الشيء الوحيد الذي نحن بحاجة إلى التوقف عن قول الأبوة

محتوى:

لقد كنت أمًا لمدة عام ونصف فقط ، لذلك فأنا لا أزال أتعلم ونمو وأحاول التنقل في الأبوة على أنها سليمة وعادلة قدر الإمكان. وبينما أستمر في السيطرة على كفاح الأمومة ، أتعلم أيضًا عن الأبوة عبر شريكي. في حين أننا لا نستطيع تبادل الجثث ، ونرتدي أحذية أحدنا الآخر ، إلا أننا نحصل على بعض التبصر في أدوار بعضنا البعض. تلك التي شُيِّدت اجتماعيًا والتي نشعر بضغوط للالتزام بها ، والأخرى الشخصية التي أنشأناها لأنفسنا ، بناءً على ما يناسب عائلتنا. وأثناء المشاهدة والتعلم من شريكي - وتفاعلاته مع ابننا ، وكذلك المجتمع ككل - أدركت أن هناك شيئًا واحدًا يجب أن نتوقف عن قوله عن الأبوة.

لقد شاهدت كما قلقت شريكي لا واحد ، وليس اثنين ، ولكن ثلاثة أشخاص. عندما أصبحت حاملاً بتوأم ، استطعت أن أرى القلق يثقل تجاعيد المستقبل على وجهه ، ويمكنني أن أرى أنه بينما كنت قلقاً بشأن شخصين محتملين ، كان شريكي يشعر بالقلق من ثلاثة. عندما فقدنا أحد أبنائنا التوأمين في 19 أسبوع ، شاهدت بينما كان شريكي يندب في صمت ، وعواطفه مرتبطة بصدره بربط مجتمع يعتبر الرجال ضعفاء عندما يرثون بشكل واضح. رأيته يشاهدني ، قلقًا على صحتك الجسدية والعقلية ، غير متأكد إذا كان من المناسب له أن يحزن لأنه ليس امرأة ، ولم يكن حاملاً ولم يفقد الإحساس بخلل الطفل الصغير.

والآن بعد أن حصلنا على ابننا ، شاهدته يقوم بالوجبات الليلية ويغير عددًا لا يحصى من الحفاضات ويتحمس لارتداء إنسان صغير في هذا الزي الخاص. لقد رأيته يحصل على العاطفة عندما نمتلئ ملابس الأطفال حديثي الولادة ، ونشعر بالحنين عندما ننظر إلى الوراء في الصور القديمة لطفلنا الذي كان ينام في وقت من الأوقات ، وهو طفل تحول إلى طفل رضيع. لقد شاهدت من مسافات بعيدة ، وذلك بفضل الراحة التكنولوجية ، حيث أن شريكي قد برز لوحده بينما كنت في رحلة عمل. لقد كان مع ابننا من الصباح إلى صباح اليوم التالي إلى اليوم التالي ، سعيدًا لقضاء وقت واحد مع الضحك الضئيل لأطفالنا والابتسامة العريضة والعيون الحلوة.

وبعبارة أخرى ، لقد شاهدت شريكي يكون أحد الوالدين لطفلك ، وشاهدته يفعل ذلك بكل التفاني والالتزام والتعقيد العاطفي الذي أقوم به. فلماذا عندما نطلق على الوالدين اسم "مجالسة الأطفال"؟

على محمل الجد ، هذا أمر غريب أن كلا الأمرين يتحملان بصورة غير عادلة شعور غير متناسب بالالتزام ، ويقلل أيضا من مشاركة الأب في حياة طفلهما. لماذا نغتسل بأب مدح لكونه أبًا؟ لماذا نتحدث مع الآباء مثل أدوارهم ثانوية؟ إضافة إلى الأمومة التي يفعلها بعض الآباء الكبار ولكن معظم الآباء لا يفعلون ذلك ، وهذا أمر جيد ، لأنهم آباء؟ وكلما عززنا البناء الاجتماعي عبر هذه الكلمات أو العبارات القوية والفعالة ، كلما أضرنا أكثر بالأمهات والحاضنات في الماضي والحاضر والمستقبل.

ونعم ، أتحدث الآن عن الأزواج من الجنس الآخر حيث تربي امرأة ورجل واحد طفلاً معًا. ولكن حتى عندما تنظر إلى الأزواج من نفس الجنس الذين لديهم أطفال ، هناك دائماً ما يميزهم الغرباء ومحاولات الغرباء لمعرفة من هو "الأب" ومن هو "الأم" في الوضع. إنها تشبه بغض النظر عن الشكل الذي تتخذه العائلة ، ولا من هم الأشخاص الحقيقيون فيه ؛ حتى عندما تكون هناك عوامل تقييد بيولوجية متأصلة ، يبدو أنها تجعل من المستحيل تقليل الأسرة إلى مجموعة من الصور النمطية الجاهزة حول أدوار الوالدين الذكور والإناث ، لا يزال الناس يجدون طريقة.

ودائما ، من دون تفكير ، أيًا كان "الأب" (سواء كان هذا العنوان شخصًا يختاره شخص ما ، أو واحدًا يُنظر إليه من جانب واحد من قِبل جمهور خارجي يشعر بأنه يحق له سحب قدرة شخص آخر على العيش بشكل أصلي في خدمة تحتاج إلى جعل هذه العائلة "منطقية" إلى حساسياتهم النمطية المضافة ، هم يلقي بطريقة أو بأخرى "أقل" من الأم من الأم.

لمجرد أن أحد الوالدين لا يمكن أن يعاني من الحمل أو الولادة (وفي الواقع ، فإن العديد من العائلات تتكون من الآباء الذين لا يستطيع أحد القيام بهذه الأشياء) ، لا يعني أن الوالد هو بطريقة أو بأخرى أقل من أو لاحقًا أو مؤلف شبح من قصة ابنك. الأبوة لديها العديد من المسؤوليات مثل الأمومة ، والأمر متروك للوالدين لتحديد من يقوم بما يقوم عليه بالنسبة لهم ولعائلتهم الديناميكية.

دائما ، دون أن تفشل ، أيا كان "أبي" ، يتم تصويرهم بطريقة ما على أنهم "أقل" من الأم من الأم.

يمكن أن تصف ثقافتنا ، لأسباب تتعلق بالتحيز الجنسي فقط والنظام الأبوي القدير ، أن الأبوة كانت مجموعة فرعية ثانوية من الأبوة ، وعندما نقول للرجل أنهم "مجالسة الأطفال" عندما يكونون آباء أو يمدحونهم علناً للاستيقاظ مع الطفل أو تغيير حفاضة ، نحن نعزز هذه العقلية. نحن نثني على شخص بالغ لمجرد كونه شخصًا مسؤولًا ، وفي بعض الأحيان يكون ذلك ضروريًا نظرًا لأن البالغين بالغ الصعوبة وقد تكون المسؤولية هي الأسوأ ، فنحن أيضًا نمارس ضغطًا غير ضروري على الأمهات للقيام بأكثر مما ينبغي ، وذلك ببساطة لأنهن نساء.

لقد رأيت شريكي يبحث عن ، وأطلب ، وبعد ذلك فقط تأخذ المزيد من المهام الأبوة والأمومة. اضطررت إلى إلغاء تعلم ما علمني المجتمع ، وجعلت والد ابني شريكا حقيقيا في تربية الأطفال. في رمية الانتعاش بعد الولادة ، اعتقدت حقا أنني سوف تكون مسؤولة عن كل تغذية وكل حفاضات وكل وقت قيلولة. لم أكن أرغب في التخلي عن السيطرة ، لأنني كنت مقتنعا بأن ذلك سيجعلني أمًا سيئة ، كسولة ، وغير متحمسة. كنت أتناول أكثر مما ينبغي ، لأنني ترعرعت في ثقافة أخبرتني أنه يجب عليّ ذلك. هذا ما فعلته "أمي الجيدة".

ولكن بعد ذلك ، شاهدت شريكي ، وتعلمت ليس فقط عن الأمومة ، ولكن عن الأبوة أيضًا. تعلمت أن شريكي لديه ، ويجب أن يكون ، جزء كبير في حياة ابننا ، كما أفعل. تعلمت أنه لا يحضن أبداً ، لأنه الأب. تعلمت أن لا أمطره بالمدح العام لمجرد أنه يستيقظ في الليل أو يغير حفاضه أو يأخذ الطفل حتى أتمكن من الحصول على ليلة للبنات.

تعلمت الكثير في السنة ونصف منذ ولادة ابني ، عن نفسي والأمومة والأبوة والأمومة وكل شيء بينهما. ولكن ربما كان الدرس الأكثر حيوية الذي تعلمته أقل علاقة بي وأكثر علاقة مع شريكي. تعلمت أننا بحاجة إلى التوقف عن الحديث عن الأبوة مثل دور الأبوة الثانوية. لأنه ليس كذلك.