كان لي طفل ، وبعد سبعة أسابيع في وقت لاحق فقدت وظيفتي

محتوى:

عندما ولدت ابنتنا في نهاية آب / أغسطس ، كان لدي على الفور اثنين من المخاوف كأم جديد: أنني لن أكون قادرة على حمايتها ، وأنني لن أكون قادرة على المساعدة في توفير لها. بعد سبعة أسابيع ، تم تحقيق واحدة من تلك المخاوف. لقد فقدت وظيفتي. حتى قبل حدوث التسريح ، لم تكن الأمور سهلة. كان لزوجتي أن يكون لها قسم C غير مخطط له والذي أدى في نهاية المطاف إلى نقل الدم وتركها مع كدمة سوداء سميكة حول وسطها تشبه حزام سانتا كلوز وشققا رفض الشفاء. كان الجرح بعرض ستة سنتيمترات وعمق ستة سنتيمترات مع وجود أنفاق أكبر على كلا الجانبين.

خلال الشهرين الماضيين ، اضطرت ممرضة إلى المجيء إلى منزلنا كل يوم لتصل إلى داخل شقها ، وأخرجت الشاش الذي كانت تقوم به في اليوم السابق لتنظف التجويف ، ثم أعد وضعه بشاش نظيف. وكل هذا كان على قمة الإجهاد الذي يأتي بشكل طبيعي مع وجود وليد ، والذي وفقا لدراسة ألمانية نشرت في وقت سابق من هذا العام ، له تأثير أسوأ على حياة الوالدين من البطالة. والبطالة ، بحسب عمود في موقع مجلة التايم ، هي "مصير أسوأ من الموت".

هذه ليست المرة الأولى في مسيرتي التي أسرح فيها. كانت المرة الأخيرة نتيجة لتقليص الحجم في نهاية الركود في عام 2009 ، ولما كان مستنزفاً عاطفياً ومجهداً كما كان ، لم أتمكن من تخطيط وتنفيذ اقتراح زواج مثير للإعجاب حيث كان جزء مما قلته لعملي الآن كانت زوجة وأنا الركوع على ركبة واحدة:

أردت أن أريك أنه حتى عندما لا تكون الأمور رائعة ، سأقدم لك دائما أفضل ما يمكنني.

والذي ربما هو سبب فقدان وظيفتي هذه المرة ، أكثر من ذلك. لقد مر زوجي بالفعل من خلال هذا معي مرة واحدة ، والآن هنا نذهب مرة أخرى ، هذه المرة فقط نحن لسنا بمفردنا. هذه المرة لا أستطيع أن أتألم في الشفقة على النفس وأن أنام لساعات لتتجنب الكآبة التي تستهلكني بسهولة. أنا الآن أحد الوالدين والزوجة ، وهذا يعني وضعها أمامي. وهذا يعني أن الشك الذاتي والخوف الذي يمكن أن أشعر به تقريبا وهو يأكلني على قيد الحياة لا يمكن إطعامه. بدلا من ذلك ، يجب علي أن أستيقظ كل صباح وركز على ابنتي وهي تبتسم في وجهي ، وغافلة عن حقيقة أن إحدى أمهاتها لم يعد لديها شيك راتب ثابت. إنها سعيدة فقط برؤيتي ، وفي حين أن ذلك يساعدني على نسيان للحظة أنه ليس لدي أي مكان ليكون في الساعة العاشرة صباحاً ، فإنه لا يفعل شيئاً يذكر لإخماد الصوت المنهك المتواضع الذي أذكره بأن وظيفتي الحقيقية في الحياة هي للمساعدة في توفير هذه الفتاة الصغيرة.

أول شيء فعلته في غضون دقائق من إخباري أن المنشور الذي عملت فيه كان يتم إغلاقه بالبريد الإلكتروني كعدد كبير من الناس كما أفكر في الحصول على كل هذه العوامل المهمة للغاية هناك. ربما لأنني كنت في الوضع السابق أو ربما لأن كونك أم أصبحت الآن أولويتي الأولى ، ولكن عندما ضربت المثل بالمشجع ، اخترت غريزتي المعركة على الفور.

لم أكن خائفاً ولم أكن غاضبًا. كنت مركزة.

ومع استتباب الغبار خلال الأسابيع التالية ، بدأت أشعر بالغضب والحزن ، مع الخوف من إشعال النار في كليهما. لم أكن غاضباً من الشركة التي عملت بها - فقد أحببت وظيفتي والناس الذين قمت بهذا العمل معهم. كنت غاضبا على توزيع يد عائلتي. فقط عندما بدأنا بالانتعاش من بداية أقل من الميمون ، فإن الحياة قد أعطت ضربة أخرى. شعرت بالحزن على ابنتي وزوجتي ، التي تستحق أفضل بكثير من هذا.

إن إيمانها بي وفينا لا يتزعزع والمطلق ، وإذا كنت صادقاً ، فأحياناً يخيفني أكثر لأنه يجبرني على المضي قدماً في أمل يائس باكتشاف ما هو الجحيم الذي تراه في داخلي.

مثل العديد من الأزواج مثلي الجنس ، قفزت أنا وزوجتي من خلال العديد من الأطواق المكلفة والرهبة لتصور طفلنا. في الواقع ، كنا قد وصلنا إلى قارنتنا الأخيرة من الحيوانات المنوية وأيضاً في نهاية الحد الأدنى للتأمين على الحياة لزوجي من أجل علاجات الخصوبة عندما حصلنا أخيراً على العلامة الإيجابية التي انتظرناها طويلاً حتى نرى. وعلى الرغم من أننا كنا محظوظين في ذلك الوقت للحصول على تأمين وفرص عمل جيدة ، فقد أصبحت رسولًا للدراجات في فترة التوقف عن العمل للمساعدة في التعويض عن المشاركة المتزايدة في عدد الزيارات التي لا تعد ولا تحصى من الأدوية الخصوبة. فعلنا حرفيا كل ما في وسعنا لجعل الطفل حقيقة واقعة ؛ ولهذا السبب ، خلال لحظاتي المظلمة من الشك الذاتي في الأسابيع القليلة الماضية ، كثيرا ما وجدت نفسي أتخيل كيف نفوز على مثل هذه الصعاب الهائلة فقط ليضطر الآن إلى القلق بشأن كل شيء من العثور على رعاية أطفال أكثر مرونة ودفعها في أيام أنه يمكنني الحصول على عمل مستقل لكي أتمكن من تحمل نفقات الخروج من المدينة إذا لم نعد قادرين على تحمل تكاليف الإيجار.

نعم ، لدينا مدخرات ، ولكن ليس بما يكفي لتلبية رغباتنا واحتياجاتنا من أجل اتخاذ القرارات التي يمكن أن تؤثر بشكل كبير على هذه السنة الأولى من حياة طفلنا.

بعد ولادة طفلنا ، اضطرت زوجتي للبقاء في غرفة العمليات ليتم خياطتها ، كانت ابنتي وأنا في غرفة الإنعاش. كنت أحملها بإحكام شديد لأنني كنت خائفاً جداً لدرجة أنني سأفقدها بطريقة ما. كنت خائفا أيضا لأنني لم أكن أعرف كيف كانت زوجتي تفعل ولماذا كان كل شيء يستغرق وقتا طويلا. لكن ابنتنا لم تبدِ أي خوف من احتجازها من قبل ذراعي التي تهتز بلا شك ، وبقيت غير متأثرة إلى حد كبير بصوت البكاء المولود من حولنا. مع هدوء مدهش حولها بينما كانت تحدق في وجهي بعيونها الجميلة الضخمة ، كانت في تلك اللحظة ، قوتي ومخلصي. ثم أخبرتها أن زوجتي وأنا دائما سوف نحميها ، وكما فعلت مع أمها عندما اقترحت ، وعدت ابنتنا بأننا دائما نعطيها أفضل ما نستطيع.

أفكر في الوعود التي قطعتها على كل من زوجتي وابنتي كل يوم ، وكل يوم أكون مرعوبًا من إخفاقهم في مواصلة البحث عن العمل وتحديد أين أذهب من هنا. أحاول أن أبقى إيجابيا قدر المستطاع وأنا أرسل سيرتي الذاتية وأتابع عن طريق العملاء المحتملين. أطلب من شريكي (ربما في أغلب الأحيان) إذا كانت قلقة من كل شيء من إيجار مانهاتن والفواتير الشهرية إلى قدرتي على العثور على العمل والتوتر الذي يضع حتما على زواجنا ، وفي كل مرة أطلبها ، تصر على أنها ليست كذلك. إن إيمانها بي وفينا لا يتزعزع والمطلق ، وإذا كنت صادقاً ، فأحياناً يخيفني أكثر لأنه يجبرني على المضي قدماً في أمل يائس باكتشاف ما هو الجحيم الذي تراه في داخلي.

من ناحيتي ، لم أتمكن من إخبارها أو أن أريها حقاً كيف أشعر بالخوف لأنني أشعر بأن القيام بذلك قد يكون بطريقة ما اعترافاً بالفشل. من المؤكد أنها لا تعترف بالعلامات: زيادة الوزن ، والتهيج ، وغيابي في رؤية الناس أو القيام بأشياء كنت أحب القيام بها ، لكنها لم تدفعني أبداً إلى السماح لها أو السماح لها بمساعدتي. لا أعرف ما إذا كانت قد تعلمت أن تتعامل معي بهذه الطريقة لأنها قد قادتني بالفعل إلى طريق البطالة من قبل أو لأنه ، كأم جديد ، ليس لديها وقت للقلق حول أي شيء سوى الوجه الصغير الذي يضيء كلما نظرت إليها. وبغض النظر عن ذلك ، أشعر بالامتنان من خلال هذا كله لم تتصرف إلا مع التعاطف معي ، لا الشفقة.

شعرت مؤخرا بأنني سقطت في أعمق أعماق اليأس ، رغم ذلك. كان الأمر كما لو كان كل شيء - الخوف من الفشل ، والحزن الهائل لفقد زملائي ، والإذلال التام للوضع - ضربني في الحال ودون سابق إنذار. كانت زوجتي في منتصف رعاية شقها لذا كنت أحاول تهدئة طفلنا في غرفة أخرى. كنت أغني بهدوء وأمسكها على صدري. من العدم ، بدأت في البكاء في الوقت نفسه بالضبط أدركت أصابعها الصغيرة في طوق قميصي. شعرت حقا أنها كانت تصل إلى الظلام وتسحبني إلى النور.

احتفظت بها بشدة مثلما كنت في غرفة الاستشفاء ، واستقرت ضدي دون أدنى فكرة أنها كانت مرة أخرى قوتي المطلوبة بشدة. كنت أعرف في تلك اللحظة ، على الرغم من أني مرعوب لما يخبئه المستقبل ، إلا أنها هي وأمها تشكلان أفضل الأجزاء بالنسبة لي ، وفي حين أنني قد أتعثر ، لا يمكن أن أسقط.