لم أكن أعلم أنني أواجه اكتئاب ما بعد الولادة

محتوى:

إليك بعض الحديث عنك: على الرغم من حقيقة أنني ممرضة مسجلة وأنني كنت أعمل في قسم العيادات الخارجية عندما كان لدي ابنتي الأولى ، لم أتعرف على اكتئاب ما بعد الولادة عندما حدث لي. لقد تعلمت أكثر من 100 امرأة ، إن لم يكن أكثر ، على علامات وأعراض اكتئاب ما بعد الولادة ، لكنني لم أكن أدرك أنني مصابة باكتئاب ما بعد الولادة على الإطلاق. لقد قمت بتوزيع أمهات جديدات وأمهات من الدرجة الثانية وأمهات لمرات ثالثة على كتيبة صفراء صغيرة أدرجت علاماتها وأعراضها. وجهت إليهم تعليمات بشأن فهم كيف أن الاكتئاب التالي للوضع لم يكن خطأ من جانب أحدهم ، خاصةً ذنبه ، وأنه حدث لبعض النساء فقط ، وأنه كان حالة طبية ، وأنه كان حقيقياً للغاية. التفتت إلى شركائهن وطلبت منهم أن يكونوا بالمرصادون لأنه قد يكون من الصعب على الأمهات الجدد التعرف على وقت حدوث الاكتئاب التالي للولادة (PPD) لهن ، لذا كن خط الدفاع الأول.

كنت أعرف كل هذه الأشياء. كنت أعلمهم جيدا أنني أستطيع أن أضيعهم في نومي. لكن ما زلت لا أفكر فيهم بنفسي على الرغم من أنني لم أذهب إلى الطبيب أبداً وتلقيت تشخيصاً سريرياً ، لأنني لم أكن أدرك أن شيئاً ما كان خاطئاً ، أعلم أني كنت مصابة باكتئاب ما بعد الولادة مع طفلي الأول. أعلم أني كنت أفعل ذلك لأنني عانيت من أعراض PPD ذات مستوى معياري: أشعر وكأنني كنت في ضباب ، وفقدان الاهتمام في كل شيء تقريباً ، ومشاعر اليأس واليأس ، والشعور بالذنب الشديد ، ومشقة النوم ، وعدم القيمة.

أحب بصدق كل شيء عن امتلاك ابنتي ولدي ذكريات رائعة من تلك السنة الأولى معًا ، لكنني أشعر أيضًا أنني لا أتذكر الكثير منها لأنني كنت محاصرين في نوع من الضباب من الظلام. يمكنني أن أتذكر بوضوح أنها دفعتها في طفلها الوردي إلى الخارج ، حيث قضيت كل يوم بمفردها ، أنا وفرد ، وأفكر ، أي نوع من الأم تشعر بالحزن عندما يكون لديها الكثير؟ كنت أعتقد بصدق أنني شخص فظيع حتى أشعر بأونصة واحدة من الحزن عندما كان لدي سقف فوق رأسي ، طفل جميل وصحي ، وأشعة الشمس على ظهورنا.

تحدثنا عن "التغيير" وطرق مساعدتي على الشعور بالتحسن ، ولكن بصراحة ، أعتقد أنه في أعماقي ، شعر كلانا بالطريقة التي كنت أشعر أنها طبيعية جدًا لكل شيء مررنا به. الآن فقط ، أدرك أنه ربما لم يكن كذلك.

لكن الحزن الذي شعرت به لم يكن بالضرورة خطأي ، والشعور بالذنب الذي كثرت عليه لم يساهم إلا في ذلك. لقد كرهت نفسي لأنني كنت أفكر في أي شيء آخر غير أشعة الشمس الصافية وقوس قزح ، وكلما شعرت حتمًا ، شعرت وكأنني الشخص الأكثر جاحدًا في العالم بأسره. تحدثت أنا وزوجي عن مشاعري قليلا ، ولكن لم يشر أحدنا أو حتى إلى مشكلة من المشاكل الإكلينيكية. على الرغم من توجيه الكثير من الأمهات الأخريات للوعي بمرض PPD ، ولفهم أنه مرض عقلي مثل أي مرض آخر ، ما زلت لم أقم بهذا الاتصال بنفسي.

تحدثنا عن "التغيير" وطرق مساعدتي على الشعور بالتحسن ، ولكن بصراحة ، أعتقد أنه في أعماقي ، شعر كلانا بالطريقة التي كنت أشعر أنها طبيعية جدًا لكل شيء مررنا به. الآن فقط ، أدرك أنه ربما لم يكن كذلك. كنت قد حصلت على حامل بشكل غير متوقع خلال سنتي الأولى في الكلية وصديقي آنذاك ، وتزوجت ، وانتقلت ، وتخرجت ، وبدأت في العمل ، ولدي طفل ، وتناولت المستشفى مرتين خلال فترة ستة أشهر ، لذا كان من المتوقع أن يكون التوتر والارتباك ، أليس كذلك؟ أعتقد أن كلا منا لم يكن لديه أي فكرة عما هو "طبيعي" بعد الآن.

تغيرت الأمور في وقت ما بعد ابنتي تحولت سنة واحدة من العمر. استطعت أن أتحول إلى منصب نوبة عمل يوم ، مما ساعدني على الحرمان من النوم ، وتخرج زوجي من الكلية وعثر على وظيفة كمعلمة ، الأمر الذي أدى إلى بعض الضغوط المالية مني ، وعُدت إلى المدرسة لأقوم بها شيء لنفسي. ما زلت مقتنعًا تمامًا بأن ساعة الذهاب إلى الصف أنقذت حياتي العقلية أكثر من أي شيء تعلمته في برنامج الماجستير الخاص بي.

لكن النقطة هي ، لقد حالفني الحظ. لقد حالفني الحظ لأن اكتئابي كان من الممكن أن يحول بشكل جيد إلى الاتجاه الآخر ويتجه نحو طريق من الظلام. ببطء ، تمكنت من إدراك أن الشعور بالضياع في الضباب والبكاء على الدوام لم يكن ما كانت عليه الأمومة. من الصعب تحديد ما تم تغييره بالضبط ، ولكن كان من الواضح عندما عاد هذا التحول في عقلي إلى "طبيعي". كنت أعاني من الطاقة مرة أخرى ، وكنت أتطلع إلى الحياة بدلاً من الاستيقاظ من يوم الخوف الذي يمتد أمامي ، وشعرت بأنني أشبه بنفسي ، النفس التي كنت عليها قبل أن أنجب طفلاً. الشعور بالفرح مرة أخرى شعرت وكأنه ولادة جديدة لروحي.

بالنظر إلى الوراء ، أتمنى أن أدرك أن إنجاب طفل لا يعني أن حياتك يجب أن تشعر وكأنها ضباب أسود لا نهاية له. وأتمنى لو كنت قد تحدثت بصراحة عن كيف كنت أحاول محاولة القيام بكل شيء دون مساعدة أحد - على الإطلاق. أتمنى لو كنت أعرف ما يكفي لأعرف أن إنجاب طفل لا يعني البؤس المطلق. يمكن أن يكون ذلك صعبًا وممتعًا ، وأنه من المقبول الشعور بهما في نفس الساعة - وفي بعض الأحيان نفس الوقت.