الفشل الضخ
الأشياء التي لا يجب فعلها: اترك الباب مفتوحًا أثناء استخدام مضخة الثدي في العمل.
ليس هناك طريقة سهلة لقول هذا ولكن ... لقد تحقق أكبر مخاوفي. لا ، وليس القرش في الشيء بركة.
رجل يسير في لي المضخة في العمل.
كان شابًا ربما لم يكن يعرف حتى أن مضخات الثدي موجودة ، والآن أصبحنا ندوب طوال حياتنا.
كنت سأكتب في الأصل هذا المقال على أنه "10 مراحل من أحد العمال المشاركين في المشي وأنت في أثناء الضخ" ، لكنني لم أستطع تجاوز "المرحلة الأولى: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ..."
ثم ظننت أنني سأرسم مخططًا مختلفًا لمستويات مختلفة من الإحراج ، حيث "يتواجد زميل في العمل يسير فيك يضخ" في الأعلى. لكن لا أستطيع التفكير في أي شيء آخر لوضعه في الرسم البياني.
هل ترتدي الزي نفسه رسميًا في المدرسة الثانوية بصفتك عدوك اللدود؟ Pfffffft. بالوا عند العطس في السوبر ماركت؟ PUH التأجير. اللباس تتعثر في الجزء الخلفي من جوارب طويلة لديك؟ كان هناك ، وفعلت ذلك ، سأفعل ذلك مرة أخرى إذا كان يضمن أن زميله في العمل لن يمشي على ضخ لي مرة أخرى.
أمس ، قبل أن أغادر هذا اليوم ، توقفت في المضخة - أحب أن أضخ قبل أن أغادر لأن هارلو قد انتهى للتو من تعبئة زجاجة عندما أصل إلى المنزل. لم أكن في مكتبي المعتاد ، وفي الغرفة التي كنت أستخدمها ، لم يكن هناك أي عداد أو مقعد ، لذلك قمت بتوازن المضخة على الحوض لأقوم بعملي.
أخذت قميصي من و unhooked تلك clippies الصغيرة على حمالة صدر بلدي الأمومة. وضع حمالة صدر ضخ بلدي حمالة على. كما تعلمون ، حمالة الصدر مثير حقا لا حصر لها مع بقع الحليب الثدي البالغ من العمر ثلاث سنوات على ذلك. لقد قمت بتجميع المضخة ، وقمت بتوصيلها ، وأرفقت بنفسي ، وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك. ثم قمت بتوازن المضخة الموجودة على الحوض للقيام بعملي.
فعلت كل شيء باستثناء - كما كنت على وشك أن تعلم - قفل الباب "فريك".
أعتقد أنه من المنطقي أنه إذا قمت بضخ مرتين إلى ثلاث مرات في اليوم ، كل يوم ، ولمدة خمسة أشهر متتالية ، فإن الاحتمالات هي أن أحد تلك الأوقات ستنسى أن تغلق الباب. على الرغم من أن الاحتمالات ضئيلة جدًا لدرجة أن شابًا يبلغ من العمر 25 عامًا سيخفق في طريقه دون سابق إنذار في ذلك الوقت المحدد.
اسمحوا لي أن أقول لك ، ضرب الصعاب هو صاح!
أيضا ، عندما يفتح الرجل المعني الباب غير المقفل ، يراك ولكن لا يفهم ما يحدث بالفعل ، لذلك فهو يقف فقط في مكانه هناك مشلول بينما تصرخ داخليا ، "أنا لست حيوانا بريا في الغابة. هل تعتقد أنك إذا كنت تقف هناك فلا تتحرك أنا أخطئ لك لشجرة وتذهب عن أعمالي؟ اخرج!"
بعد نصف ثانية (أطول نصف ثانية في التاريخ) ، عندما خرج منه أخيرا وبدأ الاعتذار بشكل فظيع (فقط أخرج!) ، كانت غريزتي الأولى هي أن أصفع الباب في وجهه. لكن بالطبع كنت لازلت ملتصقة بالجدار ، لذا فإن الحركة المفاجئة جعلت مضخة الثدي تسقط على الأرض. وكان واحدا من تلك الأبواب المعادن الثقيلة التي من المستحيل أن ينتقد لأن لديها نوعا من الضغط على شيء لضمان إغلاق ببطء.
لذلك صور هذا: 1) فتح الباب ليكشف لي عاريات ، مدمن مخدرات حتى آلة الحليب. 2) آلة تسقط على الأرض ، لا تزال تعلق على الثديين. 3) على الرغم من الدفع بكل ما أوتيت من قوة ، يغلق الباب بسرعة السلاحف.
الكبح.
على أي حال ، بما أن هذا لم يكن مكتبي المعتاد ، لم أرى قط رجل الأعمال الذي دخل الغرفة من قبل. في هذه اللحظة ، أعلم أنه كان يرتدي المشارب والنظارات ولكنني لا أستطيع تصوير وجهه. أنا على أمل أن يتمكن من صورة أنابيب والحلمات ولكن لا يمكن استدعاء وجهي إما.
وأعتقد أن الوقت قد حان لتوظيف علامة "خصوصية الضخ" الرسمية. وهنا عدد قليل من الخيارات ...
تكتب إيلانا على موقع mommyshorts.com ، وهي مدونة مضحكة للغاية ، حيث تقدم عرقا أبويًا وترفيهًا من ذهن أحد الأمهات مع طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات وطفل رضيع جديد. تحقق من أفضل ما في Mommy Shorts أو تابع المدونة على Facebook أو Twitter أو Instagram.