جربت الأبوة على نفسي وهذا ما حدث

محتوى:

منذ أن جربت لأول مرة الأبوة والأمومة اللطيفة على أطفالي ، كنت أبذل قصارى جهدي لأقترب من هذا النوع من الأبوة والأمومة طوال الوقت. بينما لا أنجح دائماً ، فإن الجهد الإضافي للتعاطف مع أطفالي لمساعدتهم على التغلب على مشاكلهم كان يستحق ذلك. إن التخلص من عقلية أن سلوكًا معينًا "سيئًا" واستجابة بالعقاب قد حرّرنا من الكثير من النضال غير الضروري في منزلنا. فعلت مثل هذه العجائب لأطفالي أنني أتساءل عما إذا كان يمكنني محاولة الأبوة والأمومة لطيف على نفسي.

شعرت أن هذا النهج من الشراكة مع أطفالي والسير عليهم من خلال عواطفهم قد ساعدني على الشعور بالارتباط أكثر بهم. ربما أتمكن من اتخاذ هذه الأساليب نفسها والتوصل إلى فهم أعمق لنفسي ، ومثيراتي الخاصة ، والمزالق السلوكية. على الرغم من أن الأبوة والأمومة اللطيف يزيل الانضباط (الذي ، في الواقع ، لا يمثل مشكلة بالنسبة لي لأنني شخص بالغ ناضج لا يحصل على مهلة) ، فهو يركز بشكل كبير على أخذ التوبيخ والكلام السلبي ، لدي الكثير من عندما أشعر أقل من أفضل ما لدي.

التجربة

قررت تطبيق تقنيات الأبوة والأمومة اللطيفة على نفسي لمدة أسبوع لمعرفة ما إذا كان سيؤدي إلى بعض اللحظات الوهمية التي كنت أعاني بها مع أطفالي. سأحاول تجنب الحديث السلبي عن الذات ، واعطي مقاربة "مرحة" للأشياء التي كان علي القيام بها ، والسير نفسي من خلال مشاعري الخاصة ، والثقة بحاجاتي الغريزية. كان أملي هو أن أسبوعاً من "تربية الأبناء برفق" سيعطيني فهمًا أفضل لأنماط سلوكي الخاصة ، وطرق أفضل للتعامل معها - مثلما فعلت مع أطفالي.

اليوم 1:

جاء اليوم الأول من تجربتي بينما كان زوجي خارج المدينة ، وكنت وحيدًا مع أطفالي لمدة أسبوع. بشكل عام ، أنا لا أعمل بشكل رائع عندما أكون أبوة منفردة. عادةً ما يكون لدي قاتل في اليوم الأول حيث أقوم بصخرة مومسة لوحدها ، ثم ينتقل كل شيء بسرعة إلى الجنون بحلول اليوم الثالث (إذا كنت محظوظًا للوصول إلى اليوم الثالث).

سرعان ما أدركت أن الوصول إلى الصباح كان صراعا حقيقيا بالنسبة لي ، خاصة عندما يتعلق الأمر بإعداد الأطفال للمدرسة. استيقظت وفحصت البريد الإلكتروني ، ولا أريد الانتقال من دفء الكمبيوتر المحمول على الأريكة لأنني كنت باردة. لقد بدأت الإفطار بعد فوات الأوان. كان علي أن أهرع لأرتدي ملابس الجميع. كانت عيناي حمراء وحكة وأذيت من قلة النوم. شعرت وكأنه مهمة شبه مستحيلة للخروج إلى الثلج وبدء السيارة ، ثم إخراج الجميع من الباب إلى المدرسة. بما أن الأبوة والأمومة اللطيفة ليست كبيرة على المكافآت ونجوم الذهب ، لم أتمكن حتى من الثناء على نفسي من أجل القيام بالمهمة الصعبة المتمثلة في إقناع الأطفال بالالتحاق بالمدرسة في ظروف شبه قاتمة. لم أكن أشعر بفهم عميق أو استنارة.

بدلاً من محاولة القيام بكل شيء ، ذهبت إلى طريق الأبوة والأمومة اللطيف وأعطيت نفسي خيارات.

لقد استنفدت في الوقت الذي عدت فيه إلى المنزل مع الطفل ، وكان الساعة 9:30 صباحا فقط كنت أشعر بالإحباط لأنني لم أفعل شيئًا. أنا لم آكل وجبة الفطور كنت قد تركت المنزل في حالة من الفوضى. كان هناك غسيل تتراكم في كل مكان. لم يشاهد شعري ولا أسناني أي نوع من الفرشاة هذا الصباح. أدركت أن مشكلتي الصباحية لم تكن ببساطة أنني "لم أكن شخصًا صباحيًا" (على الرغم من أنني ما زلت أصر على أنني لست شخصًا صباحيًا) ولكن أيضًا لم أكن أهتم بأي من احتياجاتي الأساسية. إلى أي مدى يشعر أطفالي ويتصرفون عندما يشعرون بالهلع؟ انهم وحوش. إذن ، كيف كان من المفترض أن أتجاوز هذه الأيام لو لم أكن آكل أو أحتفظ بالنظافة الشخصية؟ قررت أن إطعام نفسي يحتاج إلى أن يكون الأولوية رقم واحد لي إذا كنت سأسيطر على نفسي هذا الأسبوع.

اليوم الثاني

في اليوم الثاني من تجربتي ، كنت لا أزال أشعر بتعب شديد ، لكنني عرفت أن روتيني ربما يحتاج إلى بعض التجديد. قررت أن أتوقف عن فحص البريد الإلكتروني بعد الساعة 7 صباحًا وأن أقوم ببعض المهام البسيطة (بما في ذلك تناول الطعام) لبدء اليوم بشكل صحيح. عادة عندما أحاول تغيير عاداتي الصباحية ، أحترق بسهولة لأنني أصنع قائمة بهذه الطريقة الصارمة للغاية لمتابعة تنفيذها. بدلاً من محاولة القيام بكل شيء ، ذهبت إلى طريق الأبوة والأمومة اللطيف وأعطيت نفسي خيارات. إذا كان أطفالي ، سأمنحهم خيار صنع سريرهم قبل أو بعد ارتداء ملابسهم. بالنسبة لي ، قررت أن أمنح نفسي خيار إعداد وجبة فطور جيدة والقيام بالأطباق أو الفرز وبدء تحميل الغسيل قبل المدرسة. قررت الذهاب مع صنع بعض الفطائر ، وبينما كانوا يطهون ، أنا جعلت سريري وارتديت ملابس حقيقية.

من خلال القيام بذلك ، أدركت أنه على الرغم من أنني لا أحتاج إلى الكثير كي أتمكن من المضي قدمًا ، فأنا أعتبر مثالًا رئيسيًا على شيء ما مرتاح يحب البقاء في حالة راحة. عندما أستيقظ ببطء وأنتقل إلى الأريكة لفحص البريد الإلكتروني ، أجد صعوبة في التقاط البخار ليوم. لقد ساعدني القيام ببعض المهام الصغيرة في الصباح على الشعور بالإنتاجية وإعطائي خيار الأعمال المنزلية التي يجب أن أتعامل معها والتي أعطتني أولاً شعوراً بالسيطرة لا أملكه عادةً على مدار اليوم. أنا عادةً ما أكون "كل شيء أو لا شيء" في تقاربي مع عاداتي ، وربما لم تكن تلك هي الطريقة المثلى بالنسبة لي لزيادة إنتاجي.

يوم 3

في اليوم الثالث ، كنت لا أزال أحاول البقاء على اطلاع على كل الأمور التي كان علي القيام بها في الوقت نفسه. على الرغم من أنني كنت أتأكد من تلبية احتياجاتي الأساسية - أثناء الاستحمام بينما كان الطفل يغطى ويأكل على الرغم من طلبات الجميع المستمرة - كنت أواجه صعوبة في التخلص من الفانك. ظللت أبحث في هاتفي وتحقق من Instagram و Facebook لأنني كنت أشعر بالملل ... لكن هل كان ذلك حقا؟ أعلم أن سلوكي القهري مع هاتفي هو إشكالي و جعلني أشعر دائماً بالسوء ، لكن ما زلت لا أستطيع معرفة لماذا كنت أفعل ذلك. لذلك ، أخذت بعض الوقت لأشاهد نفسي خلال مشاعري عندما ذهبت لالتقاط هاتفي للتحقق من البريد الإلكتروني لمدة 10 أيام في اليوم.

لم يكن حقا أنني كنت بالملل. هناك حرفيا لا وقت للملل مع ثلاثة أطفال. كان لدي دائمًا قائمة طويلة من الأشياء التي يمكنني القيام بها. أدركت أنني كنت أفعل ذلك عندما شعرت بالتعب أو الغمر. لم أكن أرغب في التعامل مع الشيء التالي الذي يجب أن أقوم به ، لذا سأصرف نفسي بدلاً من ذلك. لم أكن أريد أن أغرق في الإرهاق ، لأنني كنت خائفة من أن أتعافى أبداً. ومع ذلك ، لا بدعشة على هاتفي لا يساعدني على تخفيف التوتر أو كبح الإرهاق. كان يزيد الأمر سوءًا. أدركت عندما كان لدي الرغبة في التقاط هاتفي ، ما احتاجت إليه هو استراحة. بدأت بالجلوس في الخارج كلما كان الإجبار للاستيلاء على هاتفي. كنت أجلس فقط ، وأحضر الأطفال إلى الخارج ، ولا أقلق بشأن الشيء التالي. تركت نفسي أشعر بالتعب. وبصراحة ، شعرت بتحسن عندما أدع نفسي أشعر بالتعب والاسترخاء ، بدلاً من محاولة إخفاء ذلك من خلال التحديق في هاتفي.

أحتاج أن أبقى في نظري أن هذه الأخطاء الوالدية الوالدية ليست مؤشرا لخلل في الشخصية. أنا أفعل أفضل ما أستطيع ، وأحتاج إلى أن أكون موافقًا على ذلك ، حتى عندما لا أفعل ذلك كما أريد.

اليوم الرابع

في اليوم الرابع من تجربتي ، اتجهت بالفعل إلى كل شيء "دع نفسك تشعر بالتعب" الذي كنت أذهب إليه من اليوم السابق. وبدلاً من أن أفعل ذلك في الخارج ، أسمح لنفسي أن أنام مع الطفل أثناء فترة حياة ابنتي. عندما استيقظت ، أدركت أننا غابنا تماما عن الذهاب إلى متحف الاكتشاف مع أصدقاء مثلما كنا نخطط. كنت مترنحًا وغاضبًا لدرجة أننا لم نتمكن من مشاهدة تاريخنا المقرر ولم نتمكن من جذب نفسي. كانت ابنتي تبكي لأنها لم تذهب ، وذهبت أوتوماتيكياً لأتحدث عن عدم تتبع الوقت.

ومع ذلك ، اتخذت خطوة إلى الوراء وحاولت أن أقطع نفسي بعض الركود بدلا من مهاجمة نفسي لخطأ. بصراحة ، إذا كنت متعبة جدا لم أتمكن من مساعدة نفسي من النوم ، من الواضح أنني بحاجة للباقي. ستكون هناك فرص أخرى للعب مع الأصدقاء. هناك أشياء أسوأ يمكن أن أفعلها كأم. في بعض الأحيان ، يجب أن أضع في اعتبارك أن هذه الأخطاء الوالدية الوليدة لا تدل على خلل في الشخصية. أنا أفعل أفضل ما أستطيع ، وأحتاج إلى أن أكون موافقًا على ذلك ، حتى عندما لا أفعل ذلك كما أريد.

يوم 5

في اليوم الخامس من تجربتي ، قررت أن أجرب "المتعة" عندما يتعلق الأمر بقائمة المهام الخاصة بي لهذا اليوم. غالبًا ما يتضمن الأبوة والأمومة اللطيفة إعداد لعبة من الأشياء التي قد يحتج بها الأطفال (مثل وضع ملابس النوم التي أقوم بها مع ساعة توقيت الآن كمسابقة). قررت أن أصنع لعبة مشابهة للقيام بتنظيف المنزل. أنا أقوم بإعداد أجهزة ضبط الوقت كل 15 دقيقة على مدار اليوم وحاولت القيام بأكبر قدر ممكن في تلك الـ 15 دقيقة. حتى أنني شاركت أطفالي في العمل ، وسمحوا لهم بالمساعدة في وظائف مختلفة ، والحصول على مستوى الإثارة الخاص بي حتى لا يشعرون بالميل إلى التساؤل عن سبب غبارهم للأثاث.

قررت أن مستوى مع أطفالي بعد الاعتذار لهم. قلت لهم عندما ذهب والدهم كان من الصعب الاعتناء بهم جميعا في بعض الأحيان. شعرت بالضعف الشديد ، وتساءلت عما إذا كنت أفعل الشيء الصحيح من خلال انفتاحي معهم.

ليس فقط في الواقع ، جعل التنظيف أكثر متعة (يعني ، أنه لا يزال تنظيف المراحيض ، لكنك تعلم

) ، جعلني أدرك أنني لست بحاجة إلى الكثير من الوقت لإنجاز كل شيء. أشعر دائمًا بأنني لا أستطيع إيجاد توازن بين العمل المنزلي ووقت اللعب (بالإضافة إلى الطلبات المستمرة لثلاثة أطفال 5 وتحت) ، لكنني أدركت أنه غالبًا ما أقوم بتأجيل العمل المنزلي وجعله يبدو وكأنه مهمة أكبر مما هو عليه فعلًا هو. إذا قمت بكل بساطة بإنجازها بسرعة ، فقد تركت أقل قدر من الضغط ، ووقتًا أكبر في محاولة الاستمتاع بالأمومة.

اليوم السادس

في اليوم السادس ، كنت في مزاج فظيع بعد أن ظل الطفل يصرخ في معظم الليل. كان لي آخر يوم لوحده مع الأطفال وكانت رحلة زوجي في أواخر ذلك المساء. على الرغم من حقيقة أنني قضيت معظم أيام الأسبوع في تجربتي ، فإن رؤية الضوء في نهاية النفق جعلني أخسره. كنت على استعداد للقيام الأبوة والأمومة منفردا. كنت على استعداد للحصول على بعض المساعدة. كان الأطفال يتذمرون وكان الطفل في وضع جدول غفوة. ثم ، بالطبع ، بدأ الاثنان الآخران في القتال وأيقظا الطفل بعد مرور 15 دقيقة من غفوته ، ثم التقطت. صرخت عليهم ووضعتهم في غرفتهم وشعرت بالإحباط لأنني أمسك بالرضيع لأنه لا يتوقف عن البكاء.

عندما حصلت أخيرا على السيطرة على مشاعري ، شعرت بالفزع. قررت أن مستوى مع أطفالي بعد الاعتذار لهم. قلت لهم عندما ذهب والدهم كان من الصعب الاعتناء بهم جميعا في بعض الأحيان. شعرت بالضعف الشديد ، وتساءلت عما إذا كنت أفعل الشيء الصحيح من خلال انفتاحي معهم. لم يجعلني ثورتي جيدة ، لكنهم كانوا قادرين على التعاطف مع ما يمكن أن تحصل عليه العواطف عندما يفقد أبي. وجود هذا الفهم بيننا ، كما كان صعباً في الاعتراف بجذري لسلوكي ، جعل من السهل علينا قضاء بقية اليوم فقط بمفردنا.

يمكنك إبرام اتفاقية كي لا نقول الكلمات بصوت عالٍ ، ولكن من الأصعب بكثير وقف الحوار الداخلي الذي يقول إنك لست كافياً.

اليوم السابع

منذ أن كان زوجي في المنزل في اليوم الأخير من تجربتي ، اعتقدت أنه سيكون أسهل بكثير. كنت مخطئا. كانت ابنتي مريضة ولذا اضطررت أن آخذها إلى الطبيب ، مما أدى إلى النزول والمضادات الحيوية. لقد تركت الوصفة الطبية ، لكن عندما وصلت إلى المنزل ، كان الوقت قد أفلت مني. أدركت متأخرة جداً أن الصيدلية سوف تغلق في 15 دقيقة ، وعاشنا 10 دقائق. أنا قطعت في زوجي ، والرغبة في إلقاء اللوم عليه بسبب عدم إدارة الوقت. كنت غاضباً ، وبينما كنت أقود ، حاولت أن أشعر بنفسي بالغضب وأتمتع بعواطفي بشكل طبيعي بدلاً من أن أضعها. وصلت في الوقت المناسب لرؤيتهم قفل الأبواب ، وأردت أن أصرخ. كنت أغلي مع الغضب الدافع الكامل في الوطن ، ولم أستطع التوقف عن التشويش على نفسي في ذهني. يمكنك إبرام اتفاقية كي لا نقول الكلمات بصوت عالٍ ، ولكن من الأصعب بكثير وقف الحوار الداخلي الذي يقول إنك لست كافياً.

كنت ما زلت غاضباً عندما عدت إلى المنزل ، لكنني تمكنت من التحدث بنفسي عن الحافز الفوري للصراخ على الجميع لكل شيء. أخبرت زوجي أنني بحاجة إلى عناق والعمل من خلال الشعور بالجنون في نفسي. كانت لحظة مستعصية للاعتراف بهذا بصراحة كيف كنت أشعر ، حتى مع زوجي. لكن الإقرار باحتياجاتي جعلت مشاعري تتساوى بسرعة أكبر مما لو كانت قد حاولت إنشائها.

هل تعمل طريقة ألطف من أجلى؟

كانت محاولة استخدام تقنيات الأبوة والأمومة اللطيفة على نفسي تجربة ممتعة ، ولكنها كانت نقطة انطلاق أكثر من كونها حلاً لمشاكل سلوكي الخاصة. لقد ساعدني ذلك في رؤية أنماطي الخاصة بشكل أكثر وضوحًا ، ولكن لم يكن الأمر سهلاً كما كنت أعتقد أنه كان من المفترض إعادة ضبط تلك العادات العميقة للتحدث السلبي عن الذات والروتين غير المنتج. ومع ذلك ، أعطتني مساحة أكبر للشعور بدلاً من أن ألصق عصابة على جرح عاطفي مفتوح.

إن استخدام الأبوة والأمومة اللطيفة على نفسي أضيء كم مرة أحاول أن أحبط مشاعري. كان من المنطقي أن نشعر بالاندفاع العاطفي من الصراخ عند أطفالي ، والتي لم تكن مجرد وصولي إلى نهاية صبري ، ولكن نتيجة عدم الشعور بأي من المشاعر غير المريحة التي أدت إلى تلك اللحظة. أحتاج إلى الشعور بالغضب عندما أكون غاضباً ، أو أشعر بالإرهاق دون الغوص في الفيسبوك هرباً من الانزعاج. وبعد أسبوع من الأبوة والأمومة اللطيفة ، أتعلم أنه من المقبول أن أشعر بما أشعر به وأن أعطي نفسي الوقت للتحدث وشعور به.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼