لم أتمكن من حمل طفلي بعد ولادته ، وهذا ما شعر به

محتوى:

تحلم كل امرأة حامل بما سيكون عليه الوضع ، ولكن لا أحد يتساءل ما الذي سيحدث عندما لا تستطيع حمل طفلك بعد الولادة. لا أحد يخطط لذلك. منذ اللحظة التي رأيت فيها أول تصوير بالموجات الصوتية للطفل ، قضيت ساعات لا تحصى أتساءل عما سيبدو عليه طفلي. تساءلت عما إذا كان ابني سيحصل على أنف زوجي أو عينيّ. لقد فقدت النوم أفكر في ما إذا كان لديه شعر بني أو شقراء. على الرغم من أنني لم أكن مختلفًا عن معظم النساء في الطرق التي كنت أحلم بها نهائياً بشأن طفلي المستقبلي ، كان هناك شيء واحد على وجه الخصوص جعلني أشعر بأنني شخص غريب: كان حملي معرضًا لخطر كبير.

كنت أعرف أن ظروفي الصحية السابقة سوف تكون عاملاً طوال فترة الحمل ، لكنني لم أتوقع أبداً أن تتأثر خطة الولادة. كنت أعلم أنني سأحصل على قسم مجدول لأن اضطرابات النسيج الضام جعلت ولادة مهبلية خطيرة للغاية. على الرغم من أنني لم أستطع فعلاً "المشاركة" في جانب القسم c ، كنت لا أزال أرغب في أن أشعر بأنني أمتلك مستوى معين من السيطرة على الوضع. بدت عملية الولادة وكأنها امتياز مقدس ، وأردت أن لحظة محبة الأم-الأرض-المحارب. بعد أن تعثرت على شريط فيديو حول المقاطع الطبيعية ، كنت مصممًا على تحقيق ذلك. القسم الطبيعي c هو طريقة لدمج بعض الجوانب المادية للولادة المهبلية - مثل الاتصال المباشر من الجلد إلى الجلد ، وتثبيت الحبل المتأخر ، والسماح للأم برؤية هذا الطفل يتم إخراجه - وكنت أنتظر لديك واحد. رفضت الاستسلام للحس المتزايد بالفوضى.

سواء أزعج فريق طبي أو لا ، لن أعلم أبداً ، لكن كان لدي خطة ولادة محددة. أردت أن تنخفض الستارة في اللحظة التي تم فيها تسليم ابني ، وتثبيت الحبل السري ليتم تأجيله ، وأردت أن يضعه على صدري على الفور قبل غسله. أردت أن أحصل على كل هذه الأشياء لأنني كنت لا أزال مصمماً على أن يكون لي رأي ، وأن يكون وصول ابني أقرب إلى الولادة المهبلية التي كنت أرغب فيها. لقد قرأت أنه من المهم للغاية أن يكون هناك تلامس للجلد بينما كان طفلك لا يزال يتمتع برائحة على بشرته ، لذلك طلبت ذلك أيضًا. لكن كل تخطيطي الدقيق خرج بسرعة من النافذة.

كنت أعرف أن هناك خطأ ما حتى قبل أن نصل إلى المستشفى. انسحبنا وأصبت بالمرض مباشرة في الأدغال. Ifelt مثل الأشياء كانت متوقفة. لم أكن قد تناولت أي دواء مضاد للغثيان منذ أن هدأت جهازي Hypermesis Gravadarium (مرض الصباح الشديد) خلال الشهر السابع. فلماذا كنت فجأة مريضة مرة أخرى؟ بمجرد أن تم ملء الأوراق التي لا نهاية لها ، سألت عن شيء لتهدئة معدتي لأنني لم أكن أريد أن تتداخل مع خطة ولادتي. أخبرني العديد من الممرضات أنه "مجرد أعصاب".

والشيء التالي الخطأ هو عندما قامت الممرضة بتفجير الأوردة في ذراع واحدة وكلا المعصمين. لست متأكداً من كمية الدم التي فقدتها ، ولكن كان ذلك كافياً بالنسبة لي أن أكاد تقريباً ، وأن يضع منشفة على الأرض ليتمسحها. استغرق الأمر أيضا ثلاث محاولات للحصول على كتلة بلدي في العمود الفقري. وبحلول الوقت الذي كنت فيه على طاولة العمليات وبدأت عملية التخدير سارية المفعول ، كنت حطام.

هل سبق لك أن ألقيت في حين أفقي ، مربوطة أسفل ، وخدر حتى لا تشعر بشكل صحيح عضلات بطنك للتقيؤ؟ انها ليست متعة. شعرت بالرعب وأنا ذاهب إلى الاختناق ، ولم تكن الممرضة التي أكدت لي أنها ستكون هناك للقبض على أي قيء في الغرفة. لذلك كنت هناك ، وحدي ، تحولت إلى الجانب ، والتقيؤ ، والبكاء ، ويهز دون حسيب ولا رقيب. هذا عندما أبلغتني ممرضة الرأس ، لن يكون من الآمن إحضار إبني في أي مكان بالقرب مني بمجرد ولادته.

كسر قلبي بطريقة عميقة ومؤلمة للغاية. بكيت حتى شعرت فارغة مثل رحم بي على وشك أن يكون. من خلال جميع المخاوف الصحية - كيسة الرحم تمزق ، والنزيف ، وأضلاع الخلع والوركين - استخدمت ولادة ابني كهدف لنتطلع إلى. الآن تم أخذها مني ولم أستطع فعل أي شيء حيالها. أدركت أن تقيحي ، وانخفاض ضغط الدم ، والميل إلى النوبات يعني أنه لن يكون آمنا ، لكنه يؤلم رغم ذلك. لم يساعد أن الممرضة التي خرقت الأخبار تصرفت كما لو كانت تخبرني بالطقس. كان زوجي بجانبي ، وكان مزيج من العجز والتعاطف في عينيه حلو ومر. كان قادرا على الوقوف ومشاهدة ابننا يولد. سُمح له بأن يكون أول شخص يمسك به. حصل على عقد يده الصغيرة والسكتة الدماغية خده لينة مستحيل. ارتفعت الغيرة والاستياء من خلالي.

عندما غادرت شريكي مع ابني من قبل الممرضات ، حصلت على مراقبة الساعة بينما كنت أنتظر أن أكون خيطاً وانتقلت إلى الشفاء. بعد ما بدا وكأنه الخلود ، وأخيرا أعطاني دواء مضاد للغثيان لأنني ما زلت لا أستطيع التوقف عن رمي. كان أفضل تخمين لهم في غثيتي بلا توقف هو أن وضعي المعيشي الموجود سابقًا لم يتفاقم إلا بفعل كتلة العمود الفقري. ظنوا أنني كنت أواجه ردة فعل سيئة. لكن لم أكن أهتم بأي من ذلك ، ولم أكن أهتم بسماع تفسيراتهم. أنا فقط أردت ابني

بما أن لدي العديد من المشكلات الصحية ، فقد أراد الأطباء مراقبتي لبعض الوقت قبل أن يحضروا ابني. فهمت أنه من المهم التحقق من وجود علامات نزف أو انخفاض في ضغط الدم ، لكن بصراحة ، لم أكن أهتم أي من ذلك. كنت وما زلت لست غريبا على المشاكل الصحية. لقد عشت معهم طوال حياتي وتعلمت كيفية التعامل فقط. في تلك اللحظة كان كل ما اهتم به هو رؤية ابني. وبمجرد أن حصلت في النهاية على كل شيء واضح من شخص من الطاقم الطبي ، طلبت بأدب ولكني أكدت أنهم سمحوا لي بعقد ابني. تركت المرأة على مضض للذهاب لإرساله له.

كما تعلمت في السرير ، تساءلت ، مثلما كنت أشعر عندما كنت حاملاً ، ما قد يبدو عليه وجهه. بعد ذلك ، دهشت فجأة بخوف غير عقلاني ، لكنه حقيقي جدا ، لا يريد ابني أو يكون قادرا على الارتباط معي. لم أحتجزه بعد ولادته لم أكن حتى أعرفه حتى الآن. هل سيعرفني؟ هل سيعرف من كنت؟ بدا من جهة ثانية على مدار الساعة يصم الآذان كما انتظرت له بفارغ الصبر وصوله. شعرت بالخداع لأنه ، من الناحية الفنية ، كان قد وصل بالفعل. كان على العالم أن يرحب به بينما انتظرت كمشهد يأمل في الحصول على الكواليس.

بعد لحظات قليلة ، تغيرت حياتي بشكل لا رجعة فيه إلى الأبد: حملت طفلي الصغير.

لا يهمني كيف يبدو الأمر مبتذلاً ، لكن شيئًا رائعًا حقًا يحدث عندما تحصل على طفلك في النهاية. قامت الممرضة بعجلته وعقد زوجي يدي وهي تضع ابني على صدري. حاولت قدر استطاعتي السيطرة على الهز الناجم عن ردة الفعل على كتلة العمود الفقري والتخدير ووضع كل ذرة من الطاقة في ضبط صرخات جسدي. لا شيء مهم في تلك اللحظة. لا شيء غيره.

الألم ، الغثيان ، المرارة ، كل ذلك جرف - ولو مؤقتاً - عندما شعرت أن وجهه الدافئ يضغط على بشرتي. مثل السحر ، ركلت غرائزه البيولوجية ، وبدأ في الغطس نفسه نحو ثديي. صغاراته الصغيرة التي تتخللها همهمات من الجهد ذابت قلبي وهو يختلط في داخلي. وحصلت على البكاء من السعادة لأول مرة في ذلك اليوم لأن خوفي أثبت أنه خاطئ: لقد عرف ابني بالضبط من كنت ، وحتى أفضل ، كان بحاجة لي.