لدي اضطراب ما بعد الصدمة وهذا هو كيف يؤثر ذلك على الأبوة والأمومة

محتوى:

لقد استغرق الأمر سنوات بالنسبة لي لتشخيص اضطراب ما بعد الصدمة ؛ واحدة من العديد من دائم يؤثر على طفولة مليئة بالإساءة المنزلية قد تركت لي مع. حتى كنت في الثامنة عشرة من عمري بعيدا عن بيتي ، لم أكن أتحدث (عن أي وقت مضى) عن الوالد السام الذي حكم عائلتنا بقبضة عنيفة ، متلاعبة ، وبلا هوادة. عشنا تحت راية الخيال والتجنب. الحفاظ على واجهة "العائلة المثالية": ذهبنا إلى الكنيسة كل يوم ، ونشطنا في المجتمع ، ومن الخارج في الخارج ، ظهر كما لو كان لدينا كل ما يمكننا أن نرغب به ، لذا تحدث مع شخص ما عن اللحظات كان والدي يضربني أو يخنقني أو يصفعني أو يدفعني غير مريح ويهددني ويترك لي شعوراً ضعيفاً ، لكن في نهاية المطاف ، بعد عام من الكلية ، دخلت إلى مكتب متخصص في الصحة العقلية ، وشاركت قصصاً عن طفولة كانت وقد تم تشخيصي باضطراب ما بعد الصدمة (PTSD) وتمكنت من ملء كتاب يحتوي على كل الأشياء التي لم أكن أعرفها بعد ، وكيف كان تأثير اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD) في نهاية الأمر على قائمتي الوالدية مدرجًا في الصفحة الأولى.

لقد تعاملت مع اضطراب ما بعد الصدمة بشكل أو بآخر في معظم حياتي. إذا سمعت عطلًا بصوت عالٍ - مقلاة مسقوفة أو زجاج مكسور أو لوحة خاطئة - فأنا أجمد أو أقفز أو مزيجًا غريبًا من الاثنين معًا. جسدي يتوتر ، يزداد نبض قلبي ، وأشعر بالحاجة الشديدة لترك أي بيئة أكون فيها. حتى لو لم يكن هناك من حولي ، أشعر بالاختناق ، مثل الجدران تغلق والخطر على وشك الوصول وأنا عاجز عن الفرار. عندما يذهب شخص ما ليحضنني أو حتى يقترب مني أو يقوم بحركة مفاجئة نوعًا ما - سواء كان صديقًا جديدًا أو عشيقًا قديمًا - فأنا أرتد. إنها طبيعة ثانية ، رد فعل مُستخلص على الحركات غير الاعتذارية للمسيء ، وقد تسببت في شعور العديد من الرجال بعدم الارتياح والمذنب بسبب أفعال لم يرتكبوها أبداً.

والآن بعد أن أصبح لدي ابن يبلغ من العمر عامين تقريبا ، أشعر بالكثير من الشيء ، وبصورة منتظمة. لقد بدأ فتى جميل العينين ، ذو الشعر البني ، يرمي - وهو رد فعل شائع بين الأطفال الصغار للتوتر أو الإحباط ، أو بكل صراحة ، يلعب ببساطة. ولكن عندما يرمي الكأس ويصدر صوتًا عالًا أو يرمي لعبة في اتجاهي أو يلقي ويكسر شيئًا ما عن طريق الصدفة ، يتم نقلي إلى غرفة المعيشة أو غرفة النوم أو المطبخ في طفولتي. أرى والدي يرمي درج خزانة على الدرج ، أشاهده يرمي وجبة لم يجدها فاتحة للشهية على الحائط ، أسمع أنه يرمي الأطباق ويكسر الأثاث ، أشاهده يرمي أمي على الحائط. عليّ أن أقوم بجهد واعي ومجهد في بعض الأحيان لأتذكر أنني لست هناك ، وأنه ليس هنا وأنا بخير ، وكذلك الحياة الثمينة التي أنا مسؤول عنها الآن.

في كل مرة يصفع فيها ابني وجهي أو يلكم ذراعي أو يضرب صدري ، أغرق في نفسي. وخفضت الفتاة الخائفة التي تهرب من والدها الغاضب أو تكمن في وضع الجنين ، أغلقت عيون مغلقة لأنها تنتظر أن ينتهي كل شيء.

لفترة قصيرة من الزمن ، أصر ابني على ضرب لي. لحسن الحظ ، كان استجابة قصيرة الأجل لطفولته وتغييرات التطور التي تأتي معه ، ولكن هذه المرحلة كان أي شيء ولكن من السهل تحملها. في كل مرة يصفع فيها ابني وجهي أو يلكم ذراعي أو يضرب صدري ، أغرق في نفسي. وخفضت الفتاة الخائفة التي تهرب من والدها الغاضب أو تكمن في وضع الجنين ، أغلقت عيون مغلقة لأنها تنتظر أن ينتهي كل شيء. لقد استوعبت كل ضربة صغيرة ضعيفة ، غير قادرة على السحق أو الغضب ، كما لو كان هناك يد على فمي أو قبضة غاضبة حول رقبتي. سأترك الغرفة وأغلق الباب وأبكي. أود أن أخبر شريكي بأن يتولى الأمر ، ثم استحوذت على مفاتيح سيارتي وقُد سيارتي حتى توقفت عن الاهتزاز.

ذاكرتي الأولى هي الألم والإرهاب. كنت في الخامسة من عمري ، هربت من أبي ، الذي أمسك بي في النهاية على الألواح الخشبية في الشرفة الخلفية وضربني حتى تبولت في سروالي. إنها ذاكرة لا أستطيع أن أحذفها ، وهي الذاكرة التي ، في بعض الأحيان ، حتى في سن التاسعة والعشرين ، تجعلني أشعر وكأنني طفل غير فاعل ومكسور. لكنها أيضًا ذاكرة سأضمن أن ابني لن يكون أبداً.

وعلى الرغم من أن كثيرين قد ينتقدوني لعدم تأديبي لطفلي ووضع نهاية سريعة لسلوك "السيئ" ، إلا أنني لم أستطع - ولا أستطيع - أن أحضر نفسي لأضرب طفلي. لا أستطيع أن أصفعه ، أو صفعة يده الصغيرة ، أو معاقبته جسديا بأي شكل من الأشكال. أعرف ما يشبه الشعور بالألم على يد أحد الوالدين ، وحتى لو كان مفيدًا (على الرغم من أن دراسة حديثة أكدت أن الضرب لا يعمل) ، فأنا ببساطة لا أستطيع ذلك. هناك كتلة ذهنية ، جدار في عقلي ، محصن بسنوات من العنف المنزلي ، الذي يمنعني من فعل ما يبدو أن العديد من الآباء يقومون به بسهولة.

وربما ، هذا هو البطانة الفضية لتشخيص اضطراب PTSD الخاص بي. إنني أدرك تمام الإدراك مدى الضرر الذي يلحق بالعنف والإيذاء على المدى الطويل بالطفل. ذاكرتي الأولى هي الألم والإرهاب. كنت في الخامسة من عمري ، هربت من أبي ، الذي أمسك بي في النهاية على الألواح الخشبية في الشرفة الخلفية وضربني حتى تبولت في سروالي. إنها ذاكرة لا أستطيع أن أحذفها ، وهي الذاكرة التي ، في بعض الأحيان ، حتى في سن التاسعة والعشرين ، تجعلني أشعر وكأنني طفل غير فاعل ومكسور. لكنها أيضًا ذاكرة سأضمن أن ابني لن يكون أبداً. لقد وجدنا أساليب بديلة للتأديب ، وعلى الرغم من أنها محبطة وتحتاج إلى قدر ضئيل من الصبر ، إلا أنها ساعدتنا في التنقل بأسلوب الطفولة بطريقة تناسبنا جميعًا.

يضمن تشخيصي أن ابني لن يعاني أبدًا مما عانيت منه. تشخيصي هو تذكير لما كنت عليه ، وإلى أي مدى جئت ، ووعد ثابت بأنني لن أعود أبداً إلى هناك مرة أخرى.