استقال من وظيفتي بسبب الحمل الشديد المخاطر وأنا لا نأسف لذلك

محتوى:

لدي مرض الذئبة (اضطراب في المناعة الذاتية) ، متلازمة إيهلرز- دانلوس (اضطراب النسيج الضام) ، تضيق الصمام التاجي (حالة القلب) ، والجنف. (أود أن أعتقد أنني ضربت الفوز بالجائزة الكبرى الكونية على صحة جيدة.) على نفسي ، تعلمت كيفية التكيف مع أي تحديات جلبت لي ظروف بلدي. ولكن عندما اكتشفت أنني حامل ، فإن أي شعور بالثقة لدي في قدرات جسدي ذهب مباشرة إلى النافذة. ظروفي الصحية السابقة لم تجعل حميتي ناصعة. في الواقع ، أعطتني مقعداً في الصف الأمامي إلى ما يشبه الحمل الشديد المخاطر: الجيد والسيئ والعاطفة.

في اللحظة التي اكتشفت فيها أنني حامل ، شعرت بهذا الوزن الساحق من المسؤولية. فجأة تسبب كل خيار قمت به في التنبيه في رأسي. لا يمكن أن أكون نفس الطفل العنيد الذي رأى أوامر الأطباء كتحديات. كنت مسؤولاً عن جسمي - الآن أكثر من أي وقت مضى - لأن شخص آخر كان يعتمد عليه. كنت خائفاً ، لأن جسدي ، على ما يبدو ، كان لديه دائماً وقتاً كافياً مليئاً بالتحديات وهو يعتني بي فقط ، وعصبياً لما قد يعنيه الحمل بالنسبة لي وللطفل. لكنني اضطررت للتخلي عن وظيفتي بسبب الحمل الشديد الخطورة ، وهذا شيء لم أستطع تحضيره ذهنياً أو بدنياً.

كان خوفى المبدئى من المجهول قد هدأت إلى حد ما بعد زيارتى الأولى قبل الولادة ، ولكنى سرعان ما اكتشفت مجموعة جديدة من الأشياء التى يجب أن تقلق بشأنها. لم أكن أعرف أبداً كم عدد الأطباء الذين يجب أن أراهم. كان هناك OB-GYN الأساسي ، اختصاصي في طب الجنين الأمومي (الذي كان على بعد ساعتين) ، وأخصائي أمراض الجهاز الهضمي ، وعالم أعصاب ، وطبيب قلب ، وطبيب روماتيزم ، وجراح عظام في وضع الاستعداد.

في الأشهر الثلاثة الأولى من عمري ، عندما كان مرضي الصباحي الشديد في أسوأ حالاته ، لم أتمكن من تحقيق ذلك من خلال تغيير نادلات دون التوبيخ على الأقل نصف دزينة مرات. في البداية كان زملائي في العمل والمديرون متعاونين ، وبعضهم متعاطفون. كان معظمهم على علم بظروفي الصحية ، لكنهم أدركوا أيضًا مدى صمودي. بعد بضعة أشهر فقط ، تركت رحلاتي المتكررة إلى الحمام مديري يشعر وكأنني لا يمكن الاعتماد عليه. لقد قاموا بتوقيع ورقة للحصول على إجازة طبية من المقرر أن تستمر لمدة شهر.

وبينما كان الأصدقاء والمشاهير على حد سواء يشاركون الصور التي توهج الحمل الأسطوري ، كنت أشعر بالقلق من اكتساب الوزن الكافي للبقاء بصحة جيدة. طوال فترة حملي بالكامل ، أصبت بالحمى الشديدة ، وهو غثيان الصباح الشديد. كانت الأشهر الخمسة الأولى موهنة للغاية لدرجة أنني كنت أخسر الوزن. كنت أعلم أن الإجهاد لن يساعد الموقف ، لذا حاولت التركيز على القليل الذي ما زلت أستطيع السيطرة عليه في حياتي. كان الشيء الوحيد الذي جعلني أشعر وكأنني شخص وليس مجرد اسم على الرسم البياني الطبي هو عملي. هناك ، رآني الناس لمهاراتي وما يمكنني أن أقدمه. ولكن ما قيمة لي في العمل يعرفون أنني كافحت في أداء وظيفتي؟

ولأنهم لم يتمكنوا من الناحية القانونية من إطلاق النار ، فإن الشائعات كانت أن رؤسائي كانوا يأملون أنني لن أعود ببساطة بعد انتهاء الشهر. حاولت عدم دفع الكثير من الاهتمام للشائعات. صحيح أم لا ، أنا كنت ميتة على العودة إلى العمل بمجرد أن كانت إجازتي غير الطوعية غائبة. وسلحت مع الحلوى والزنجبيل والنعناع التنفس ، عدت إلى العمل. بناء على طلبي من الطبيب ، تم تخفيض جدول أعمالي ، لكنني شعرت بالتمكين. كنت أنقذ المال ، وأكون منتجا ، وقدمت أخيراً لطفلي الذي لم يولد بعد بطرق لم يستطع جسدي القيام بها.

كان مخيفا. شعرت وكأنني أحبس أنفاسي ، آمل أن أتمكن من الوصول إلى كل خطوة مهمة. أولاً ، كنت آمل في الحصول على ضربات قلب قوية ، ثم أردت فقط أن أجعلها تتخطى "نافذة الإجهاض". كان كل أسبوع يمر دون عمل سابق لأوانه أو تعقيدًا نصراً صغيراً يستحق الاحتفال. كان من الصعب أحيانًا أن أسمح لنفسي استمتع باللحظات السعيدة مع سحابة عالية المخاطر معلقة فوقي ، لقد قمت بتقليص جدول عملي بشكل أكبر من خلال ترك وظيفتي كمدرب للمهارات المعرفية مؤقتًا وتحويل انتباهي إلى جعل الأشياء تعمل في وظيفة مطعمي - حتى لو لم يكن ر دائما سهلة.

لم أكن مستاء من حملي أو طفلي. كنت غاضبة في جسدي لفشلها في وقت حاجتي.

تم وضع علامة على حملي مع العديد من المخاوف والمضاعفات. من الخراجات التي تمزق إلى خلع الفخذين ، بدا جسدي أن كسر في طبقات. كنت أعرف منذ البداية أن الراحة في الفراش كانت أمراً محتملاً ، لكنني اعتقدت أن ذلك لن يحدث لي على غرار العديد من الأوقات الأخرى في حياتي. في رأيي ، "أخذ الأمر بسهولة" كان بمثابة ضعف. على الرغم من أنني لم أشارك أبداً في أي سلوك متهور ، لم أكن على وشك الاستلقاء في الفراش ، هُزمت. لكن في الشهر السابع ، كان ما طلبه الطبيب.

وكما يمكن لأي شخص يعمل في صناعة الخدمات أن يخبرك ، فإن الأمن الوظيفي يمكن أن يكون عابرًا ، وأن هناك مليون شخصًا آخرين يصطفون ويستعدون للقيام بعملك عندما لا تستطيع ذلك. لذلك عندما أخبرتني OB-GYN في فحصي نصف الشهري أنه لم يعد من الآمن بالنسبة لي أن أعمل ، كنت أعرف أن هذه هي النهاية. كان رد فعلي الحشوي مليئًا بالغضب والاستياء - فقد عمل أحد زملاء العمل حتى الأسبوع الذي سبق ولادة ابنته وأثنى عليها الجميع. أردت أن أكون تلك الإلهة المحاربة التي تبقى في الدورة ، لكن جسمي المعيب كان لديه خطط أخرى.

في الأسبوع الأول بعد أن استقلت وكنت على الفراش ، كنت متضاربة. من ناحية ، كنت أشعر بالمرارة. على الجانب الآخر ، كان مشاهدة نتفليكس بنهم في بيجامي جميلة حلوة. لم أكن مستاء من حملي أو طفلي. كنت غاضبة في جسدي لفشلها في وقت حاجتي. حاولت ألا أترك غضبي في طريق التركيز على البقاء بصحة جيدة. لكنني سأسمح لك بسر صغير: بعد حوالي خمسة أيام من الراحة في السرير ، شعرت بالملل من ذهني. سرعان ما أصبح الاستيقاظ للاستحمام أحد أبرز أحداث يومي. على الرغم من أنني لم أكن طريح الفراش تمامًا ، ما زلت أشعر بالخوف من داخل جسدي. ومع كل المشاكل المحتملة التي يمكن أن تحدث ، لم أكن لأسمح لحماسي أن يكون السبب في خطأ ما. لذلك أنا عازت وقتي حتى تاريخ القسم ج المجدولة.

عندما تركت وظيفتي لأسباب خارجة عن إرادتي ، شعرت وكأنني أرمي طوال الوقت الذي قضيته في القتال من أجل المساواة المالية وهويتي كامرأة مستقلة. لكنني تعلمت أن القوة الحقيقية هي معرفة متى نتراجع.

تماما كما هو الحال مع إجازتي غير الطوعية ، اعتقدت أن الراحة في السرير كانت مجرد نكسة مؤقتة أخرى ، وبعد ولادة الطفل ، سأعود إلى العمل في أي وقت من الأوقات. والمثير للدهشة ، أنه عندما كان ابني بين ذراعي ، لم يكن بوسعي أن أقل اهتماما برفع القيود عن حدود أو إثبات نفسي لأي شخص. قبل أن ألد أنا النسوي في قلبي إذا ترك وظيفة كان علامة على الفشل. لكن الاستقالة من عملي كانت في الواقع واحدة من أفضل القرارات التي اتخذتها. لقد حررتني من التوقعات التي وضعتها نفسي والمجتمع.

كوني امرأة ، شعرت دائمًا أن عليّ فعل المزيد لإثبات صلاحيتي وقيميتي في العالم. لا تزال المرأة تدفع أجورا أقل من الرجل. لذا عندما تركت وظيفتي لأسباب خارجة عن إرادتي ، شعرت وكأنني كنت أرمي طوال الوقت قضيت القتال من أجل المساواة المالية وهويتي كامرأة مستقلة. لكنني تعلمت أن القوة الحقيقية هي معرفة متى نتراجع. إن قدرتي على أن أكون أمًا لابني ، وشريكًا لزوجي ، وشخصًا له بعض مظاهر الحياة السليمة والصحية يرتبط بشكل مباشر بكيفية تعاملي مع جسدي ومدى استمعتي إلى احتياجاته. أن تكون قوياً ، بالنسبة لي ، لم يعد يدور حول القيام بكل شيء دفعة واحدة والقيام بذلك بشكل جيد. انها عن الاعتناء بنفسي حتى أتمكن من رعاية أي شخص آخر. قد أعمل أقل الآن ، ولكن عملي يحمل المزيد من الوزن والقوة أكثر من أي وقت مضى. وأنا أعلم في السنوات القادمة أن ابني سيرى ذلك. سيكون لديه أم قوية في جميع الطرق التي لا جسمها ، وأمي الذي حول كل "لا" إلى "نعم".

في النهاية عدت للعمل ، لكنني فعلت ذلك بشروطي الخاصة. أقدر صحتي أكثر من المال. أفضل الذهاب دون الكماليات إذا كان ذلك يعني أنني قادرة على التركيز على أن تكون صحية وليس تفاقم قضيتي الصحية. لا أستطيع رعاية ابني إذا لم أعتني بنفسي أولاً - وكان ذلك أهم درس على الإطلاق.