المشكلة مع قول الأمومة جميلة

محتوى:

عندما أعلنت أنا وشريكي حملنا إلى الجماهير المفاجئة والمتفاجئة ، تلقيت ردا مدويا ، متجها مرارا وتكرارا: "لا يوجد شيء أكثر جمالا من الأمومة". على الرغم من أنني كنت أقدر الشعور في ذلك الوقت ، فقد أدركت ، كأم لعمر الآن ، أن الجميع يكذب. الحجر البارد ، الكذب وجوه الكذب. كل واحد. كلهم. الأمومة ليست جميلة في الحقيقة. ليس كل الوقت ، على أي حال. أحيانا يمكن أن تكون الأمومة قبيحة.

ليس بوفيه فراشات من الفراشات ، وهو بالتأكيد ليس ممتلئاً دائماً بأشعة الشمس والإشباع اللذيذ. لا يجعلني دائما أشعر بالكمال ، وبالتأكيد لا يجعلني أشعر بأنني جميلة باستمرار أو في كل مجدي الخصب.

أقوم بتفحّص قدراتي في تربية الأبناء باستمرار ، ثم أزنهم على الآخرين ، مرعوبين وخجلين من التفكير في أن شخصًا ما يمكن أن يقوم بعمل أفضل مني.

لقد تركتني الأمومة ، في أكثر الأحيان ، أشعر بالعجز. عندما يلد طفلك الدارج ساقي ويضرب وجهي - من غريزة بدائية محبطة - لا يبدو أنه ينكرها - أنا عالق في معركة بين الغضب الصريح وعدم القدرة على المعاقبة بقوة. في تلك اللحظات أسمع أصوات أولئك الذين يدافعون عن الردف ، لكنني أشعر بحرق كل صفعة تحملتها ، ومن ثم أنا راكدة ، غير متأكد مما يجب فعله.

جعلتني الأمومة غيور. إن الابتعاد عن الأسرة الممتدة جعل من المستحيل في بعض الأحيان تسجيل الحاضنات المجانية. في الأوقات التي لم نكن فيها مستقرًا ماليًا كالآخرين ، وجدنا أنا وشريكي نفسي منزعجين من صور الرحلات العائلية التي نشرها الأصدقاء من عطلاتهم في الخارج ، أو لعبًا شعبية جديدة أو ملابس باهظة الثمن لم ترتديها أبدًا. تم شراؤها. أقوم بتفحّص قدراتي في تربية الأبناء باستمرار ، ثم أزنهم على الآخرين ، مرعوبين وخجلين من التفكير في أن شخصًا ما يمكن أن يقوم بعمل أفضل مني.

جعلتني الأمومة ، في بعض الأحيان ، قاسية. لقد كنت مريضًا ونوعًا وفهمًا ، ولكني الآن أصبحت أشعر بالإحباط والاضطراب وعدم التسامح عند قطرة قبعة - وأحيانًا أسرع. أنا أسرع لمواجهة الناس الذين يبدو أنهم يدحضون تكتيكات الأبوة أو سلوك ابني. هناك أوقات أكون غير قادر على التعامل مع شد وجه آخر من ساقي بانت أو نازع مزعج عندما أحاول إنهاء المهلة أو الإجابة على مكالمة عمل. على الرغم من أنني أحتاج فقط إلى استراحة في بعض الأحيان ، فأنا أبقى الصراعات اليومية والمضايقات الصغيرة والمفصلة في الداخل حتى تصبح ساحقة إلى درجة أني تركت مع فتيل قصير ومزاج أقصر.

لقد تركتني الأمومة غير جذابة - عاطفيا ، عقليا ، جسديا. لمدة 10 أشهر ، فقدت السيطرة على جسدي ، وتمتد وشغف والتعاقد بطرق لم أكن أعلم أنني يمكن أن أي وقت مضى. لقد تم تشجيعي على تجربة هذا الاستحواذ الداخلي الكامل "كهدية" أو قوة عظمى أو عجب مستقيماً من أمنا الأرض ، ولكن في الحقيقة ، كنت منهكة وغاضبة وغير مريحة على الدوام. من الصعب بشكل لا يصدق ، كما تعلمون ، أن تشعر بأنك لا تناسب داخل جسمك ، لتشعر وكأنك شخص غريب يسير في قاعاته. وعندما تحدثت ، عندما اشتكت أو تضايقت أو كنت أتمنى لو كان طفلي سيخرج بالفعل ، شعرت وكأنني أتصرف كفوراً وعبثا.

لقد تركتني الأمومة منهنا بعد كل الفهم الممكن. ربما كنت قد سحبت عددًا قليلاً من الطلاب في الكلية ، وربما كنت أعمل في وظيفتين أو ثلاث في وقت واحد ، لكن الحياة مع الطفل هي أمر مرعب ومؤلوم لطلب جسدك. شعرت باستمرار أنني كنت خارج نفسي ، وترنح بين الواقع والجحيم اللاوعي من سوء الفهم المجرد. كان مزيل العرق مخطئا لمعجون الأسنان. كان مكيف الهواء مغلقا لغسل الجسم. لم يبد أن تناول الطعام لا يقل أهمية عن 30 دقيقة من النوم المتواصل. شعرت البكاء وكأنه استراحة مرحب بها من الوجود اليقظ الذي دفعته إلى الدخول.

إعادة ترتيب الطفل الأولويات بلدي كثيرا لدرجة أن بقع قليلة على بلدي البلوز تبدو معقولة وثلاثة أيام دون دش بدا مقبولا. لقد أقنعني كل مجتمع أن أهتم بمظهري ولم يعد يهم. حتى وجدت محاملاتي واستقرت في روتين ، لم أكن أهتم إلا بالاطلاع على كل يوم بصحبة رضيع وصحة وعقل مستديم.

وحين كنت أعتقد أنني قد انتهيت ، عندما لا تستطيع الأمومة أن تكون أكثر بشاعة ، مع شكها وغيرةها وإرهاقها وإحباطها وعدم جاذبيتها ، فإنني سأشهد لحظة جميلة. كان ابني يضع أذرعه الصغيرة غير الفاعلة حول رقبتي والضغط ، يعانقني وكأنني الشخص الوحيد الذي يمكن أن يريحه. كنت أشاهده يزحف للمرة الأولى أو يمشي لأول مرة أو يتعلم كلمة جديدة للمرة الأولى ، وسأكون في رهبة من البشر وقدرتهم على التعلم. كنت أقبِّل رأسه أو أنظر إلى وجهه البريء ، حسناً بالقرارات التي قمت بها والتي قادتني إلى حد ما.

بعد أن أصبحت أم ، مع كل التقلبات والانعطافات والتدفقات ، أدركت أنني لم أكن بحاجة إلى بوفيه لا نهاية له من الفراشات أو أشعة الشمس المستمرة والإشباع اللذيذ. كل ما احتجته كانت تلك اللحظات الصغيرة الجميلة التي تذكرني بغايتي: أن كل اللحظات الجميلة ليست في خدمة شيء أكثر عمقاً ، ولا يمكنك دائماً أن تكون عميقاً وممتعاً في نفس الوقت. ربما كنت قد أدركت ذلك في وقت أقرب إذا لم نستمر في الذهاب إلى أسطورة أن كل أشعة الشمس والفرح وحيدات لكل امرأة تعترض طفلاً.

أعرف العديد من النساء اللواتي استمتعن بأدوارهن كأمهات ، والعثور على الفرح والشمس المشرقة والتألق في كل لحظة. تجاربهم صحيحة ومهمة ، لكن خبراتهم لا تخصني. ما هو معرفتي أن الترحيب بطفل في عالمي لم يرتب نفسه في خيال الأمهات الخلاب الذي أمضيته منذ فترة طويلة - وهذا أمر جيد. لا بأس في أن تكوني جميلة بعض الوقت.