في اللحظة التي أدركت فيها أنني امرأة نسوية

محتوى:

أنا محرج تقريباً من الاعتراف بهذا ، لكن في يوم من الأيام ، ربما كنت قد قلت ، بصوت عال ، أنني لم أكن من أنصار حقوق المرأة. أنا أعلم وليس الأمر أنني لم أكن من أنصار حقوق المرأة ، لكنني لم أكن أعرف ما تعنيه النسوية. ما زلت لا أعتقد أنني كنت نسوية حتى بعد أن كنت في فتيات الكشافة في مسيرتي المدرسية بأكملها. لم أكن أعتقد أنني كنت من أنصار حقوق المرأة ، على الرغم من أنني لو كنت أزعجني أن أسأل أمي ، فإنها لن تتردد في إخباري بأنها كانت واحدة. لم أكن أعتقد حتى أنني كنت نسوية بعد أن قمت بثلاثة إنتاجات منفصلة من Monologues المهبل.

لكن في مرحلة ما ، أدركت أنني لم أتفق فقط مع مواقف النسويات حول الإجهاض ، والمساواة في الأجر ، والانتشار المدمر لثقافة الاغتصاب ، بل أدركت أنني امرأة نسوية. وجعلني أتساءل كيف يمكن أن أنكر ذلك طوال هذا الوقت. لم تكن فتاة فتيات الكشافة أو مناجاة المهبل التي أظهرت لي مدى أهمية الحركة النسائية لمن كنت . كانت ولادات طفلي.

قبل وقت طويل من وصول أطفالي ، اشتركت في الاعتقاد بأن النسوية تعني حرمانك من الأنوثة وربما تحاول أن تجادل بأن الرجال والنساء هم نفس الشيء. في ذلك الوقت لم أوافق على ذلك. في الغالب لم أوافق على ذلك لأنني رأيت نفسي في مثل هذا الضوء الأنثوي. لم أكن أعتقد أن النسويات يمكنهن احتضان أنوثتهن بالكامل. حتى مع معرفتي الآن بأنني كنت غير صحيح ، لم أكن أشعر بأنني مناسب لقالب النسوي على الإطلاق. لم أكن قساة في مسيرتي. لم أكن عسكريًا في رأيي. كنت رعايه ، اولا وقبل كل شيء. كنت أحب الأطفال ولم أستطع الانتظار حتى أكون حاملاً. في الكثير من الطرق ، وضعت الأسرة قبل العمل. كنت سعيدا جدا في دور المؤنث. لا أمانع إذا كان شريك مالي لي الباب مفتوحا بالنسبة لي. لم أفكر أنه هو الشخص الذي طلب مني الزواج منه. لم أكن أمانع أن أسمح له باتخاذ القرارات النهائية فيما يتعلق بالأمور المالية.

أيضا ربط فكرتي عن النسوية في ذلك الوقت؟ حقيقة أنني أحب الرجال. وأعتقد حقا أن النسويات يكره الرجال. كان لدي (ولديها) الكثير من الرجال الرائعين في حياتي أنني لن أصفهم أبداً بـ "الأبوية" والذين لا يسيئون معاملة النساء أبداً. لكنني كنت أعمى عن حقيقة أن نظرائي من الذكور كان لديهم الكثير من الامتيازات التي لم أفعلها. (وأقول ذلك كسيدة بيضاء من الطبقة الوسطى مستقيمة جنسياً) يمكن أن يسيروا في الشارع دون خوف من العنف الجنسي. تم أخذهم على محمل الجد كعقلاء وفنانين. لقد قاموا بتثبيت الأشياء بأيديهم ولم يعطهم أحد علاجًا "للقيام بعمل جيد". لكني كنت

وبصفتي تقني مسرح في الكلية ، قمت بحل مشكلة فنية (مثل رئيس) ، وفوجئ اثنان من أعضاء الطاقم الذكوريين بأنني كنت أحسب شيئًا ما. ولم تكن تلك هي المرة الأولى التي أدهشت فيها شخصًا بكونه ذكيًا. أدركت بعد ذلك أن الرجال الأذكياء الذين حلوا المشاكل لم يواجهوا هذه المشكلة من قبل.

لكن حتى بعد أن انطفأ المصباح (ها!) ، لم يكن هناك لحظة شعرت فيها: "يا إلهي ، أنا نسوية!" لكنني اهتممت بالقضايا. بدأت أفكر في الطريقة التي عولجت بها في مكان العمل ، لأنني لم أحصل على أي مهنة من قبل. كما واجهت صعوبة في تلقي الرعاية الصحية التي احتاجها. كان التأمين الصحي أكثر تكلفة بالنسبة لي من شريكي ، لأنني حصلت على رحم. كنتيجة لذلك ، ذهبت إلى منظمة الأبوة المخططة من أجل رعايتي لأمراض النساء. وبمجرد أن أدركت ما هي خطة تنظيم الأسرة المنقذة للحياة ، لم أستطع إلا أن أستيقظ على حقيقة أن قوانين ولوائح المجتمع قد وضعت في جزء منها للتحكم بي ولخياراتي الإنجابية.

في مرحلة ما ، وبغض النظر عن حقيقة أني نشأت كاثوليكية وكنت أعرف أنني لم أفكر أبداً أبداً في الإجهاض ، فقد أصبحت مؤيدًا لحق الاختيار. ربما كان ذلك بسبب تجربتي في منظمة الأبوة المخططة. أو ربما كان ذلك بسبب أنني التقيت بأشخاص كانوا صغارا وليسوا مستعدين والذين يحتاجون إلى خيارات. ولكن في الغالب كان ذلك لأنني أردت النساء أن يكون لديهن خيارات آمنة ، حتى لو لم يكن اختياراتهن التي أجريها لنفسي.

ثم التقيت بأشخاص لم يتناسبوا مع ثنائي الجنس المقيّد في مجتمعنا. التقيت ببعضهم في الكلية ، لكن هناك الكثير ممن التقيت بهم عبر الإنترنت. كان هناك الكثير لتعلمه هناك حول مدى صرامة وجهات نظرنا حول النوع الاجتماعي. لا يُشجَّع الرجال على أن يكونوا عاطفيين أو مغذّين ، وإذا كانوا كذلك ، فإنهم يُهينون من أن يُقال لهم إنهم يتصرفون مثل "امرأة" ، مثل هذه إهانة.

ولكن ربما كان أكبر درس في الحركة النسائية يأتي بعد ولادة طفلي. جميع القضايا التي كنت قد تمكنت من التغاضي عنها لأنني كنت معتادًا عليها ، فجأة لم أتمكن من الكشف عن فكر الأطفال الذين يتعاملون معهم. كنت أريد أن تؤخذ ابنتي على محمل الجد في أي مهنة تسعى إليها. أريد من أطفالي معارضة ثقافة الاغتصاب ومكافحتها. أدركت أنني كنت نسوية ، ليس فقط بعد ولادة ابنتي ، ولكن بعد أن بدأ ابني بتجريب الجنس. كنت أعرف أنه لا يوجد طريقة أخرى. لقد قادني كل هؤلاء الأمهات إلى هنا ، وكان أطفالي الدرس الأخير.

والآن بالنسبة لي ، فإن مسألة الحركة النسوية تنحصر في بعض الأسئلة ، التي تبدو فجأة وكأنها تفتقر إلى التفكير.

هل أتوقع معاملتي بإنصاف في العمل؟

هل أتوقع أن يتم تعويضهم بنفس نظري من الذكور؟

هل أريد ملكية جسدي وحقوقي الإنجابية؟

هل أرغب في الحصول على العديد من الخيارات مثل الرجال؟

هل أريد أن أكون ذا قيمة بالنسبة لعقلي والإبداع والعاطفة؟

هل أريد السير في الخارج دون خوف من المضايقة؟

هل أريد هذه الأشياء لابنتي؟

كانت الإجابة على كل هذه الأسئلة بنبرة مدوية ، ويبدو الأمر واضحا الآن أنه سيكون الجواب الوحيد بالنسبة لي. لم أكن أدرك أن النسوية كانت حول تلك الأشياء. اعتقدت أن الأمر يتعلق برفض الأدوار المغذية ، أو الشهوانية الأنثوية ، أو الضغط لوضع المهنة أولاً.

جاء أطفالي وفجأة كنت مفترسًا عن العثور على طريقي عبر القضايا. كنت أرغب في الدفاع عن حقوق المرأة الإنجابية. أردت أن يؤخذ على محمل الجد مثل نظرائي من الذكور. أردت أن أعرف ما يمكن أن أفعله لكي أكون شخصًا جيدًا وحليفاً للأشخاص المهمشين. ليس الأمر أنني لم أرغب في هذه الأمور من قبل ، ولكن جلب حياة جديدة إلى العالم - مرتين - جعلها أكثر واقعية بالنسبة لي على المستوى الشخصي.

أنا أكره أن ابنتي من المحتمل أن تحصل على جنسية في سن مبكرة. أو أن ابني سيكون مثارًا إذا كان يتصرف بطريقة أنثوية. أنا أكره أن أي شخص إلى جانب لي سوف يكون له رأي في ما يحدث لجسدي. أكره أن العنف ضد المرأة منتشر إلى هذا الحد. وحقاً ، أنا أكره أن أخبرك بما يجب أن أفعله لشيء ما تعسفي مثل وجود مهبل.

لذا نعم ، أنا بالتأكيد نسوية. وأنا أشكر أطفالي كل يوم لتذكيرني بذلك.