السبب الوحيد لماذا لن أراقب أبداً ما ترتديه ابنتي

محتوى:

ابنتي عمرها 9 أشهر فقط ، وغير ذلك من إلقاء نوبة غضب سريعة عندما تصنع لارتداء قبعة ، لا تستطيع أن تهتم كثيراً بالملابس التي أضعها بها. لكنني أعرف أنه في يوم من الأيام ، ربما في وقت أقرب مما أعتقد ، ستبدأ في الاهتمام بملابسها. وباعتباري نسوية ، شريكها نسوي ، وتخطط لتنشئة نسوية ، فقد جاهدت بما سأفعله عندما يحين ذلك الوقت. ماذا لو اختارت أن ترتدي زي الهالووين نفسه كل يوم لأسابيع؟ ماذا يفكر الآباء الآخرون بي؟ ماذا لو كانت ترتدي سراويل قصيرة أو قمصاناً في منتصفها؟ ماذا سيفكر الأطفال الآخرون بها؟ سواء أحببنا ذلك أم لا ، فإن اختياراتنا للأزياء تتركنا عرضة للنقد والحكم وأريد حماية طفلي منهم ؛ انها غريزة الوالدين الطبيعية. لكنني لا أريد أن أفعل ذلك على حساب قيمتها الذاتية. لن أراقب أبداً ما ترتديه ابنتي لأن ذلك من شأنه أن يحرمها من فرصها الأولى للتعبير عن نفسها ، وإعطاء ابنتي الفرصة لأن تكون هي أفضل حماية يمكن أن أقدمها لها.

أصبح التحكيم بين النساء والفتيات في اختياراتهن للأزياء رياضة تقريباً. البرامج التلفزيونية تمزق أسلوب المرأة الفردي وتبني ظهرها إلى شيء يُعتبر "مقبولاً" وفقاً لمعايير المجتمع ويسميها الترفيه. يقومون بتشريح خيارات الملابس النسائية وحفر النساء (ونعم ، الرجال) ضد بعضهم البعض. لماذا أحتاج إلى مراقبة ما ترتديه ابنتي عندما يقوم باقي المجتمع بذلك؟

إن إخبار ابنتي باللباس بطريقة معينة لتجنب انتباه الذكور لا يعلمها فقط أنها مسؤولة عن ضحيتها المحتملة ، بل إنه يدمر ذكاء وإنسانية كل صبي ورجل تتفاعل معه.

ونحن لا نحتاج حتى للذهاب إلى هوليوود ليرى ذلك يحدث. في بداية كل عام دراسي ، تغمرني خلاصتي الإخبارية بتعليقات على التمييز الجنسي لزي المدرسي. قواعد اللباس التي توضح أن جسم الفتاة هو شيء يخجل منه ، وهو أمر يجب إخفاؤه. قواعد اللباس التي تضحي بتعبيرها الشخصي لما يعتبر "مناسبًا" بالمعايير الأبوية. قواعد اللباس التي تطالب بناتنا بتغطية أجسادهن إلى حد مفرط للضغط حتى لا يصرف الأولاد في فصلهم.

في نهاية اليوم ، بغض النظر عن شكل جسمها ، يمكنها أن تختار أن تلبسه مهما أحبت.

إن إخبار ابنتي باللباس بطريقة معينة لتجنب انتباه الذكور لا يعلمها فقط أنها مسؤولة عن ضحيتها المحتملة ، بل إنه يدمر ذكاء وإنسانية كل صبي ورجل تتفاعل معه. الرجال والفتيان ليسوا حيوانات. انهم قادرون تماما على السيطرة على أي الحوافز الجنسية التي قد تنشأ عندما يرون حمالة الصدر أو زر البطن أو الجلد فوق الركبة. ألا يستمر تقديم العلاج لهم إلا لتوفير الأعذار للقلة التي تختار أن تتصرف مثل الحيوانات التي نتوقع أن تكون؟ في كل مرة تغادر فيها ابنتي الجدران الأربعة لمنزلنا ، سيتم نقد ملابسها: من قبل أقرانها ، أو مدرستها ، أو رئيسها ، أو من قبل الأشخاص الذين يعبرونها في الشارع. أقل ما يمكنني فعله هو حمايتها من تلك الأحكام داخلها.

كبرت ، تلقيت تلك الانتقادات والأحكام في بيتي ، وأنا أتذكر اللحظات التي كانت فيها أمي تتحكم في ما ارتديته. في اليوم الأول من المدرسة الثانوية ، كنت أرغب بشدة في ارتداء تنورة الدنيم الجديدة - التي ذهبت إلى ركبتي - مع حذاء أسود عالي الكعب. أخبرتني أمي أن عليّ أن أرتدي حذاء Keds الأبيض بدلًا من ذلك لأن اختياري الخاص من الأحذية كان أقل ملاءمة للمدرسة وأكثر "مناسبًا للسير في الشارع". قرّرت أن أوافق على الطريقة التي يتبعها معظم المراهقين وترتدي القديسين خارج المنزل ، لكنني تغيّرت في الأحذية عندما وصلت إلى المدرسة. جاء الخلل في خطتي عندما لم أرتدي الحذاء لأعود إلى البيت وعلمتني أمي وهي تمشي في الباب بداخلها. في مناسبة أخرى ، ارتديت قميصًا لم يغطِ حزامي البرازيلي. جلست في سيارتنا في الطريق إلى الحظيرة لركوب الخيل في ذلك الدرس في ذلك المساء ، والاستماع إلى أمي يؤججني لعدم ارتداء حمالة الصدر حمالة مع هذا أعلى لأن تفعل خلاف ذلك كان "unladylike".

وكانت هناك اعتداءات صغيرة أخرى ، مثلما لو كانت أمي ترتدي وجهاً في جماعة كنت أضعها معاً أو ألقيت تعبيراً متقلباً عن قمة جديدة كنت متحمسة لها. كل هذه اللحظات الصغيرة عندما فخرت بكيف نظرت ، عندما شعرت بالرضا عن ما رأيته في المرآة ، كانت مبللة بإحراج سمعي تقول أمي: " ماذا ترتدي؟" تلك اللحظات الأكبر عندما شعرت بالخجل الفعلي لدرجة أن أمي ربما لم تكن تظن أني قد خاب ظني بداخلي. لقد استوعبت الكثير من هذه التجارب كمراهقة في سن المراهقة ومراهق واستخدمتها ، وأنا أشعر بالخجل من القول ، للحكم على زملائي. حتى يومنا هذا ، ما زلت أجد نفسي أرى حزام حمالة صدر المرأة وأفكر ، "هل هذا ضروري حقا؟"

أمي حكمت ما ترتديه. فعلت أمي نفس الشيء بالنسبة لي. لكن ابنتي ستخوض تجربة مختلفة.

أعلم ، من دون أدنى شك ، أن أسباب والدتي للحفاظ على أسلوبي لم تأت من مكان خبيث. انتهزت الفرصة لعرضه معها مؤخرًا وأكدت أفكاري. لم تكن تظن أنني كنت "ساذجة" - كلمتها المفضلة لوصف النساء ، وما تراه ، وتفقد الأخلاق - أو الخاسر. لقد أرادت حمايتي لأن "الآخرين يمكن أن يكونوا قساة". وقالت إن الأولاد يمكن أن يكونوا متوسطي العمر ، وقد تكون الفتيات أسوأ. رأت طفلها في ملابس البالغين ويمكنها فقط تخيل التعليقات السلبية التي قد أسمعها. لكن من خلال محاولة حمايتي منهم ، قامت بدلاً من ذلك بتسليم تلك الكلمات القاسية.

اعترفت ، بشجاعة شديدة ، أنها كانت تصدر حكماً. أقدر صراحة والدتي ، والآن بعد أن أصبحت أم ، فهمت حاجتها لحماية الشخص الذي تحبه أكثر في العالم. لكنني آمل أيضًا أن أكسر الدورة هنا. أمي حكمت ما ترتديه. فعلت أمي نفس الشيء بالنسبة لي. لكن ابنتي ستخوض تجربة مختلفة.

كل يوم ، أطلب من الآخرين ألا يحكموا عليّ بناء على مظهري. أنا أسأل أنه إذا كان يجب أن يتم الحكم على الإطلاق ، فإن ذلك على علمي ، وطفتي ، ومساهمي في الصالح العام. ولكن إذا كان لدي خيار بالفعل ، فلن يتم الحكم عليّ على الإطلاق. القيمة الكامنة كإنسان ستكون كافية. كيف سيكون الأمر منافقاً بالنسبة لي إذا طلبت من ابنتي عدم الحكم على الآخرين بناء على مظهرهم ، لكنني لا أستطيع تحملها بنفس الحق الأساسي؟

ابنتي باركت بجسدها الجميل الآن ، إنها صغيرة وناعمة. لديها الفخذين المتقرن والخدين السمين. معصمي لها التجاعيد ومرفقيها والدمامل. ذات يوم ستزداد طولا. قد تكون رقيقة وقد لا تفعل ذلك. قد يكون لديها سيقان طويلة مثلي بنفس الفخذين الذين جعلوا ركوب الخيل سهل للغاية ويجدون الزوج الصحيح من الشورتات بقوة. قد يكون لديها الخصر رقيقة والدها أو قدم هوبيت شعر له. ولكن في نهاية اليوم ، بغض النظر عن شكل جسدها ، يمكنها اختيار ارتداء الملابس ولكنها تحبها.

جسدها ، قواعدها لا تنطبق فقط على تواريخها المستقبلية. من خلال تعليمها أنها يمكن أن تفخر بجسدها ، وأنها يمكن أن تعبر عن هذا الفخر إلا أنها اختارت ، آمل أن تثق بها الثقة التي كنت أفتقدها في كثير من الأحيان. وتفخر بنفسها - عندما لا تكون أمها هناك لحمايتها - هي أفضل حماية لجميع الأشخاص الآخرين الذين سيراقبون ما ترتديه ابنتي.