أنا رضخت في الأماكن العامة دون تغطية ، وهذا هو كيف يعاملني الناس

محتوى:

أود أن أخبركم بأنني كنت واثقاً وثابتاً وحازماً عندما يتعلق الأمر بالرضاعة الطبيعية لطفلي علناً. أحب أن أكون قادرة على أن أستخف بجملة من الأحكام البليغة ، وأبرز حق المرأة في إطعام طفلها دون خجل أو إحراج. أتمنى أن أتمكن من إخبارك أنني لم أكن معتذراً أو خجلاً لاستخدام ثديي كما كان يُعتزم استخدامه: طريقة تغذية للحياة التي أحضرتها إلى هذا العالم.

لكن لا أستطيع

عندما كنت أرعى علانية ، دون غطاء ، شعرت بالارتباك والخجل. كنت أواجه صعوبة في التعامل مع جسمي الذي تغير بعد الولادة كما كان ، لذا فإن الضغط الإضافي المتمثل في التحديق على الأمور القضائية والهمسات المربكة جعلت من تقديري الذاتي غير موجود أكثر من غيره. على الرغم من أنني شعرت بأنني غير مثير - ببساطة أرضع طفلي عندما كان جائعاً - فقد كنت أشعر في نفس الوقت بالجنس وقذرة من قبل أولئك الذين اختاروا رؤية ثديي كأجسام جنسية بدلاً من منتجي الحليب الطبيعي. كانت تجربة غير مريحة وغير مألوفة في غرائز الأمهات تتصادم مع المعايير المجتمعية للجنس الأنثوي ، وقد تركت في الوسط - وأنا أحاول ببساطة التركيز على إطعام ابني.

التجربة

في محاولة لتطبيع الرضاعة الطبيعية واحتضان خياري لإطعام ابني مع حليب الثدي الخاص بي في أي وقت وفي أي مكان يحتاج إلى إطعامه ، قررت أن أقوم بتوثيق كل حالة قمت بتمريضها في مكان عام ، غير مكشوف ، لمدة أسبوع واحد. كنت أرغب في الانغماس التام في ردود أفعال الآخرين ، من أجل فهم أفضل لماذا يشعرون بعدم الارتياح تجاه جسد المرأة ، وهذا بدوره يجعلني أشعر بعدم الارتياح تجاهي. كنت مهتما لسماع ما يقوله الناس لي عن الرضاعة الطبيعية في الأماكن العامة. إذا كان وضع نفسي هناك ، بالمعنى الحرفي ، يمكن أن يساعدني في الشعور بالسلام مع شكلي الجديد وكل الطرق التي يعمل بها (ليس فقط لصالح الرغبة الجنسية) ، ثم أغطية الوداع وحلمات الترحيب.

أنا حضرت في قاعة الطعام في مول مزدحم

أثناء التسوق لشراء ملابس الأطفال الشهر المقبل وبعض الأزواج الإضافية من ملابس اليوغا الخاصة بك ، بدأ ابني في الحصول على الجوع. لم أكن أرغب في الجلوس في الحمام ، ولم أرغب في الجلوس إلى غرفة تغيير الملابس ، لذلك قررت أن أقوم بالرضاعة على طاولة ، في قسم قاعة الطعام في المركز التجاري. لقد اخترت مكانًا غير معتاد نسبياً ، حتى لا ألقي الكثير من الانتباه لنفسي أو ابني ، ولكن الأمر كله كان في العراء وكان الناس في كل مكان. طلب وجبات الطعام الخاصة بهم ، ورمي بقايا الطعام بعيدا ، أو المشي إلى المتجر التالي في قائمتهم.

واجهتني امرأة واحدة ، في جوارها ، بشكل مباشر ، على نحو مفاجئ وغير اعتذاري مثل مخلفاتي الجامعية الأخيرة. طلبت من نفسي تغطية نفسي لأن "طفلها لا يجب أن يرى مثل هذا الطعم".

اقتربت مني جدة أخرى ، مهذبة أكثر بكثير ولكن بنفس القدر من الاشمئزاز. طلبت أن أكون على بينة من محيطي. همست:

أنت في العموم ، سيدتي.

كما لو لم يكن لدي أي فكرة ، لم يكن مركز التسوق المحلي غرفة معيشتي. حاولت أن أتذكر أنها نشأت في وقت مختلف ، مع توقعات مختلفة ومعايير مختلفة. حاولت أن أغفر لها. لكن لم أستطع

آخر امرأة للتعليق على "وضعي" كانت أم مرهقة لثلاثة أولاد غير متحدرين ، وصعوبة يومها كما لو كانت بقع على ملابسها والحقائب تحت عينيها. أبناؤها - ربما 10 و 12 و 15 - كانوا يضحكون ويطلقون ويحدقون. طلبت مني أن أغطي لا "صنع مشهدًا".

لقد بعثت لها بصمت رغبة في النوم والوضوح وراحة البال. كما أنني قدمت ملاحظة ذهنية لإرسال ملاحظة OB-GYN لي ، لأن اللولب الذي أوصيت باستخدامه بعد الولادة.

أدلى ثلاثة أشخاص بالتعليقات في غضون 10 دقائق أو نحو ذلك ، وروعت. رفضت التوقف عن الرضاعة الطبيعية في تلك اللحظات ، ورفضت أن آخذ وجبة ابني ورفضت إعطائهم إشباع دموعه ، كل ذلك بسبب "عدم الاحتشام" - وهو قرار لا يغتفر لإطعام طفلي - أساء إلى أشخاص آخرين. لم أكن أريد التستر على رأس الرضاعة. أردت فقط إطعام ابني ، والمضي قدما.

في نفس الوقت ، شعرت بالسخرة وغير اللائقة والجنس. كل الأشياء التي اتهمتني بها هؤلاء النساء. لم يكن ما أردت أن أشعر به ، لكنني شعرت به كل شيء. شعر جسدي بالاشمئزاز ، شعرت اختياراتي الوالدية بالخطأ ، وشعرت وكأنه ليس لدي الحق في إطعام ابني أو أن أكون أماً. كان الأمر مرهقًا ، وغادرت المركز التجاري بمجرد أن انتهى ابني من الأكل. كنت أرغب في راحة بيتي والسلام والهدوء في مساحة خالية من الحكم.

أنا حضرت في السيارة

كنت أقود إلى متجر البقالة عندما بدأ ابني بالصراخ في المقعد الخلفي. نظرة سريعة على مدار الساعة ، وكنت أعرف أن الوقت قد حان للتغذية. لم أكن أرغب في القيادة على طول الطريق إلى البيت وإضاعة وقتي ، ورحلة ، وغالونات لا حصر لها من الغاز. لم أكن أرغب في الذهاب إلى المتجر والممرضة في الحمام ، لأنني كنت أعرف أنه لن يكون هناك مركز للتمريض في السوق المحلي. لذا ، قررت أن أقيم هناك في سيارتي. أوقفت سيارتي ، وحصلت على المقعد الخلفي ، وابني غير المقعد من مقعد سيارته ، واحتجزته في حضني ، وأخرجت بشكل مزعج نصف رأسي لكي أتمكن من إطعامه بنجاح.

أوقفت الأم الحامل سيارتها بجانبي ، وهي غير مرتاح بشكل واضح وقريبة من تاريخ استحقاقها. كافحت للخروج من سيارتها ، لذلك لم أكن مندهشًا من أن محاولة إخراج طفلها من السيارة تبدو مستحيلة جسديًا. ربما كنت متوقفاً عن العمل أو كنت أبدو أكثر هدوءاً ، وبالتالي لا يمكن تصديقه ، لكنها أطلقتني نظرة قذرة وأطلب مني "فعل ذلك في مكان آخر".

كنت أعلم أنها كانت منهكة ، لكنني كنت مستاءً بشكل مثير للدهشة من عدم رغبتها في فهم مجموعتي الخاصة من مشاكل الأم. من المؤكد أنها كانت في حذائي من قبل ، مع طفل يبكي وليس في أي مكان آخر سوى المقعد الخلفي. عندما أشعر بأنني دائمًا محاط بأشخاص لا يملكون القدرة ، أو الرغبة ، ليكونوا داعمين ، كان من نوع خاص من الأذى أن نرى أن المرأة الحامل كانت واحدة من هؤلاء الأشخاص أيضًا. كنت آمل أننا قد تقاسمنا نظرة من الصداقة الحميمة غير المعلنة ، ولكن بدلا من ذلك ، جعلتني أشعر بطول بوصتين ولا شيء أكثر من إزعاج آخر في حياة تبدو أكثر أهمية.

أنا حضرت في مكتب طب الأطفال

كنا عالقين في غرفة انتظار مزدحمة لما شعرت به أبدية. كان واحدا من الفحوصات العافية العديد من ابني ، مما يعني أنه كان الحصول على اللقاحات وكنت قد واجهت صعوبة في مشاهدة له مطعون وبانتحث. كنت أرغب في محاولة الانتظار لإطعامه حتى موعده الفعلي ، حيث أن الرضاعة الطبيعية يمكن أن تهدئ رضيعًا مزعجًا ، وقد برزت بعد الطلقات ، فكلانا بحاجة إلى ذلك. للأسف ، وبفضل الانتظار الطويل ، كان ابني جائعًا وأراد أن يأكل في تلك اللحظة الدقيقة. لم أكن أريد الذهاب إلى الحمام والجلوس على المرحاض أثناء إطعامه ، ولم أستطع الذهاب إلى غرفة الفحص بعد ، لذلك قررت أن أطعمه هناك. في غرفة الانتظار. أمام الغرباء الكامل.

ممرض - محرج ، منزعج ، وربما أكثر من الإفراط في العمل - جاء بهدوء لي مع تغذية الطفل. كانت تهمس أن هناك شكاوى وطلبت ، بطريقة مؤدبة مؤلمة ، أن أجد غطاء أو انتظر حتى كنت في غرفة الامتحان. "هذه مؤسسة عائلية ، مع أطفال ،" كما أوضحت ، وتبدو نظرة الندم تصل إلى ذروت خديها.

كان جزء مني غاضبًا ، وتجرّب بصمت أولئك الذين لديهم مشكلة معي في قول شيء ما لوجه استنفذ. ثم تذكرت جميع الأشخاص الآخرين الذين قرروا قول شيء ما في ذلك الأسبوع ، وقرروا أن اللطف الذي تلقيته من الممرضة ربما كان أكثر مما كنت سأحصل عليه من أي شخص آخر. لذلك ابتلع غضبي. ربما لا يجب أن أحصل عليها ، لكنها كانت تقوم بعملها. أنا فقط أتمنى أن يدرك الآخرون أنني كنت أقوم بقائي فقط.

لم تطلب مني أم جديدة تبلغ من العمر ستة أشهر أن أغطيها مباشرة ، على الرغم من أن ملاحظاتها الشحيحة كانت ملحوظة كما لو كانت قد ذكرتها بصوت عالٍ. كانت ترضع طفلتها بالرضاعة ، وهي سعيدة جداً بقرارها تقديم غذاء لرضيعها غير الثدي. كانت تهمس بشكل خطير لزوجها ، وتعلن بفخر نفورها ، "انظر؟ هذا هو السبب في أنني لم أكن أريد القيام بذلك. مقرف جدا."

ابتعدت عنها ، غيورًا سراً لدرجة أنها كانت تشعر بالثقة تجاه اختياراتها في تربية الأبناء. أتمنى أن يكون خياري للرضاعة الطبيعية مقبولاً على نطاق واسع كخيارها لتغذية الرضاعة. أتمنى ألا يتم إدانة القرارات التي يتخذها الآخرون بسرعة ، خاصةً عندما أحاول إعداد نفسي لموعد طبيب الأطفال الذي أعرف أنه سينتهي مع ابني وهو يصرخ ويبكي. في سنوات ما قبل طفلي ، كنت قد ألقيت موقفها مرة أخرى في ظهرها مع القليل من الكلمات المختارة وإيماءات اليد غير المناسبة ، ولكن في حالتي - متعب ، خائف ، وضعيف - أردت فقط أن أتقلص إلى زاوية صغيرة أو سرقة عباءة هاري بوتر الخفية.

أنا حضرت في مطعم مشغول

بعد بضعة أشهر من وجبات الطعام المطبوخ في المنزل ، قررت أنا وشريكي أن نتعامل مع ليلة في مطعم مناسب للعائلة. لقد كان تغييرا لطيفا للسرعة ، لجعل شخص آخر يطبخ لنا وينظفنا بعدنا ، حيث كنا نشعر بالتأكيد بآثار التغذية الليلية. عندما بدأ ابننا بالبكاء ، عرفت أنني يجب أن أطعمه. فكرت في الذهاب إلى الحمام في هذه المرحلة ، بعد أن تعرضت للضرب نسبيًا على مدار الأسبوع وكل التعليقات التي تلقيتها. حتى أنني عدت إلى مرحاض المراة ، لكني لم أستطع تجاوز رائحة أو فكر ابني الذي كان يأكل في كشك بالقرب من شخص كان يدفع طعام الغداء. كنت أرغب في إرضاع إبني حيث جلست ، وآمل أن يتناول طعام العشاء في أسرع وقت ممكن.

لم يستغرق الأمر وقتاً طويلاً بالنسبة لخادمنا الشاب ، الذي ربما يكون قد تحول إلى 21 سنة ، ليطلب مني أن أكون "محترماً" للرعاة الآخرين. بدت متعبة من تحولها ، وربما تقترب من نهاية مزدوجة أو سئمت تماما من صناعة المطاعم. أثناء إعادة تعبئة المياه ، طلبت بشكل عشوائي أن "أتذكر أنك لست الشخص الوحيد في المؤسسة."

جنبا إلى جنب مع الشعور بالذنب الآن العادي والشعور بالذنب كنت قد اعتاد على الشعور ، بدأت أشعر بالغضب. لقد سئمت من معاملتي كمواطن من الدرجة الثانية ، فقط لأنني كنت أقوم بعملي كأحد الوالدين. لقد خربت أول ليلة لنا خلال شهور لأن المجتمع كان يقوم بعمل تضخمي لجسد المرأة جنسيًا ، وقد شعرت بخيبة أمل كبيرة. كنت غاضبة ، في كل مجالي النسائي ، لكن افتقدت القوة أو الطاقة لتدريس خادمنا الشاب بشكل صحيح. لذا ، بدلاً من ذلك ، سارعت إلى طلب الشيك وغادرت دون أن أترك نصيبي المعتاد البالغ 25 بالمائة.

نتوقع أن تكون الأمهات المرضعات "شجاعات" عندما لا ينبغي لنا أن نكون

لم أكن حتى نظرت إلى الوراء في كل هذه الحالات ، وعلى عدد لا يحصى من الأوقات التي لم يطلب فيها الناس مني التستر على أصواتهم أو أصرّوا على التحديق أو الضحك أو الإشارة أو الهمس أو المزاح ، أدركت يبدو أن لديها مشكلة أكبر مع الطريقة التي اخترت لإطعام ابني كانت النساء - بعضها مع الأطفال ، وبعض دون.

كانوا أكثر إحراجا من جسدي ، والأشخاص الذين شعروا بعدم الارتياح عندما أغذيت ابني علانية. جعلني أتوقف وأفكر: لم يوقفني أحد مرة ، خلال تجربتي التي دامت أسبوعًا ، لم يكن مرة رجل يجعلني أشعر أنني صغيرة. لم يفعل ذلك مرة واحدة جعلني رجل يشعر أقل من. إدراكي بأنني شعرت بأكبر قدر من التقدير من نساء أخريات ، لكن ذكرني أيضًا أنه ، بشكل عام ، تم تعليم النساء أن أجسادنا مخصصة للاستهلاك الجنسي ، لذلك ناضلنا لعرض أشكالنا النسائية كأي شيء آخر غير الأشياء التي تلهم الأفكار المثيرة أو الرغبات الجسدية.

مع هذا الإدراك جاء شعور ساحق بالحزن والعزيمة على حد سواء. هذه ليست الطريقة التي من المفترض أن تكون. لا ينبغي أن يكون الفعل الطبيعي ، الطبيعي جداً لإطعام طفلك أمرًا جانبيًا من الشعور بالذنب والخجل والكراهية الذاتية لمجرد أن المجتمع الأبوي قد علّم النساء أن أجسادنا ليست شيئًا إن لم تكن جنسية. لقد تحول غضبي تجاه الناس الذين لديهم ما يقولونه عن قراري للرضاعة في الأماكن العامة إلى الندم والفهم. في حين أنها ليست غير كاملة تماما (لا أحد أو رجل أو امرأة ، لديه الحق في خزي شخص آخر لخياراته) ، وأنا أعلم أن اشمئزازهم من الرضاعة الطبيعية هي جزء من قضية أكبر. لذا ، على الرغم من التعليقات والأذى ، والعار الذي تحملته ، عندما يكون لدي طفل آخر ، سأختار إرضاع الطفل أو المكان الذي يحتاج إليه ، عندما يحتاجون ، وبدون غطاء.

شاهد سلسلة الفيديو الجديدة بعنوان Bearing The Motherload ، حيث يجلس الوالدان المختلفان من جوانب مختلفة لقضية ما مع وسيط ويتحدثان عن كيفية دعم (وليس الحكم) وجهات نظر الأبوين للآخرين. حلقات جديدة الهواء الاثنين على فيسبوك.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼