توقفت عن مدح أطفالي لمدة أسبوع ، وهذا ما تعلمته
هناك عدد لا حصر له من الأسباب التي تجعل الأبوة أمراً صعباً ، ولكن هناك أمر واحد يجعل هذه المهمة المستحيلة أصعب فقط أكثر صعوبة؟ يتغير باستمرار آراء أولياء الأمور والمشورة حول الطريقة "الصحيحة" لتربية الأطفال. ذات مرة ، كان الأطفال يهاجمون بشكل منتظم ولا أحد يضع أحزمة الأمان. ثم ، كان كل شيء عن احترام الذات والأمومة المروحية وتوزيع الجوائز المشاركة حتى لا أحد حصل على مشاعرهم يصب بأذى. لكن اليوم ، يتم إخبار أولياء الأمور برسالة مختلفة: ربما تخفف قليلاً عن الأشياء التي تركز على الإنجاز. و ، نعم ، ربما لا يجب أن تمدح أطفالك كثيرًا.
كبر الكثير منا جيل الألفية مع الآباء الذين أخبرونا بأننا موهوبون ومميزون. كنا محظوظين بما فيه الكفاية للمشاركة في جميع أنواع الأنشطة التي تهدف إلى إثراء تعلمنا وتعطينا ساقًا حتى نتمكن جميعًا من الذهاب إلى كليات رائعة والحصول على درجات وحيات حية كان من المفترض أن تكون أسهل من تلك التي تتمتع بها النية الحسنة الآباء والأجداد. حصلنا على كل أنواع الأشياء التي لم يمتلكها أبونا. لكن الآن نحن نزرع؟ يبدو أن الرأي العام هو ، حسنا ، ربما لم تكن هذه فكرة جيدة.
لا تفهموني خطأ ، الانتقاد مكدس على جيل الألفية بشكل عام (أننا جبان ، معنونين ، الكسالى الكبار الذين يمتصون تماما بكل طريقة) هو مفرط التعميم ، وبصراحة ، غير عادل تماما. ولكن بعد أن أصبحت ولي أمر ، لا يسعني إلا أن أتساءل عما إذا كان هناك طريقة أفضل وأكثر توازناً لتربية أطفالنا. لا تفهموني خطأ ، أريد أن يكون أطفالي واثقين. لكنني أريد أيضًا أن أثيرها لتكون مرنة ، حتى يكونوا قادرين بشكل أفضل على التعامل مع واقع النمو في عالم نعرفه بالفعل يمكن أن يكون حقاً ، غريبًا للغاية في بعض الأحيان (هل كان أبويانا يكبرون عن طريق التخويف السيبراني والدسم من قبل المتصيدون على الانترنت؟ لا ، لا لم يفعلوا ذلك).
إذن ما الذي يمكننا فعله لمساعدة أطفالنا ، وفقًا للعلوم؟ وقد ناقشت الكثير من المقالات على مدى السنوات القليلة الماضية تداعيات الإفراط في المديح للأطفال ، ويبدو أن الاستنتاج هو: الكثير من الثناء هو ضار ومجهد ، وكذلك هو مدح غامض وغير محدد. لا ينبغي لنا فقط أن نشعر بالبرود التام مع كل من "العمل الجيد!" و "أنت ذكي للغاية!" ، لكن يجب أن نحاول بجد أكثر أن نمنحهم مجاملات مفيدة وذات مغزى: "لقد حاولت جاهدة! "أو ، أنا أحب الطريقة التي لم تستسلم بها." وفقا لما ذكرته الدكتورة كارول دويك ، الأستاذة في جامعة ستانفورد ، التي يتخصص بحثها في السلوك الذهني ، والتحفيز والتنظيم الذاتي ، فإن المديح العام "أنت موهوب جدا" يحد من نمو الأطفال ، مما يجعلهم يخشون الفشل (حيث أن الفشل يثبت نظريًا لوالديهم بأنهم ليسوا موهوبين على الإطلاق) ، ومن ناحية أخرى ، يعطي الثناء النوعي المعقول للأطفال التشجيع الذي يحتاجون إليه لمواصلة معالجة أو المهام الصعبة ، وبناء الثقة حول قدراتهم لتعلم مهارات جديدة.
التجربة
كنت طفلا كليا قيل لها إنها ذكية جدا وموهوبة ، وبصراحة ، كانت مرهقة جدا. على الرغم من أنني أعلم أن هناك أشياء أسوأ بكثير بالنسبة إلى الطفل أن يختبر في الحياة من أن يقال له باستمرار كم هو عظيم (ما مجموعه #firstworldproblem إذا كان هناك واحد في أي وقت مضى) ، كان المبالغة في أطفالي لا يزال شيء أريد أن أكون حذرا من محاولة لتجنب. ومع ذلك ، فإن أشياء مثل "وظيفة جيدة!" ، "وسيلة للذهاب!" ، و "أنت ذكي جدا!" تواصل الطيران من أمي على أساس منتظم.
ونتيجة لذلك ، قررت أن أحاول الالتزام بمثال دويك لمدة سبعة أيام. كنت أرغب في بذل جهد شديد التركيز لتجنب مدح التوائم البالغ من العمر ثلاث سنوات أكثر من اللازم ، أو بطرق لم تكن مفيدة لهم ، ثم أردت أن أعود مرة أخرى إلى ما كان يعجبك في الواقع النظريات موضع التطبيق كأم يومية من اثنين.
الممارسة تجعل من الكمال
ربما ولدت توأمي ، ريد ومادلين ، على بعد 20 دقيقة ، لكنهما متعاكسان إلى حد بعيد فيما يتعلق بشخصيتهما. مادي مضحكة ومحببة ، ولكنها تحتاج إلى وقت لتدفئ الناس الجدد أو المواقف الجديدة. ريد أكثر جدية وليست ثرثارة ، ولكنها قوية ونشطة وساحرة تماما حول الغرباء. ريد تحب الركض والتسلق وقوية بشكل لا يصدق وقوية ، لكن مادي يمكن أن تكون خرقاء ولا تشعر دائمًا بثقة كبيرة مع تحركاتها كما يفعل أخوها. لذا عندما قررت مؤخراً أن ركل كرات كرة القدم ورميها والإمساك بها "مثل لاعب بيسبول" سيكون شيئًا جديدًا مفضلاً لها ، أدركت أن هذا سيكون وسيلة رائعة لوضع التوجيه "النوعي من الثناء" في العمل.
كافح مادلين حقا في البداية. لم تكن قادرة على ركل الكرة بشكل جيد على الإطلاق ، وانتهت معظم رمياتها خلفها عندما قصدت رميها إلى الأمام مباشرة ، ولم تكن مهاراتها في الصعود موجودة. لكن حماسها كان عاليا ، ولأنها لم تكن بطبيعتها معجزة رياضية (هي ابنتي ، بعد كل شيء) لم تكن تعني أنها لا يجب أن تستمتع بعملية التعلم. لذا أمضينا الكثير من الوقت في ذلك الأسبوع "لعب البيسبول وكرة القدم" (وهو ما يعني في الحقيقة فقط ركل الكرة ورميها ذهابا وإيابا والتهليل).
بقدر ما كنت أرغب في الصراخ ، "نعم! عمل جيد! ”بعد كل محاولة من محاولات Madeleine (الفاشلة) ، حاولت على وجه التحديد الحفاظ على هذا الدافع. هناك شيء واحد لاحظه دويك أنه ليس من المفيد إطلاقاً أن نشيد بالجهود الفاشلة التي تفكر في أنه سيعزز احترام الذات لدى شخص ما. بدلا من ذلك ، كلما تمكنت من الاتصال بالكرة ، قلت ، "لقد قمت بذلك! ركلت مادلين هذه المجاملة ، وسرعان ما بدأت تقول ذلك بنفسها: "لقد فعلت ذلك يا أمي!"
لكن ما الذي فاجأني أكثر؟ مع مرور الأسبوع ، تحسنت حقاً. كانت قادرة على ركل الكرة بشكل جيد ، يمكن أن تقذف الكرة مباشرة إلي معظم الوقت ، حتى أنها صنعت بعض المصيد. في كل مرة كنا نلعب فيها ، كنا نتحدث عن مقدار ما كانت تحصل عليه بشكل أفضل ، وقلت لها كم كنت فخورة بأنني كنت أبقى ملتزمًا ومحاولة ، وكان عملها الجاد يؤتي ثماره. فوجئت بمدى استمتاعها بالعملية ، وكيف يبدو أنها لا تزعجها على الإطلاق عندما تفوتها أو تفسدها. في منتصف الأسبوع ، ستبدأ بالضحك وتقول: "حاول ، حاول مرة أخرى!" عندما تفوت ، أو أنها ستغني الأغنية من حي دانيال تايجر الذي ذكرته في بداية الأسبوع التي تقول "استمر في المحاولة وستتحسن"!
فكرت في نفسي كطفل ، وكيف كنت غير رياضي بشكل رهيب ، وكم كنت أكره الرياضة ، لأنها كانت تذكيرًا دائمًا بشيء كنت أفقده بشدة. كنت أعرف أن أسبوعًا صغيرًا من الرمي والإصطياد لن يغير حياة مادلين ، لكنها كانت تجربة إيجابية وممتعة لكلينا لدرجة أنني ظننت أن مجهوداتي الواعية كانت قيّمة. لم تكن تشعر بالإحباط عندما كانت تفوت ، ولكن الأهم من ذلك أنها لم تكن بعيدة عن هذه التجربة التي تفكر ، "أنا نجم رياضي وأنا موهوب للغاية!"
أدركت كم كان من السهل أن أقول هذا النوع من الأشياء على أمل أن يجعلها تستمتع بما كانت تفعله وتثق به ، ولكن في الواقع ، لم يكن ذلك مفيدًا جدًا لها على الإطلاق. .
(نافذ الصبر
ابني ، جيد ، مدمر جدا. مدمر عن غير قصد ، ولكن مع ذلك مدمرة. هو إلى حد كبير السبب في عدم وجود أشياء لطيفة لدينا ، ولماذا يتم كسر الكثير من الأشياء لدينا على أساس منتظم. ولكن بقدر ما يحب كسر الأشياء ، فإنه يتمتع بنفس القدر يحاول إصلاح الأشياء.
لدينا زوجين من مقابض خشبية من ايكيا للأطفال الذين نستخدمهم لجميع أنواع الأشياء ، ولم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً قبل أن يبدأوا بالانهيار. بغض النظر عن عدد المرات التي قمت فيها بشد الجزء العلوي مرة أخرى ، تمكن ابني دائمًا من إعادته مرة أخرى - وبعد ذلك على الفور تقريباً ، كان يحاول إعادة وضعه معًا.
كنت ألاحظ في الآونة الأخيرة أنه كان يستسلم في وقت سابق وفي وقت سابق عندما كان يواجه مشكلة في إعادة البراز. "ماما إصلاحه!" كان يصرخ في الإحباط ، وهذا شيء أردت حقا أن أعمل عليه (الحياة محبطة ، كما تعلمون؟). أعلم أن الصبر هو أمر يأخذ الكثير من الوقت والممارسة للتعلم (ومهلا ، الكثير من البالغين يذهبون للحياة دون تعلم هذه المهارة أبداً) ، ولكن ما هو أفضل وقت للبدء من الوقت الذي لا يزال فيه قليلاً؟
قررت أن أحضر البراز وأخذه على وجه التحديد.
سألت "يا ريد". "هل تعتقد أنه يمكنك مساعدتي في إصلاح هذا؟"
كان مطمئنا جدا من طلبي ، وقفز في الداخل. ولكنه لم يستغرق وقتا طويلا حتى سئم وألقى الجزء العلوي من البراز لأسفل في الإحباط. حاولت أن أبقى هادئًا ومشجعًا.
"هم ، أتساءل إذا كنت قد حاولت وضعه هناك بطريقة أخرى؟ حاول ، حاول ، حاول مرة أخرى ..."
(أن أغنية دانيال تايجر هي صفقة كبيرة في منزلنا!)
"حاول ، حاول مرة أخرى" ، وغمغم تحت أنفاسه كما انه يعيد تنفيذ المهمة.
من المؤكد ، هذه المرة ، انقر فوق في مكان أعلى (ربما مع القليل من التخفي دفعه من أمي ، ولكن أيا كان).
"لقد استمتعت بالمحاولة وأنت برزت ذلك! كان بإمكانك الاستسلام ، لكنك لم تفعل!"
لقد كان سعيدًا جدًا بإنجازاته ، لذا فقد صفقنا وألقوا نظرة عالية وقدمنا رقصة سعيدة صغيرة. ثم أحضرت له البراز المكسور الآخر.
"هل تريد المحاولة مرة أخرى؟ يمكنني حقًا استخدام مساعدتك وصبرك".
كان متحمسًا جدًا للعمل في المقعد الثاني ، لكن هذه المرة ، حرصت على عدم مساعدته عندما لم يكن مهتمًا. سرعان ما شعر بالإحباط وقال: "ماما المساعدة!"
قلت له: "أوه ، أعتقد أنك تستطيع فهم ذلك." "حاول ، حاول مرة أخرى ، تذكر؟"
استغرق الأمر بعض الوقت ، وعدد قليل من الانهيارات شبه تقريبًا ، ولكن في النهاية ، نقرت القطعة في مكانها ، وصرخ: "لقد فعلت ذلك!" خارج متحمس أنه قد فعلها مرة أخرى.
أدركت في هذه الحالة أنها ساعدتني حقًا على الخوض فيها بنية أن تكون محددة جدًا. ولأن ريد يكافح في كثير من الأحيان للإحباط بسهولة ورمي الأشياء ، كنت أرغب في التأكد من التأكيد على صبره. بعد كل شيء ، لم يكن مجرد أنه قام "بعمل جيد" ، أو أنه كان باردا أنه قد نجح - كان من المثير للإعجاب حقا أنه ثابرت وبرزت بها على الرغم من أن ذلك كان من الصعب عليه أن يفعل .
إعارة الانتباه
عند الدخول في هذه التجربة ، حاولت التفكير في الوقت الذي كنت على الأرجح أرمي فيه "عمل لطيف!" أو "أنت رائع جدًا!" نوع من الإطراء ، وأدركت أنه كان في معظم الأحيان عندما كنا نلعب فقط ، وعلى وجه التحديد ، عندما كنت لا حقا مهتمة أو دفع هذا القدر من الاهتمام (يبدو سيئا ، وأنا أعلم ، ولكن اللعب مع الأطفال الصغار مملة في بعض الأحيان ). لذا أردت أن أحاول رؤية كيف ستتغير استجاباتي للتوأمين عندما كنت أحاول أن أكون أكثر حضورا ووعي بما كنت أقوله.
تحب مادلين تلوينها وخربشاتها ، ولكنها شيء عادة ما استخدمها كأسلوب إلهاء عندما أكون مشغولا في القيام بشيء آخر ، مثل طهي العشاء ("أوه ، الطباشير الملون!"). لكن هذه المرة ، كنت قد أوضحت نقطة للجلوس معها والمشاركة فيها ، والتي كانت تعتقد أنها كانت رائعة.
وبطبيعة الحال ، كوني أعرج كبرًا ، فأنا ملتصق بالتلوين داخل الخطوط وباستخدام الألوان فقط التي تجعل الأمر منطقيًا (مما يجعل لون الفرو البني وأوراق الشجر خضراء). من ناحية أخرى ، قامت مادلين بعمل ذلك الشيء الرائع الذي يفعله الأطفال عندما كانوا صغارا واستخدموا كل الألوان وكل الصفحات لتستفيد منها. كانت فوضى كبيرة من الشخبطة واللون العشوائي ، وبدا رهيبة جدا.
"انظر يا أمي!" قالت كما كانت تلوين.
"Wow Maddie! أنا حقاً أحب الطريقة التي استخدمت بها كل الألوان! إنها نابضة بالحياة."
"نعم إنه كذلك!" أجابت ، بسعادة (الجزء الأفضل حول الذين تتراوح أعمارهم بين 3 سنوات في رأيي أنها لم تكن قد التقطت حتى الآن على جديلة الاجتماعية من كونها متواضعة دون داع).
ثم قررت أنه يجب علينا تبديل الرسومات ، وغطت ورقي بالألوان أيضًا (رسمت بعض الشخبطة الملونة على صفحتها للحصول على قياس جيد أيضًا).
في النهاية ، جلسنا ونظرنا إلى رسوماتنا ، وكان علي أن أعترف أنه كان ممتعاً للغاية.
"خمسة عالية للعمل الجماعي؟"
"خمسة عالية للعمل الجماعي ، أمي!"
(وليس "وظيفة جيدة" واحدة في الأفق).
هل "أنت ذكي جدا" حقا بهذا السوء؟
أسبوع واحد من الثناء الواعي لن يثبت الكثير عن التأثير الذي تحدثه كلماتي على تقدير أولادي لأطفالي ، لكن شيئًا واحدًا تعلمته أكثر من أي شيء آخر هو أن التعليقات التي أقوم بها عندما أضع اهتمامي في الواقع تميل إلى أكون مختلفًا كثيرًا عن ما أقوله عندما أذهب للتو من خلال الاقتراحات. لا يمكن أن نكون جميعًا متنبهين على مدار الساعة وطوال أيام الأسبوع ، والآباء هم بشر ، وأحيانًا نريد فقط أن نفعل ذلك ونقول ما هو أسهل ، وأعرف حقيقة ما زلت سأسترضيهم بإطراءات فارغة في بعض الأحيان. لكنه أظهر لي أن محاولة التفكير في ما أقوله لهم - ولماذا - كانت ممارسة مفيدة حقا. بعد كل شيء ، أنا لا أريد فقط لأطفالي أن يفكروا "أمي تعتقد أنني عظيم لذلك أنا عظيم" (على الرغم من أنني أريدهم أن يفكروا بذلك!). أريدهم أن يفكروا "أمي رأيت أنني أعمل بجد" ، أو "أمي لاحظت أنني استمررت في المحاولة" - أو حتى "أمي لاحظت أني صنعت صورتي الملونة". انها ليست ضخمة ، حياة أو موت ، "سوف تدمر أطفالك إلى الأبد إذا كنت لا تفعل هذا" الفرق ، ولكن هذا تحول سهل بما فيه الكفاية وليس لدي أي سبب على الإطلاق لا لجعله.
في نهاية اليوم ، أعتقد أننا جميعًا بحاجة إلى اتخاذ هذه الأنواع من التوصيات بخطوة. نحن نحاول جميعًا بذل قصارى جهدنا ، وربما سنفعل شيئًا ما. بقدر ما أصبح الأبوة والأمومة هليكوبتر على مر السنين ، وليس هناك شك في أن وراء هذا النمط الأبوة والأمومة والآباء الذين يريدون حقا أن تفعل الحق من قبل أطفالهم. ودعونا نكون صادقين ، إذا كان أسوأ شيء نفعله كآباء هو أن نخبر أطفالنا بأنهم رائعون أكثر من اللازم ، هل هو حقا ذلك الرهيب؟
شيء واحد مؤكد على الرغم من: القيام بهذه التجربة يعني أنني دفعت المزيد من الاهتمام لأطفالي هذا الأسبوع. وهذا أمر جيد على الإطلاق.