أنا سعيد جدا لقد حصلت على الحوامل في 21
- انها أعطتني الحياة
- انها أعطتني وظيفة احلم
- انها أعطتنا بعضنا البعض
- علمت لي أنها ليست كل شيء عني
- علمتني أن أستمتع بكوني شابة
بعد ستة أشهر من إحتفالي بحقيقة أنني استطعت شراء بيرة خاصة بي (إلا أنه كان في الواقع عصير ليمون من مايك لأنني لا أطيق الجعة) ، أخذت اختبار الحمل. لم أكن أعتقد أنني حامل ، ولكن بالنظر إلى الوراء ، وكأنني أشاهد فيلما من حياتي ، لا أستطيع أن أصدق كيف كنت غبيا. أنت متأخرة أسبوعين! أريد أن أصرخ على الشاشة بينما يتظاهر أنا "ما أنا" إلى حقيقة أنه يمكن أن تكون هناك فرصة أنني حامل. لم تتأخر يوما في حياتك! في ذلك الوقت ، كنت أعتقد حقاً أنه لا توجد طريقة تمكنني من تصور حياة بداخلي. أنا حقا أعتقد أنه كان بعض الفشل البيولوجي المستحيل.
لذا عندما أتبول في فنجان في صباح أحد الأيام في الثانية صباحا - كنت عصبيا للغاية ، كانت يدي تهتز بشدة لعقد العصا بشكل ثابت بما فيه الكفاية ليتبول عليها - لقد انحنى فوق الاختبار على طاولة المطبخ لأراقبه كخطين زرقاء صغيرة تجسدت على الفور أمامي ، وشعرت بشيء ما عدا الدمار الكامل والكامل. كنت في الحادية والعشرين من عمري ، وانخرطت تماماً ، وكنت أعيش في شقة حيث كانت صفقات المخدرات تتدفق بانتظام ، وما زلت أقوم بحفظ مغسلاتي كي أتمكن من إعطائها للمنزل مرة واحدة في الشهر بدلاً من دفع 50 سنتاً للقيام بذلك في المدرسة.
أود أن أخبركم أنني شعرت بسعادة غامرة لكوني حاملاً وأن كل جزء من قلبي المائل إلى الأم يتوق إلى أن يكون أماً ، ولكن الحقيقة هي أنني كنت مدمراً تماماً. لقد قمت ببناء حياة حول صورتي لكونها "الفتاة الجيدة" المثالية للصورة ، وصولاً إلى كونها الديكتاتورية في مدرستي الثانوية ، والحصول على منحة دراسية كاملة للكلية ، والتخطيط بعناية لمستقبلي بالكامل على أحد من قوائم "القيام به" سيئة السمعة. خرج الحمل عن مساره كله. جعلت الحياة ، كما عرفت ، مستحيلة تماما.
لذا عندما ظهر هذان الخطان الأزرقان الصغيران ، صدمت على الأرض وبكيت لساعات. استيقظت في صباح اليوم التالي ، ولا أزال أرتدي ملابسي من الليلة السابقة ، وشعرت وكأنني مشيت في حالة ذهول خلال الأسابيع القليلة المقبلة. كنت أعلم على الفور أنني سألت هذا الطفل ، لكن ذلك لم يجعل من التوفيق بين حقيقة كونك أمًا - وخاصةً التي بدأت الحمل بطريق الخطأ - أسهل.
لم يحدث ذلك حتى تم وضع ابنتي على صدري بعد عمل مؤلم لمدة 14 ساعة مؤلمة ، حاولت خلالها ، على ما يبدو ، أن أتفقد نفسي من المستشفى أكثر من مرة ، لدرجة أنني شعرت بحياتي ، اقتنعت حتى دمرت إلى الأبد ، كان في الواقع أكثر مثالية لقاطع من قبل طفل.
ومنذ ذلك اليوم ، عندما اعتنقت حقاً كأم (وحقاً ، استغرق الأمر عشرة أشهر من الحمل كي يحدث ذلك) ، لقد دهشت من كيفية تحول الأمور إلى حقيقة. جزء مني كان يؤمن بصدق أنه لأني كان لابنتي "مبكرة" وبطريقة غير مخططة ، فهذا يعني أن حياتي يجب أن تكون صراعاً. لكنها لم تعمل بهذه الطريقة على الإطلاق بالنسبة لي. لديها - ويمكنني أن أقول هذا في صدق 100 ٪ - جعلت حياتي أفضل بكثير مما كنت أحلم به من أي وقت مضى ، وصولا إلى أصغر التفاصيل.
انها أعطتني الحياة
أعرف أنني من الناحية الفنية أعطيتها الحياة ، ولكن في كل وسيلة ممكنة ، أيقنتني ابنتي من حياة لم أكن أعيشها على الإطلاق لنفسي. لقد أمضيت 21 عامًا بعناية في التخطيط للحياة "المثالية" والقيام بكل شيء وفقًا لبعض القوائم التي اعتقدت أنني بحاجة إلى اتباعها: كل ذلك؟ التحقق من. منحة الكلية؟ التحقق من. درجة التمريض؟ التحقق من.
ولكن بمجرد أن انفجرت على الساحة بعد 14 ساعة من العمل ، تحطيم جسدي حرفيا ، حطمت كل مفهومي لما هو مهم في حياتي. لم أعد بحاجة إلى الأفكار الخارجية لما ظننت أنني يجب أن أفعله لأكون جديرًا بالاهتمام - لقد كان لها وبكل صراحة ، كان هذا هو كل ما يهم.
انها أعطتني وظيفة احلم
على الرغم من أن ابنتي كانت كل ما أحتاجه في الحياة ، كنت ما زلت بالكاد خارج الكلية عندما أنجبتها وعاشت تماماً عن العمل. وفي الوقت نفسه ، كان زوجي (كنا متزوجين في استراحة من دروس في فصل الشتاء قبل ولادتها) لا يزال هناك فصل دراسي من الكلية للذهاب ، لذلك كان الأمر متروك لي لدعمنا.
حصلت على وظيفة كممرضة لدفع الفواتير وحمل عائلتنا ، ولكن هزها بين ذراعي ، كنت أعرف أنه لن يكون طويلاً حتى لا اتركها أبداً للعمل الذي كرهته مرة أخرى. بعد ست سنوات وثلاثة أطفال آخرين ، تركت أخيرا وظيفة "مستقرة" كممرضة. أعلم أن أحلامي بدأت في النظر إلى عينيها.
انها أعطتنا بعضنا البعض
ربما ليس من المفترض أن أقول هذا ، لكنني أعتقد أنه بطرق كثيرة ، جلبتني ابنتي وزوجي معًا. لقد مررنا بالكثير منذ أن بكيت الليلة الأولى في أرضية المطبخ ، وأنا بصراحة لا أندم على لحظة واحدة منها. يبدو وكأنه لدينا مثل هذا التاريخ معا وهذا هو الرابطة التي يشعر غير قابلة للكسر جميلة. وجود ابنتنا معا كان مجرد نوع من الجليد على القمة.
علمت لي أنها ليست كل شيء عني
بالتأكيد ، هذه قائمة عن سبب سعادتي لأن ابنتي كانت صغيرة ، لكن خمن ماذا؟ واحدة من أعظم الهدايا هي ببساطة أنها موجودة هنا ، بطريقة لا علاقة لها بي.
عندما يكون عمرك 21 سنة ، يدور العالم حولك ، ولكن عندما يكون عمرك 21 عامًا مع طفل ، إنها صفعة كبيرة في الوجه لا يدور حولها العالم. وهو أمر جيد جدًا إدراكه في وقت سابق وليس آجل.
علمتني أن أستمتع بكوني شابة
لطالما كنت روحًا قديمة ، ولم يكن لدي أي اهتمام بفعل أي من الأشياء المعتادة التي تقوم بها في العشرينات من العمر ، مثل الحفلات ، والهراوات ، وفعل ما تحاول أفلام الجحيم من إقناعنا بأن الناس في العشرينات من العمر يفعلون ذلك. وعندما أصبحت حاملاً ، كان لدي سبب أقل للقيام بتلك الأشياء.
فبدلاً من الحداد على فقدان "فقدان نفسي" بأن أصبح أمًا في سن 21 ، رحبت بفرصة "إيجاد نفسي" في سن مبكرة. لماذا نضيع الوقت في التظاهر بأنه شيء لا أكون فيه ، عندما كنت في الواقع راضياً تماماً عن الغوص حتى سن البلوغ؟ في رأيي ، فإن فرصة الحصول على عائلتي مبكرا أثناء بناء وظيفة أحلامي على الجانب كانت في الحقيقة نعمة كبيرة.
وإذا كنت صادقًا تمامًا تمامًا ، فأنا لا أستطيع فعلًا أن أفهم مرحلة حديثي الولادة للمرة الأولى في أي عصر آخر مما كنت دون أن أموت. هناك سبب يجعل أجسادنا تفضل أن يكون لديها أطفال صغار في يوم من الأيام ، وسوف أتطلع إلى النوم مرة أخرى ، حتى لو اضطررت إلى الانتظار حتى سن الأربعين.