اللحظة التي أعرفها كان يفقد طفلي

محتوى:

أستطيع أن أتذكر ذلك بوضوح اليوم الذي عرفت فيه أنني أفقد طفلي. كنت أنا وشريكي نمارس الجنس وذهبت إلى الحمام ، كما أفعل عادة ، بعد ذلك. هذا عندما لاحظت الدم. حاولت جاهداً أن أصدق أنه من الجنس الخشن ، لكن كان لدي شعور بأن جسدي كان على وشك المرور بشيء مؤلم للغاية. صعدت إلى الفراش وأخبرت زوجي آنذاك أنني كنت "نزف قليلاً". لقد توقفت مؤقتًا ، لأنني لم أكن أريد إنهاء الجملة ، لأن قول الكلمات المعلقة على لساني أفزعني كثيرًا. كنا فقط من الوالدين لأول مرة ، وما زلنا جديدين في هذا الأمر ، لكنه طمأنني "بالدم القليل" كان شائعاً ، كان حسناً. صدقته ، ثم عادت إلى النوم. عندما استيقظت ، هناك المزيد من الدم ، وقلبي دمر. واصلت مع ذلك اليوم ، وأطعمت ابنتنا الرضيعة ، وأخذت المشي ، والتنظيف ، وتصرفت وكأن شيئًا لم يحدث.

لم أكن على استعداد لمواجهة ترك طفلي. حاولت دفعها بعيدا عن ذهني قدر الإمكان. بدا لي أن الغموض حول الإجهاض أمر مستحيل ، وأردت أن أتأكد قبل أن أبدأ الحداد.

قبل حوالي شهر ، كان لدي وشريكي بعض الأصدقاء. كانت فترتي متأخرة ، أو هكذا فكرت. لم أستطع حقا أن أقول منذ كان لدينا ابنتنا قبل خمسة أشهر فقط. كانت هرموناتي لا تزال في كل مكان. كنت مقتنعاً بأنني فاتني فترة وجودي لأنني حامل ، لذلك بينما كان الجميع يستمتعون بالحفل ، تسللت إلى الحمام. انتظرت "غير الحامل" للظهور ، ولكن عندما نظرت ، كان هناك: حامل.

خرجت مباشرة إلى الغرفة حيث كان ليئ ، صديقي السابق ، وأصدقاؤنا. "أنا حامل مرة أخرى!" أخبرتهم ، غير قادرين على الاحتفاظ بها ، غير قادرين على الانتظار حتى وقت لاحق ، عندما كنا لوحدنا.

بعد أربعة أسابيع ، جلست في الحمام ، تنزف. حاولت البقاء إيجابية ، لكني كنت أعرف. كنت أعرف أن طفلي الحلو ، الذي رأيته لأول مرة خلال الموجات فوق الصوتية قبل أسبوع ، لم يعد معي. ذهبنا إلى حفلة الذهاب في وقت لاحق من تلك الليلة ، على الرغم من أن ليف قال أنه لم يكن لدينا ، لكنني أصررت. كنت أرغب في مقابلة بعض الأصدقاء مع ابنتنا رايلي ، وأكثر من أي شيء آخر ، أردت أن أكون مشتتًا. أتذكر أنني استندت إلى جدار خارج الحفل ، شخص يحمل رايلي لي ، بينما كنت أحدق في الفضاء ، ولا أنظر إلى أي شيء ولا أحد على وجه الخصوص. لا أتذكر من كان ، لكنهم سألوني كيف كنت أفعل.

انا قلت:

أوه ، أنا أفقد طفلي الآن.

بلا مبالاة. كما كان شائعا. وكأنه شيء سمعه الناس طوال الوقت.

في البداية لم يفهموا ، لذلك واصلت. "أنا أواجه حالة إجهاض ، هكذا أفعل". ثم خرجت بعيداً ، ولم أنتظر الرد ، ولا أريد التعازي ، ولم أكن مستعداً لتخفيف آلام أي شخص آخر عندما لم أتمكن حتى من حمل أمتعتي الخاصة. .

في صباح اليوم التالي ، ذهبت إلى OB-GYN. لم أكن أرغب في إجراء تصوير بالموجات فوق الصوتية ، لكنني أدركت أن عليهم القيام بذلك. أنا أرقد هناك وأنا أبكي في الداخل وأصرخ. لقد فقدت طفلي ، كنت أرغب في الصراخ. لست بحاجة لرؤية رحيدي الفارغ. لا أحتاج إلى إثبات أن طفلي ليس موجودًا. ومع ذلك ، بقي جزء مني على أمل. كنت أريد أن أصدق أن طفلي ما زال بداخله. أغربت القدر ، بالنظر إلى الشاشة أثناء زحف العصا عبر معدتي. لم يكن هناك شيء. اسود فقط. حيث كان طفلي قبل أسبوع ، كانت هناك مساحة فارغة. كدت أقتحم البكاء ، لكني لم أفعل ذلك. أومأت بالرأس عندما اعتذرت الممرضة عن رغبتها في التحدث معي ، ولم أعرف كيفية إخبارها بالمغادرة. قدم الموظفون تعقيباً حول قيادة السيارة إلى المستشفى من أجل D & C ، لكنني قلت إنني أردت إنهاء الإجهاض في المنزل. مع طفلي الآخر.

انتهى التعيين ، ولم أتمكن من الحصول على سروالي بسرعة كافية للخروج من هناك. كل شيء كان غير واضح. لكن في ثوانٍ ، أم أنها ساعات؟ - كنت خارج جدران الغرفة.

اتصلت ليف ليقول له إنه لا يحتاج إلى العودة إلى المنزل. ثم اتصلت بوالدتي ومن ثم استمعت إلى نفسي ، واستمعت إليهما حيث ذكراهما بأنهما يحباني ويخبرني قصصا عن حالات الإجهاض الخاصة بهما. كنت جزءا من النادي الآن. نادي لم أرغب أبدًا في الانضمام إليه. نادي للنساء اللواتي فقدن أطفالهن. تشكلت في حفرة ، واحدة لم تكن موجودة من قبل.

أعتقد مرة أخرى في تلك اللحظة وتذكر مدى عمق شعرت كل شيء. كل خطوة. كل وجع. كل تشنج. لا يمكن لطفلي أن يشعر بفرحتي المحبة من حوله (أو هي). لم تكن لديهم الفرصة ليشعروا بأيدي أختهم الناعمة أو لمسة والدهم الدافئة. لقد سرقوا من ذلك. من الحياة. لذلك اخترت أن أشعر بكل أوقية من الألم.

ببطء ، بدأت أخبر الناس. الفجوة تنمو أكبر وأكبر مع كل تعليق قمت به ، كل "آسف" ابتلع. تعليقاتهم ، سواء كانت حسنة النية وغير حساسة ، جعلت كل شيء أسوأ. قال لي شخص ما:

ربما كان هناك شيء خاطئ مع الطفل ، لذلك من الأفضل بهذه الطريقة.

وقال آخر: "على الأقل لديك رايلي" ، كما لو أن خسارتي جعلتني فجأة جاحلة لطفلي الحلو. قال آخرون: "شاكرين لما لديك" ، وكنت ، لكني أردت طفلي الآخر. أردت أن أخبره بما أحببته ، وكم كنت أريدهم ، وكيف كنت سألف ذراعي حولهم وأحتفظ بهم في أمان من كل شيء.

أنا لم أبكي في الحقيقة ، لم أفعل ذلك أبدًا. لا أعرف كيف انتقلت خلال تلك الأيام والسنة التي تلت ذلك ، لكنني فعلت ذلك. بدون دموع. قال طبيبنا أننا لن نتمكن من المحاولة مرة أخرى لمدة عام آخر ، ولكن لا يهم. أنا وليف لم نحاول. كنت ممتنًا للعائلة التي أتيت إليها ، وكنت ممتنًا أننا بخير.

بعد شهر واحد ، أحملت مرة أخرى. وهذا عندما جاءت الدموع. جلست على أرضية الحمام ودع جسمي ينكسر. لقد تركته يشعر كل شيء. عندما عادت ليف إلى البيت ، أخبرته أنني لا أريد هذا الطفل ، ليس لأنني لم أفعل ، ولكن لأنني كنت سأفقده. سمحت لي صدمة الحمل الجديد ، ورعب ما قد يحدث ، بالحزن على الطفل الذي فقدته. لقد أصبت بألم في كل مكان ، لم أكن أعرفه من قبل أو شعرت به من قبل. أخافت أن أحمل هذا الطفل. ماذا لو فشلني جسدي؟ شعرت وكأنني أحبس أنفاسي طوال الوقت.

ولكن بعد ذلك ولد ابننا. كان صغيرا. كان لديّ قسم جراحياً ، وكان مستوى السكر في دمه منخفضًا ، لذا لم أتمكن من رؤيته على الفور. لقد أصبت بالذعر ، لأننا فعلنا ذلك بكثير ، وأردت فقط الاحتفاظ به. قريباً بما فيه الكفاية ، لقد فعلت كان مثاليا للغاية. لم يصرخ أبداً ، لكنني فعلت ذلك. حتى الآن ، في كل مرة أراه ، أنا غارق في التقدير لدرجة أنه هنا. إنه بجانبي منذ ولادته ؛ يحمل يدي ، ويمسح ظهري في أي وقت يقترب منه. يحمل وجهي ، وينظرني في العين ويخبرني كم يحبني. لقد وعد بعدم تركي. على الرغم من أنني لم أخبره أبداً ، أعتقد أنه يعرف. إنه يعرف أن جزءًا من قلبي مفقود إلى الأبد ، لذا فهو يحلم به.

أعتقد أنه تم إرساله إلينا تحديدًا. إنه "طفل" رايلي ، وهو صغير لي. لقد شفى قلبي ، وهو يعتني بنا جميعًا.