حاولت الأبوة والأبواب لمدة أسبوع وهذا ما حدث

محتوى:

• التجربة
• الأبوة المهادنة ليست لسيطرة النزوات
• الأطفال الصغار التكيف على الفور
• أنا؟ ليس كثيرًا
• ابني حليب حقا
• يحتاج الاطفال حدود
• هل يعمل الأبناء الأبوي لصالحنا؟

في الآونة الأخيرة ، سمعت الكثير عن نمط من الأبوة والأمومة يسمى "الأبوة والأمومة ،" وعند البحث عنه ، علمت أنه وفقا للباحثين يتم تعريف النمط بشكل رئيسي من خلال اثنين من السمات الرئيسية. السمة الأولى المذكورة هي أن الأهل المتساهلين عادة ما يكونون متنبهين ودافعين للغاية. حسنا ، هذا شيء جيد ، أليس كذلك؟ أنا شخص dovey محبوب ، لذلك بدا رعوت ودافئة الحق حتى زقاق بلدي. لكن السمة الثانية كانت أقل جاذبية: فالوالدين المتسامحين يترددون في فرض قيود على أطفالهم. بدا ذلك سيئًا جدًا وغريبًا جدًا لما كنت أعرفه. لقد نشأت من خلال ما قد يعتبره الباحثون اليوم "موثوقًا به شريحة من الآباء" الاستبداديين. لقد تلقيت أنا وشقيقي الكثير من الحب والدعم والفرص من والدينا ، ولكننا كنا نعلم أيضًا أننا نفضل أفضل لأسرنا ، ومن الأفضل عدم العصيان أو عدم الاحترام ، والأهم من ذلك أن نعتز بآبائنا. كنا نعرف القواعد ونحتفظ بها. يا إلهي ، احتفظنا بهم. وينطبق نفس الشيء على زوجي البريطاني - لقد نشأ بطريقة مماثلة.

أنا وزوجي لسنا تقريبا منضبطة في أبوتنا كما كان والدينا. نحن نطالب بسلوك مسؤول من أطفالنا ، لكننا نسلم أكثر مما فعله أبواؤنا ، ونسقط الكثير في كثير من الأحيان. ولكن حتى لو كنا أكثر تراخيا مما كنا نود أن نكونه في بعض الأحيان ، ما زلنا نفرض الكثير من الحدود ، ونضع الكثير من الحدود ، ونقول "لا" وأشياء مثل "على جثتي" ، و "تحقق من نفسك قبل أن تدمر نفسك "كثيرًا. نحن كَانَا محاطين بالدفء والحماسة ، لذا هناك الكثير من العناق والانغماس والكلمات التشجيعية التي تحوم حول منزلنا ، لكننا نريد أيضًا أن نربي الأطفال الذين يشعرون بالراحة وهم يخطئون بين الحين والآخر. نحن نؤمن بأن السماح لأطفالنا باتخاذ قرارات لأنفسهم ، ولكن السماح لهم باتخاذ قرارات غير موجهة بشكل كامل بدون أي مفهوم للحدود؟ لإعطاء أطفالنا لقب "المتصل بالرصاص"؟ أم. لا ، فلماذا يروج الناس لمزايا الأبوة والأمومة؟ هل فقدت شيئاً؟ لأكون صريحًا تمامًا ، أردت معرفة ذلك.

التجربة

كما ذكرت ، لقد نشأت مع قواعد صارمة وحدود ثابتة ، إلى حد كبير على عكس ما يصفه الأبوة المواتية. كان الكثير متوقعا من أشقائي وأنا ، وكنا مكلفين إلى حد كبير على أعمالنا الإيجابية بحب وتشجيع. على الرغم من أنني كنت سعيدًا بصفة عامة في حياتي كإنجازات عاطفية وطموحة للغاية ، إلا أنني تساءلت دائمًا عن سبب عدم امتلاك أي حدود ، ولديك نفس الحرية مثل البالغين ، والعيش بدون جدار أمامي في كل الأوقات.

بالطبع ، الآن بعد أن أصبحت ولي أمر ، أعرف بشكل كبير بالضبط كيف سيحدث شيء "بلا حدود" ، ولا يبدو جميلاً. ومع ذلك ، كنت لا أزال أشعر بالفضول. لذلك قررت أن أجري تجربة صغيرة وأن أجرب الأبوة والأمومة المتساهلة ، ولم أفرض أي قيود أو طلبات على أطفالي لمدة أسبوع.

إليك كيف انهارت ، وما تعلمته من هذه العملية.

الأبوة المهادنة ليست لسيطرة النزوات

في اليوم الأول ، كان من المستحيل بالنسبة لي التخلي عن حاجتي للسيطرة. ابنتي أرادت أن تسحب لفة من الفقاعة من الدرج. لذلك بدأت مع المعتاد ، "ستيلا! ضعها مرة أخرى. لا أريد أن تهدر ذلك!" (كنت بحاجة إلى استخدامه لإرسال حزمة) ولكن بعد ذلك تذكرت التجربة. استرخ ، إنها مجرد فقاعة ، أخبرت نفسي. "حسناً ،" قلت ، "امض قدماً ، حبيبتي. افعل ما تريده به." وبحلول ذلك الوقت ، كانت قد أعدت الغلاف ، وأغلقت الدرج ، وكانت على النشاط التالي. شعرت بأنني أخطأت في نافذتي للسماح لـ Stella بالتصرف دون حدود تفرضها على البالغين. لكنها بدت على ما يرام إلى شيء آخر. هذا غريب ، اعتقدت. ثم حصلت على غريب. "الانتظار! لا ، يا ستيلا ، اذهب للعب مع التفاف فقاعة." كنت يائسة لها أن تشعر أنها تستطيع ما أرادت. كانت بالفعل أكثر من ذلك أنها لم تكن تعرف حتى ما كنت أشير إليه.

"ماذا يا أمي؟"

كررت:

المضي قدما واللعب مع التفاف فقاعة.

وقفت ستيلا في وجهي بابتسامة نصف وجهها نصف خائفة. لقد اعتقدت بالتأكيد أنها إما اختبار أو خدعة ، وكانت تنتظر الدليل التالي. بعد أن طلبت كل شيء إلا أنها تلعب مع التفاف الفقاعة ، تحطمت مثل البرق مرة أخرى إلى درج الهرولة لسحب التفاف فقاعة قبل لم يعد لدي امتلاك بعض غريبة ، وكسر القاعدة ، مهووس بفارغ الصبر مع فقاعة التفاف غريب الأطوار. ثم ضربتني: هل طلبت فقط أن تلعب بلف الفقاعات؟ نعم فعلا. نعم ، لقد فعلت ذلك ، ولم يكن ذلك أبداً أبداً. كان علي أن أذكر نفسي بأن هذه التجربة كانت عن السماح لأطفالي بتأسيس حدودهم الخاصة ، وكانت الخطوة الأولى لذلك هي ترك السيطرة.

لقد هزته وشجعني اللعب بلا تشبه. كان ممتعا. لقد صنعنا التنورة 24 من ستيلا مع قطعة واحدة طويلة من الغلاف الفقاعي ، ومن ثم وضعنا تلك الفقاعات الصغيرة على محتوى قلوبنا. اعتقدت هذا ليس سيئا للغاية . ولعدة دقائق ، تساءلت عما إذا كانت هذه واحدة من تلك التجارب التي تجعلني أرى أخطاء طرقي الحالية ، وهذا يساعدني على الاسترخاء كأم أكثر من ذلك بقليل.

الأطفال الصغار التكيف على الفور

وبعد ذلك ، في وسط كل فقاعة التفاف النشوة ، سألني ستيلا عن "علاج صغير". ابني ذكي. رأت فتحة ، وكانت ستأخذها. كنت أسمح لها باللعب مع الفقاعة التفسيرية - فماذا يمكن أن تحصل عليها؟

كان وقت الغداء تقريبا ، وهي آكلة فقيرة كما هي. "علاج صغير" في Stella-speak يعني الحلوى أو الشوكولا أو الكعك. نظرت إليها وهي ترتدي تنورة التفاف الفقاعة والابتسامة المفعمة بالأمل. أوه ، لماذا الجحيم لا. صبت لها وعاء صغير من M & Ms. رأت ستيلا بوضوح الفرق في أفعالي وردود أفعالي ، وكنت متحمسًا حقًا أن أكون جزءًا من هذا التجاوب. ما كان يشقني أكثر هو أن ستيلا لم تنتظر تفسيراً. تحركت إلى الأمام طالبة "يعامل" وتحول أنفها في "لا يعامل" لأن هذا غريب ، امتلك نسخة لها لم تكن تطالبها بأكل الخضار أو الفواكه ، ولم تكن ممسكًا بالتأكيد ماما. لأكلها. لقد أحببت ذلك ، وفي الحال ، كذلك فعلت.

كلما وافقت على شيء أنا عادة لا أتفق أو أظهر أي علامات الانضباط عندما كنت القبض عليها القيام بشيء عادة ما ينزعج ، ستلا تبدو 30 في المئة بالحيرة و 100 في المئة متحمسون ، على استعداد للاستيلاء على أي سلطة أنا 'د فقط تركت لقمة سائغة.

أنا؟ ليس كثيرًا

بعد يومين من ارتداء الفقاعات ، تحولت M & M-eating بسرعة إلى إمكانيات غير محدودة لعمر 3 سنوات ، واستشعرت لي الفرصة للسيطرة على السامي ، مثل أسد في Serengeti ، وكنت أحد الحيوانات البرية. أنت تعرف ، الشخص الذي حصل على الخلط وفصل بطريقة أو بأخرى عن التدافع وهو يدور حول دون هدف ، خائف من الجحيم.

حتى الآن ، تركت هذه التجربة ، إلى جانب ثقة ستيلا واتخاذ موقف المسؤول ، لي مفتوحة على مصراعيها لقتل المثل. وسرعت بسرعة علي. وسمحت لعملي البالغ من العمر 3 سنوات بالقيام بكل ما تريده (باستثناء أي شيء قد يكون ضارًا جسديًا) ووجدت نفسي مضطراً وعاجزًا عن طريق سلالتي التي تفرض نفسها بلا حدود.

لقد بدأت أدرك مدى السرعة التي أصبحت بها الأبوة المتسامحة بلا انقطاع. بالذهاب مع التدفق ، سيطر ستيلا على التدفق ، وكنت أشعر بالعجز التام.

ابني حليب حقا

في زاوية أخرى ، كان ابني الذي يبلغ من العمر 13 عامًا يدفع بسعادة الحدود ، لكنه لم يتركها تمامًا. لديه ميزة - ما يقرب من عشر سنوات على شقيقته الصغرى - لذلك فهو يدرك تماما ما يعنيه اتباع قواعد البيت والأسرة في هذه المرحلة.

في اليوم الأول من التجربة ، وافقت على ترك إيفان لا يحصل فقط على علبة من برينجلز ذات النكهة الغريبة ، بل يسمح له بتناولها في سريره. إجمالي. ولكن بشكل أكثر أهمية ، لقد تركت إيفان يشاهد مسرحية باتريوت في برونكس ، ولأننا نعيش في هونغ كونغ ، كان وقت اللعب 4 صباحا في صباح اليوم الدراسي. إنني أتحدث عن لساني وأنا أتخيل أنه كان يحاول التركيز في المدرسة حتى حرم من النوم في ذلك اليوم ، لكنني قلت نعم. ومثل ابنتي ، كان ابني يدور حول توسيع حدود ما سأقوله بالضبط.

دفع إيفان وقت نومه إلى الساعة 10:30 من المساء قبل المباراة ، أيقظ نفسه في 4 ، وشاهد المباراة ، واستعد وأخرج من الباب إلى المدرسة في الوقت المناسب. ربما كانت هذه التجربة ستوضح لي أنه أكثر نضجًا واستقلالية مما كنا نعتقد ، وربما يجعله يحصل على المزيد من الملكية أو ما يمكنه فعله ليكون شيئًا جيدًا. أو ربما كان يعلم أنه للحفاظ على هذه الامتيازات المتطرفة المجنونة ، سيكون من الأفضل إظهار سلوك جيد.

مهما كان، وأنه يعمل.

يحتاج الاطفال حدود

خلال الأيام الثلاثة أو الأربعة الأولى ، تعامل إيفان مع عائلتنا غير الشرعية بشكل جيد إلى حد ما ، وبذل قصارى جهده للحفاظ على بعض البناء في مكانه لنفسه. بالتأكيد ، كان هناك رحيل من حين لآخر عن بدلته العادية لوقت الشاشة وقاعدة عدم الجلوس على الأريكة. لكن كان وقت النوم حيث أخذ كل الحريات. في الليلة الخامسة ، بعد دفع وقت النوم بشكل تدريجي لمدة أسبوع تقريبا ، استيقظت للذهاب إلى الحمام ولاحظت أن إيفان ما زال مستيقظا على جهاز الكمبيوتر الخاص به في الساعة 3 صباحا!

لم أتمكن من مساعدة نفسي: دفعت هذا الباب وطلبت منه أن يغلق جهاز الكمبيوتر الخاص به وأن ينام. بدا مرتاحا لرؤيتي القديمة. وبصراحة ، كان من الجيد أن أخبر ابني بما يجب أن يفعله ، خاصة عندما كان في مصلحته. الذهاب إلى السرير في الساعة 3 صباحا في سن 13 عامًا يدفعها حقًا. أدركت أنني لا أمانع في تقديم بدلات صغيرة له للقيام بالأمور بين الحين والآخر ، ولكن البقاء في هذا الوقت المتأخر في ليلة مدرسية ليس له معنى. سيكون متعبا ، غريب الأطوار ، من المحتمل أن ينام في الصف ، وسيحول رأسنا رأسا على عقب. أكثر من أي شيء آخر ، كان حقيقة أن كل شخص عندك في سن المراهقة ليس بصحة جيدة ، ذهنيا أو جسديا. لذلك أنا فقط أن sh * ر أسفل على الفور.

هل يعمل الأبناء الأبوي لصالحنا؟

من الجيد أن نعيش لمدة يوم أو حتى بضعة أيام ، لكن في مجمل الأمر ، فإن الأبوة والأمومة المتساهلة ، في تجربتي ، هي مسار سريع لكل شخص يفقد رخامه. بدأ الأمر على ما يرام ، حتى شعرت بالمتعة لرؤية النظرات المفعمة بالدهشة والمتحورة على وجوه أطفالي ، ولكن عندما واصلت إجازة قصيرة من القواعد ، أصبح كل شيء فوضويًا ومحبطًا - ليس فقط بالنسبة لي ، لكل من يشارك .

من ناحيتي ، لم يعجبني الشعور بالسهولة ، وهكذا شعرت أن أطفالي رآني. أردت أن ينظر إلى وشعرت بأنها شخصية السلطة ، حامية ، الأم! شعرت بالكسل والقلق في الواقع طوال الوقت ، كان عليّ أن أمضي إنقاص الضرر الذي لحق به أسبوع من العمل الأبوي المتسامح - كل القضايا السلوكية والعادات السيئة التي كانت تتشكل بسرعة وتكتسب القوة.

بالإضافة إلى ذلك ، مما يسمح لأطفالي بالقيام بكل ما يريدون بدون عواقب ضئيلة أو معدومة مما يفسد العلاقة بين الوالدين والطفل ويضعنا أكثر على قدم المساواة مع بعضهم البعض. بدأ أطفالي يشعرون وكأنهم يملكون إذنًا ضمنيًا للقيام بكل ما كنت قادراً على القيام به. أمسكت ابنتي على جهاز الكمبيوتر الخاص بي دون إذن واحد في المساء. اضطررت حتى إلى إخماد نوبة غضب في صباح أحد الأيام عندما لم أكن لأدع ابنتي ترتدي ماكياج ، مثلي تمامًا. وابني بدأ في اختبار حدود الأفلام والموسيقى. في ليلة فيلمنا الأسبوعية ، كان كل فيلم اقترحه يشاهده هو R ، وهو شيء لم يكن يعرفه بالنسبة له.

لقد لاحظت أن علاقتي مع أطفالي بدأت تتغير قليلاً. لقد وجدوا لي المتعة والحب والتشجيع ، ولكن وفقا للدكتورة لورا ماركهام ، فإن الأطفال ، وخاصة الصغار منهم ، يريدون من شخص ما أن يهديهم من خلال اتخاذ القرارات والعواطف. في وقت مبكر من اليوم الثاني ، ستبدأ ستيلا في إثارة الضجة والبكاء من اللون الأزرق أثناء القيام بشيء تعتبره عادة المتعة وتطلب منه الذهاب إلى النوم أو أنها بحاجة إلى فرقة إسعافات أولية. على الرغم من أنني كنت أعطيها كل الاهتمام الذي طلبته كزميلة في اللعب ، إلا أنها قدمت سيناريوهات حيث أجبرت على العودة إلى دور الحامي الموثوق من خلال وضعها في السرير أو الاعتناء بضررتها. " لا يسعني إلا أن أفكر أنها كانت تبكي من الإحباط. كنت أرغب إلى حد كبير في إنهاء التزامي الكامل بالأبوة المتسرعة في المرة الثانية التي أدركت فيها أن ستيلا كانت تعاني من صعوبات.

لكل واحد منهم ، وربما أولئك الذين يختارون هذه الطريقة الأبوة والأمومة لديهم حظ أفضل مع النتائج والمزيد من التجارب الإيجابية الخروج منه. عندما بدأت التجربة لأول مرة ، حاولت أن أفترض أنني كنت أسمح لأطفالي فقط أن يكونوا أطفالًا! لكن لم أكن أدرك أن أطفالي ليسوا مستعدين للتنظيم الذاتي بعد لأنهم مجرد أطفال . وعلاوة على ذلك ، لديهم القدرة على اتخاذ القرار للطفل. بالاضافة الى ذلك ، في بعض الأحيان هم فقط قليلا assh * ليه. وأدركت أنني لا أعطي لأطفالي القدرة على التصرف والتصرّف مع الجحيم الذي يريدونه بعواقب محدودة كهذه. وبصفتي شخصًا ما كان دائمًا متشككًا في الأبوة والأمومة المتساهلة ، يمكنني الآن أن أقول إنني أعطيته فرصة ، وقد أصبح واضحًا تمامًا أننا جميعًا نعمل بشكل أفضل مع الحدود.