ذهبت اسبوع بدون قول "عذرا" وهذا ما حدث

محتوى:

أنا أعتذر باستمرار للناس. ليس لدي أي مخاوف من امتلاكه لخطأ ، أو التسبب في حادث ، لكنني أدركت أنني كنت آسف على أشياء لا يجب أن أقوم بها. عندما يأتي رجل ينزل على الرصيف نحوي ، يجب أن يتحرك بوضوح ، أقول آسفة ، وأتحرك من أجله. عندما يعصرني شخص ما في مجموعة ، دون "عذر" ، أقول أنا آسف ، رغم أنه ليس خطأي. ظننت أنه أنا فقط ، لكني لاحظت أن العديد من النساء الأخريات يقومن بذلك أيضا ، يعتذرن عن الأشياء رغم أنهن لم يقمن بأي خطأ. أنا لم أر رجل يفعل هذا ، على الرغم من. ليس مرة واحدة. الذي جعلني أفكر: لماذا أنا دائما من آسف؟ لماذا أنا دائما الشخص الذي في الطريق؟

قررت مشاهدة النساء والرجال من حولي ، مع ملاحظة الفرق في سلوك الطرفين ، سواء عندما يراقب الناس أو عندما يعتقدون أنهم ليسوا كذلك. لاحظت أن الرجال يشعرون براحة مطلقة في الاستيلاء على المساحة التي يحتاجون إليها ، أو يريدون ذلك بكل صراحة ، بينما تحاول النساء من حولهن تقلص أنفسهن ، وإيواء الجميع باستثناء أنفسهم.

بدا ، وشعر ، سخيفة تماما. إذا كانت هؤلاء النساء يصنعن أنفسهن أصغر - بالمعنى الحرفي والمجازي - أكثر مما كنت مذنبا في فعل الشيء نفسه. و TBH ، لقد تعبت من الجحيم لأقول آسف لأشياء لم أفعل خطأ. لذا ، قررت أن أتوقف.

التجربة

كنت أرغب في استكشاف ما سيشعر به إذا توقفت عن الاعتذار عن الحوادث التي لا يجب عليّ. أنا أعطيت نفسي أسبوعين. بالطبع ، أود أن أقول إنني كنت آسفة إذا صدمت بشخص ما ، أو إذا كنت بحاجة إلى نقل شخص ما ، لكنني لم أعد أتقدم بعذر لمجرد أنه كان متوقعًا. ما اعتدت على القيام به. كنت أشعر بالفضول لمعرفة ما إذا كان بإمكاني كسر حلقة في نفسي ، إذا كان بإمكاني تغيير الطريقة التي تعلمت بها أن أكون امرأة. في البداية ، استغرق الأمر مني كل شيء كي لا أقول ، "أنا آسف!" لقد كنت مشرّعاً جداً لأقول ذلك ، وحتى أبعد من ذلك: كنت مشروطة بالاعتقاد بأنني بحاجة إلى أن أقول ذلك.

ماذا سيحدث عندما توقفت؟

كنت باستخدام "آسف" بمثابة عكاز

كان من المهم بالنسبة لي أن أحاول أن أتخلى عن شيء شعرت بأنني كنت مشروطًا به كامرأة: أعتذر. كنت أرغب في التخلص من عادة الشعور وكأنني يجب أن آسف على شيء ما ، دون أن أدرك سبب اعتذاري. لذا ، فإن أول مكان جربت فيه هو متجر الكتب الكبير في مدينتي. إنها ليست مزدحمة أبداً ، بغض النظر عن الوقت الذي تذهب إليه ، ووجدت أن أمامي فرصة كبيرة لاختبار مهاراتي غير الاعتذارية.

إن المشي عبر الممرات الضيقة ومحاولة الوصول إلى الكتب حول الناس جعلني أدرك تمامًا كم مرة أقول "أنا آسف". لكنني ضبطت نفسي في أي وقت شعرت أنه يرتفع بداخلي ، وذكّرني بأنني أردت يكون متعمدا مع اعتذاري. لقد أدركت أني لم أدين لأي شخص ، ولا سيما الرجال ، أي شيء لم يكسبه. لذا توصلت إلى الكتب وانتقلت عبر الممرات بسهولة وثقة أكبر. لم أعتذر إلا إذا فعلت شيئًا يبرر ذلك. تذكرت أنني أنتمي إلى حيث كنت.

تعلمت أنني اكتسبت موقعي

كان الجزء الثاني من هذه التجربة هو المرحلة التي أحب أن أسميها Hold Your Ground. أدركت طوال هذا الأسبوع أن الاعتذار لم يكن مجرد شيء كنت أقوم به لفظياً. إن الخروج من الطريق والخروج من المحادثات أو المواقف كان أيضا وسيلة للاعتذار ، حتى لو لم أكن أقولها على الفور. لذلك ركزت على عدم الاعتذار في العمل أيضًا.

إذا كان هناك رجل يسير في الشارع في اتجاهي ، لم أتحرك ، ولم أعتذر عنه أيضًا. وعندما توقفت عن الاعتذار عن وجودها في الأساس ، حدث شيء مثير للدهشة: بدأ الرجال الاعتذار لي . عندما لم أقدِّم أي نوع من التعزية أثناء محاولتي قطعها أمامي ، وعندما لم أخلع نفسي من طريقهم بينما كانوا يسيرون في الشارع ، كانوا يغمغمون ، "أنا آسف ،" لأنهم هرع الماضي. لقد لاحظوني. لاحظت أني أصبحت أكثر راحة في شغل الغرفة ، وأن زيادة الثقة التي حصلت عليها من المشاهدة جعلتني أقل خوفا من التدخل في أصابع قدميها.

في حفلة موسيقية ، عندما قرر رجل الوقوف أمامي ، ولم أستطع رؤية الفرقة. أخبرته أنه كان وقحا ، وأنه بحاجة إلى التحرك. كان مندهشا ، لكنه انتقل. سمع لي ، وكان رد فعله. من الصعب وضع الكلمات على ما يعنيه هذا بالضبط بالنسبة لي ، لكنني خرجت من هذا الأسبوع أشعرت بمزيد من التمكين أكثر من أي وقت مضى.

تعلمت متى وأين أشعر بالحاجة إلى "آسف"

في بداية هذه التجربة ، كانت لدي فكرة فضفاضة عن الحالات والحالات التي أحتاج فيها إلى التوقف عن قول "أنا آسف" دون أن أدرك ذلك فعليًا ، بل أحتاج أيضًا إلى العمل على ذلك في المنزل. لم يكن الأمر الذي كنت أواجهه صعباً فيما يتعلق بأطفالي ، لكنه كان أمرًا لاحظته في كثير من الأحيان حول شريكي.

أدركت أنه عندما أردت مشاركة مشاعري ، أو حتى أفكاري حول موضوع ما ، سوف أبدأ باعتذار ، أو أن أنهي كلامي ، كما لو أن ما كنت أقوله لا ينتمي إلى المحادثة. ("أنا آسف لمقاطعة ، ولكن .." و "هذا ما أعتقده ، آسف.") الاعتذار من هذا القبيل جعل الأمر يبدو كما لو أنني فعلت شيئا خطأ عندما لم أكن على الإطلاق. بدأت أتساءل لماذا ، حتى داخل محادثاتي الشخصية والحميمة ، شعرت أن هذه "الحاجة إلى الاسترضاء".

لكنني اخترت هذا الأسبوع التوقف عن الاعتذار في مساحاتي الشخصية الحميمة. وذكّرت نفسي بأن الأشخاص الأقرب إليّ يريدون أن يسمعوا ما الذي يجب أن أقوله ، حتى لو لم يوافقوا دائماً. لا يحتاجون لي أن أفكر بهم ، ولا يفترضون أن كلماتي تأتي بدون قيمة. خلال محادثة أجريتها مع شريكي مؤخرًا ، بدلاً من اعتيادي ، "أنا آسف لأني أشعر بهذه الطريقة!" وأعلن بفخر " هذا ما أشعر به ، ولن أشعر بالأسف حيال ذلك. لا يجب أن أشعر بالأسف حيال ذلك ، لأن مشاعري حول هذه المسألة ليست خاطئة.

أسبوع من الإدراك للحالات التي أعتذر فيها في المنزل لا يعني أنني "شفيت" من الاعتذار ، لكنه جعلني أفكر في المثال الذي أضعه لابنتي وابني. لا أريدهم أن يروا أمهم تعتذر عن رأيها ، وأنا بالتأكيد لا أريدهم أن يشعروا بأن وجهات النظر المختلفة هي أمر يستدعي الاعتذار.

لماذا كان يؤسفني هذا رد فعل طبيعي بالنسبة لي؟

حاجتي للاعتذار عن حيث وقفت وما قلته كان عادة. كان طبيعيا. جزء مني. لا أعتقد أنه متجذّر في أن أكون مهذباً أو متفهماً ، لكني تعلمت أنه متجذّر في فكرة أن النساء "أقل شأناً" ، وحتى إذا لم نؤمن بهذه الأيديولوجية فعلياً ، ما زلنا نقع فريسة ذلك. إنها متجذرة في الاعتقاد بأن تصرفات المرأة "غير مهذبة" و "وقحة" إذا كانت تتأرجح من القاعدة ، لذا من المتوقع أن أعتذر عن تصرفي في كل مرة أخطو فيها.

يبدو لي أن أعتذر عن القليل من المساحة التي أتناولها في مترو الأنفاق. أعتذر كلما سألت شخص ما عن شيء ما. أعتذر عن الأوقات التي يحتاجها الآخرون للسير خلفنا. لاحظت هذا الأسبوع مدى ندرة الرجال في الاعتذار عن هذه الأشياء. من المؤكد أنهم لا يعتقدون أنه من غير المجدي مشاركة أفكارهم أو آرائهم ، وهم بالتأكيد لا يفكرون مرتين في تجاوزك عندما تمشي بطيئًا جدًا أو لا تأخذ الكتاب الذي تريد قراءته في مكتبة مكتظة . لا يزال مجتمعنا عالقاً على القوالب النمطية الجنسانية التي تشجع النساء على الانكماش ، في حين أن الرجال يجعلون أنفسهم فقط أكبر. في بعض الأحيان لا نلاحظ ذلك كما نفعل.

ولهذا السبب ، تأكدت من إضافة طن من التأمل الذاتي في أسبوعي الذي لا أقول فيه آسفًا أيضًا. أردت أن أكون على دراية بالأفكار النمطية المتعلقة بنوع الجنس التي تحيط بي والأخرى التي تؤثر علي. حتى لو لم تكن قادرة على تغيير طرق التواصل والاعتذار لن يحدث بين عشية وضحاها ، فإنه لا يزال يشعر وكأنه خطوة رائعة حقا نحو القضاء عليه تماما.

هل كان من السهل التوقف عن "عذرا" طوال الوقت؟

في نهاية المطاف ، خلال هذه العملية ، شعرت بمزيد من التمكين وأكثر قوة كامرأة. الآن أنا أقاتل بنشاط الأبوية. لم يكن الأمر كذلك ، على الرغم من ذلك ، كنت أغير الطريقة التي رأيتها بنفسي ببطء ، وبالتالي كنت أغير أيضًا كيف ينظر إلي الناس. لقد بدأت أيضًا في ملاحظة حالات تقول فيها ابنتي إنني آسفة لأنها تشعر أنها يجب عليها فعل ذلك ، ليس لأنها تعني في الواقع ذلك. يمكن أن أتساءل أين تعلمت هذا السلوك من ، لكنني أعرف أنها شاهدتني أفعل ذلك مرات لا تحصى. أريد أن يكون لها الثقة في الوجود دون الشعور بأنها لا تنتمي ، أو أن وجودها هو بطريقة ما إزعاج لشخص آخر.

مشاركة أي جزء من هويتي ، بما في ذلك جسدي ، ليس إزعاجًا ، ولست بحاجة إلى التوقف عن إعطاء الناس المساحة حتى يعتقدون أنها أو يمكن أن تكون كذلك. لن أعتذر أبدًا عن مشاركة الفضاء أو أفكاري مع شخص آخر ، سواء لتحسين نفسي أو لأطفالي. أنا أريد اعتذاري أن يكون لديهم نية وراءهم. لديك هدف ومعنى. أنا لا أحب ذلك لقد كنت ببساطة أقول "آسف" كل هذا الوقت فقط ليقول ذلك. أنا يهم. لدي قيمة. وانا ذاهب للتصرف مثل ذلك.

المقال السابق المقالة القادمة

توصيات للأمهات‼