبة في تجنبها مهما كلف الأمر ، ولكن الحياة مع أليوشا أظهرت لي أن هناك شيئًا أكبر على الجانب الآخر من هذا الخوف - إنه حب.