ما زلت أشارك سرير مع بلدي 6 و 7 سنوات من العمر وأنا أحب ذلك

محتوى:

قبل أن أصبح أمي ، أقسم أنني لم أسمح لأطفالي بالنوم معي. أقسم أنني لن أستسلم أبداً ، وأنني سأكون حازماً ، لدرجة أنني لن أتحول إلى واحد من هؤلاء الآباء الذين كان أطفالهم في أسرتهم في الماضي عندما ينبغي لهم ذلك. أخبرت نفسي بأنني لن أكون أبداً "ضعيفاً" ، وأعتقد بصدق أن أطفالي لن ينزلوني أبداً. ظننت أنني سأظل قوياً ، وأنني سأتابع دائماً ما أردت أن أقوم به كأحد الوالدين. لم أكن أعتقد أنني سأقلب بالتخبط على قراري. ولكن مرت ست سنوات ، وما زال أطفالي يشاركونني فراشًا ، وأنا أحب ذلك. أعتقد ، إذا كان أي شيء ، أنني أحب وجود سرير عائلي الآن أكثر مما كنت أفعل عندما كان طفلي طفلين.

كانت ابنتي في الرابعة عشرة من عمرها عندما ولد شقيقها. كانت في سرير طفل صغير ، وكانت تضع نفسها على السرير لمدة ستة أشهر. لم تكن تنام في فراشنا ، ولم تأتي إلا لصدف الصباح. كان تدريبها على النوم سهل للغاية ، ولم تكافح من النوم بمفردها. ومع ذلك ، عندما أحضرنا شقيقها إلى المنزل من المستشفى ، بدأت تأتي إلى غرفتنا في منتصف الليل لمساعدتنا على إطعامه. أرادت أن تكون قريبة منه ، لذا كانت تصعد إلى الفراش معنا وتحضن. كنا نظن أنه كان لطيفًا للغاية ، حتى تحققنا بعد ستة أشهر من أنها لم تنم طوال الليل في سريرها الخاص منذ ولادة ابني.

ثم أدركت أنني دائما أخرجته من سريره للنوم على صدري. لم أتدرب أبني على النوم أبداً ، لكنني هزته لينام في وقت النوم ووقت النوم. في أول مرة أضعه فيها لأخذ غفوة من تلقاء نفسه ، قبل أن يبلغ الثانية ، بكيت. هكذا فعل. لكنه بقي في الفراش ، ونام في النهاية. هذا لن يستمر رغم ذلك.

في كل صباح كانت ابنتنا تجلس وتصرخ: "صباح الخير! أحبكم يا رفاق! لقد اشتقت لكم كثيراً!" وعلى الرغم من أننا كنا نتألم ، لم أستطع أن أساعد نفسي ، ولكني ابتسمت كم أحببت أن تكون قريبة منا.

لم يكن لدى زوجي السابق أي مشكلة مع الأطفال الذين كانوا في السرير عندما كانوا صغيرين ، لكن عندما نما ، وأجسامهم أيضاً ، كان لدينا المزيد والمزيد من الليالي المفعمة بالضيق. كان لدى كل طفل أحد الوالدين الذين كانا يتشبثان بهما ، أقرب ما يمكن ، مما أجبر كل من الوالدين على الخروج من جانب السرير. كانت هناك ركب ومرفق في ظهورنا ، في أعناقنا ، وفي أكثر الأماكن العشوائية التي ما زلنا لا نفهم كيف يمكن للأطفال الوصول إليها. أحب ابني على وجه الخصوص التفاف جسده كله حول رأسي ، مثل القطة. سيحاول أن يكون قريبا مني بقدر الإمكان ، وأمسك بضيق شديد. كان هناك الكثير من الليالي التي كرهتها ، ولكن في كل مرة كان يهمس ، "أحبك كثيراً يا أمي" ، لم أستطع البقاء غاضبًا.

وفي كل صباح كانت ابنتنا تجلس وتصرخ: "صباح الخير! أحبكم يا رفاق! لقد اشتقت لكم كثيراً!" وعلى الرغم من أننا كنا نتألم ، لم أستطع أن أساعد نفسي ، ولكني ابتسمت كم أحببت أن تكون قريبة منا.

ليس الأمر أن الأطفال لم يكن لديهم أسرتهم الخاصة ، لأنهم فعلوا ذلك. وبينما كانوا يبدؤون كل ليلة في أسرتهم الخاصة ، أصروا على مشاركة واحدة ، كانوا ينزلون إلى فراشنا بعد حوالي أربع ساعات بمفردهم. أنا دائما أقدر كم كان من السهل عليهم التسلق والاستقرار. كانوا مرتاحين جدا وشعروا بالأمان إلى جانبنا. كان شيء يتطلعون إليه. ولكن في كل مرة تحدثنا فيها عن إخراج الأطفال من السرير ، سأكون حزينًا قليلاً ، لكننا سنحاول على أي حال. سيكون هناك البكاء والمرافعة من الأطفال وفي بعض الأحيان ، شعرت بالتعذيب. بغض النظر عن مدى صعوبة حاولنا إبقاء الأطفال خارج السرير ، فإنه لم يستمر. كنت دائماً أتخلى عن القتال وأعدك بأن أحاول ليلة أخرى. وهكذا عاد الأطفال إلى السرير.

كان النوم في نفس السرير مع أبي وأنا بينما كنا معاً طريقة واحدة لإظهارهم أنني أحترم رغباتهم.

في نهاية المطاف توقفت عن إجراء المحادثة مع زوجي السابق حول نقلهم إلى أسرّتهم لأنني افترضت أنهم سيتوقفون عن أنفسهم عندما يكونون مستعدين. عندما بدأت في تربية الأبوة ، كنت قد صممت الكثير من معتقداتي وأفعالي بعد طريقة تربية والدي. كنت أعتقد حقا أنني كنت أعرف ما هو الأفضل لأطفالي ، بعد أن جعلتهم وكلهم. أخبرتني أمي دائمًا أنها عرفتني بشكل أفضل من معرفتي لنفسك ، والتي لم تجلس جيدًا معي ، خاصة عندما قالت لي إنني أحببت شيئًا عرفته أنني لم أكن أعرفه. كانت هناك أوقات بالطبع ، عندما كانت على حق ، ولكن في كثير من الأحيان كانت بعيدة جدا. أدركت أنني لا أريد أن أكون هكذا ، وقد فوجئت بمدى تطور نمط والديّ الخاص بي وتغير.

كما شاهدت أطفالي يتفاعلون مع العالم ، تعلمت كيف يعبرون عن احتياجاتهم واحتياجاتهم ، وماذا يكرهون. كان النوم في نفس السرير مع أبي وأنا بينما كنا معاً طريقة واحدة لإظهارهم أنني أحترم رغباتهم.

إذا كنت قد سألتني قبل بضع سنوات عن مشاعري وراء فراش الأسرة ، فسأستمر في كيفية عدم تمكن أطفالي من البقاء في أسرّتهم. ولكن الآن أنا أكثر من سعيد للحديث عن ذلك ، وتبادل لماذا أحب ذلك.

أخبرني الأطفال أنهم يريدون أن يناموا معي لأنهم بحاجة لي ، وأنا أصدقهم. على الرغم من أنهم في عمر 6 و 7 سنوات ، أرحب بهم في سريري. ما زلنا نحتضن و أشاهدهم وهم يسترخون ، و يشعرون بالراحة ، بالطريقة التي يلفون بها أذرعهم حول الألغام ، يديرون أيديهم أسفل وجهي ، يتشوه رقبتي ، و يتنهدوا بهدوء. أنا أعتبر كل ذلك. لا أريد أن ينتهي ، لأنني أعلم أنه في نهاية المطاف ، ولكن في الوقت الحالي ، نحن في المكان الذي نحن فيه وأنا ممتن لهذه المرة. في السرير ، من الواضح أنها أكثر هدوءًا ، والشعور بالأمان ، والأرض.

يجعلني أكون قريباً مني ووالدهم عندما يكونون في منزله يشعرون وكأنهم في وطنهم. لا يهم أين هم ، هم مع الناس الذين يحبونهم. بالنسبة لأطفالي ، فإن الكثير من الحياة التي بدأناها معًا قد تغيرت. أنا وزوجي السابق طلق. تحركنا. ولكن بغض النظر عن ذلك ، يعرف أطفالي أننا موطن لهم. أنا أحب أن يمكنهم التجعيد في أسرتنا في الليل والشعور بالأمان والأمان والمحبة. أنا أحب أنهم لم يفقدوا ذلك. إذا كنت قد سألتني قبل بضع سنوات عن مشاعري وراء فراش الأسرة ، فسأستمر في كيفية عدم تمكن أطفالي من البقاء في أسرّتهم. ولكن الآن أنا أكثر من سعيد للحديث عن ذلك ، وتبادل لماذا أحب ذلك.

أن نكون صادقين ، أنا نوع من الكفر التام. كنت مصرا على عدم مشاركة السرير مع أطفالي ، لكني هنا ، أستيقظ على شخصين صغيرين على جانبي وحبي كل ثانية منه.