محاولة أن تكون شهيد أمي وضعت زواجي على الخط
قبل أن أكون أحد الوالدين ، كنت أعرف أنني لا أريد أن أكون أمًا شهيدة مسيطرة: ذلك النوع من الأم الذي يجب أن يفعل كل شيء ، وأن يكون كل شيء ، وأن يعطي كل شيء عندما يتعلق الأمر بطفلها. كنت أعرف أنني أريد تحقيق توازن كبير بيني وبين شريكي ، ولأنني وزوجي يبدو أنهما يقويان بعضهما البعض حيث أننا ضعفاء ، شعرت بالثقة في أننا سنكون قادرين على الارتقاء إلى مستوى التحدي المتمثل في تربية طفلنا معًا . لقد كانت مغامرة بالتأكيد ، لكني لم أفكر أبداً أن الشيء الوحيد الذي لا أريد أن أفعله هو الشيء ذاته الذي سأواجهه كثيراً.
لا يوجد شيء مثل الاندفاع بكونك أم جديدة. إن التعود على الدور غير المألوف هو أمر يستهلك الكثير. حتى بعد ستة أشهر من التأقلم مع الوظيفة ، ما زلت أشعر في كثير من الأحيان وكأنني أستطيع (ويجب) أن أفعل كل ما يتعلق بطفلي بشكل أفضل من أي شخص آخر. أجد نفسي أفكر أنه لا أحد - ولا حتى زوجي - يمكنه أن يرى طفلي بالطريقة التي أستطيعها. ومن ناحية ، هناك بعض الشرعية الرئيسية في وجهة نظري. بعد كل شيء ، أمضيت أنا وابنتي 10 أشهر في الترابط بطريقة لا يمكن لأي شخص آخر القيام بها. لقد نمت وتطورت بداخلي ، وكانت الليالي الكثيرة التي لم أتمكن من النوم قضيتها أفكر كيف ستكون الأمور معها بمجرد ولادتها وشخصيتها. إنها أول مرة ، وأنا لا أعرف كيف سأكون في أي حالة حمل في المستقبل ، ولكن في هذا على الأقل ، شعرت بأنني فهمتها منذ فترة طويلة قبل أن أضع ذراعي حولها ، مثل أنني كنت أعرف جوانب معينة لها شخصية قبل حتى لقاءها.
ولكن الشيء المثير للسخرية ، حول وجود مثل هذا الرابط الخاص مع ابنتي هو أنه لا يزال هناك أوقات أشعر فيها أنني لا أدري ما يحدث. ثم أشك ما أفعله وينتهي بي الأمر شعور السوبر غير كافية. في كل الأوقات أشعر أنني قد حصلت على كل شيء الأم ، وربما هناك كمية متساوية من المرات ما زلت بحاجة إلى المساعدة.
لقد أصبحت أمي التي لم أحلم قط بالوجود: ليس فقط من النوع الذي أراد أن يفعل كل شيء ، ولكن النوع الذي شعر أنها اضطرت للقيام بكل شيء.
كمية الأشياء التي يجب القيام بها لرجل واحد صغير في غضون يوم هي مثيرة للقلق. أصبح الأمر أسهل بكثير من الناحية العملية ، لكن في بعض الأحيان قد تكون قائمة المهام مربكة: فالطعام ، والتجشؤ ، والحفاضات ، والملابس هو شيء واحد. أضف إلى الصورة وهناك قائمة كاملة للحضور: تأكد من أن حقيبة الحفاضات تحتوي على ما يكفي من حفاضات ، مناديل ، وتغيير الملابس ، وضعها في مقعد السيارة ، واقتناص الألعاب الضرورية ، الحليب ، التركيبة ، والوجبات الخفيفة ، الاستيلاء على قبعة أو معطف إذا لزم الأمر. ثم أضف في جميع الأعمال المنزلية الأخرى التي تزيد فجأة مع طفل مثل الغسيل الإضافي (أوه ، الغسيل!) وتنظيف الزجاجات ومعدات الضخ.
أنا وشريكي أحاول تحقيق التوازن بين المسؤوليات ، ولكن على الرغم من جهودنا لمشاركة الحمل ، في كثير من الأحيان لا يسعني إلا أن أتولى المزيد من المهام اليومية في رعاية ابنتنا. وهكذا ، بسرعة ، أصبحت أمّاً لم أحلم بها أبداً: ليس فقط من النوع الذي أراد أن يفعل كل شيء ، لكن النوع الذي شعر أنها يجب عليها أن تفعل كل شيء.
عندما أكتب عن العمل في الساعات التي لا يعمل فيها زوجي ، يجب أن أغلق نفسي في مكتبي في غرفتنا وثق في قدرة زوجي على رعاية ابنتنا.
لكن محاولة القيام بذلك طوال الوقت فقط ارتديت لي وجعلت زوجي يشعر وكأنه لا مكان له. من الصعب وصف السيطرة التي غالباً ما أشعر أنني بحاجة لها. أستطيع أن أراقب زوجي وهو يضع ابنتي في مقعد السيارة ، وإذا شعرت أنه يستغرق وقتًا طويلاً ، وهذا هو السبب في أنها تبكي كثيرًا ، فهناك حاجة ماسة للتوجه وإبعاده عن الطريق والقيام بذلك نفسي. منذ أن توقفت ابنتنا عن الرضاعة الطبيعية طوال الليل ، يمكن لزوجي أن يراها إذا بدأت في البكاء بشكل عشوائي أو تحتاج إلى تغيير الحفاضات ، لكن ما زال علي أن أوقف نفسي في بعض الأحيان من القلق حول ما إذا كان سيتذكر كريش طفح الحفاض أم لا. إذا كنا نستعد للخروج ، وأريد أن أستحم بعد إرضاع ابنتي ، فمن المنطقي أن نترك زوجي يلبس طفلنا لتوفير الوقت. اضطررت لتذكير نفسي بعدم السماح له بالخروج من ملابسها ، لأنني فقط يجب أن أختار ما هو أفضل ، وأبعده عن الترابط معها.
حددت أنا وزوجي الأشياء التي يبدو أنها تؤدي إلى حاجتي للسيطرة: الاستعداد للذهاب إلى مكان ما ؛ سماع ابنتي تبكي عندما لا أكون في الغرفة ؛ والخوف من عدم معرفة كل شيء يحدث لها هي الأشياء الرئيسية التي تحثني على توليها.
لقد أدى التوتر الذي أحدثه هذا الزواج إلى تحول المهام اليومية إلى حجج كاملة. في بعض الحالات ، اضطر زوجي للتخلي عن الغرفة لأنني استلمت الوظيفة التي كان يحاول القيام بها. مرة واحدة ، قررنا أن يستحم ابنتنا بينما كنت في الحوض معها. كان وقتًا ممتعًا معها في الحمام ، لكن بالطبع ، عندما كنت خلع ملابسها ، كان عليه أن يلفها في المنشفة ويأخذها إلى غرفتها ليجعلها جاهزة للنوم. كان من المفترض أن أنهي حمامي الخاص ثم أتيت عندما كنت على استعداد لإطعامها ، لكنني سمعت بكاءها وافترضت أنه لم يكن يحافظ على تغطيتها كما أفعل. قفزت من الحوض ، بالكاد ملأت نفسي بمنشقي ، وتوقفت في الغرفة لتولي المهمة ، متلهفة للغاية لتذكيره بأنه كان "يفعلها بشكل خاطئ". هزم زوجي من قبل ما حاولت التستر على رغبتي الفطرية "للمساعدة". من الواضح ، بعد الحديث عن ذلك ، أدركت أنني لا أساعد على الإطلاق.
في هذه المرحلة من اللعبة ، بعد أخذ الوقت للحديث عنها ، حددت أنا وزوجي الأشياء التي يبدو أنها تؤدي إلى حاجتي للتحكم: الاستعداد للذهاب إلى مكان ما. سماع ابنتي تبكي عندما لا أكون في الغرفة ؛ والخوف من عدم معرفة كل شيء يحدث لها هي الأشياء الرئيسية التي تحثني على توليها. حقيقة الأمر هي أنه من الجيد حقًا أن أكون أسرع من وصوله إلى مقعد السيارة (وبصراحة ، في بعض الأحيان تبكي في نفسي حتى لو كنت أسرع). سيكون الأمر على ما يرام إذا كانت يذهب دون كريم طفح الحفاض بين الحين والآخر. وبالتأكيد ليست نهاية العالم إذا وضع والدها على نيسي لا يطابق طماقها.
عندما أحاول أن أفعل كل شيء ، كنت أضع الضغط على نفسي لأدركه بشكل صحيح في كل مرة ، أيضًا. لذلك عندما أكون في حالة فوضى ، أشعر بالأسوأ. لجعل الأمور أكثر تعقيدا ، أصبحت غيورا من زوجي الذي "يرفرف" ، على الرغم من أنه أنا الذي يضعه هناك.
الاستيلاء على كل شيء يقوض دور شريكي في رعاية ابنتنا الجديدة. ناهيك عن ذلك ، إذا كانت قد كبرت مع أم تعمل كما لو كانت هي الوحيدة القادرة على القيام بالأشياء المناسبة لها ، فقد يكون لديها وقت أكثر صعوبة في الثقة بالآخرين ، أو الأسوأ من ذلك ، تستاءني لعدم السماح لأشخاص آخرين ، خاصةً الأب ، في عالمها.
أدركت أنني يمكن أن أبقى فقط محاولتي في أن أكون النهاية ، كل شيء لابنتي لفترة طويلة قبل أن أحترق بالكامل. والنسخة المحترقة من نفسي ليست هي ما أريد أن تبدو أمومتي كذلك.
في الشعور أنني أستطيع أن أفعل كل شيء بشكل أفضل ، أفترض أيضًا أنني أعرف كل شيء. وأنا أعلم أنني لا. عندما أحاول أن أفعل كل شيء ، كنت أضع الضغط على نفسي لأدركه بشكل صحيح في كل مرة ، أيضًا. لذلك عندما أكون في حالة فوضى ، أشعر بالأسوأ. لجعل الأمور أكثر تعقيدا ، أصبحت غيورا من زوجي الذي "يرفرف" ، على الرغم من أنه أنا الذي يضعه هناك. أعتقد في مكان ما على طريقة تبني فكرة أم شهيد: شخص دائم الصواب ، يستطيع أن يفعل أي شيء ، وهو مثالي ، وبسبب أدائها الذي لا تشوبه شائبة ، يمكنها أن تحب وتحب من قبل طفلها. هذا هو الشيء - هذه التوقعات غير الواقعية والعقلية الضارة - التي تجعل من الصعب جدًا بالنسبة لي التخلي عن سيطرتي ثم ضرب نفسي عندما لا أقيس.
مع العلم أن هذه الطريقة من الأبوة والأمومة ليست مثالية والسيطرة على حذر للقيام به هما شيئان مختلفان جدا. لقد استغرق الوقت فقط للخروج من هذه العقلية ، وما زلت الكفاح يوميا للقيام بذلك. لكنني أدركت أنني أستطيع فقط أن أبقي محاولتي في أن أكون النهاية ، كل شيء لابنتي لفترة طويلة قبل أن أحترق بالكامل. والنسخة المحترقة من نفسي ليست هي ما أريد أن تبدو أمومتي كذلك.
لذلك بدأت أجبر نفسي على عدم اتباع حوافز بلدي لتولي ابنتي. لقد عبرت أفكاري لزوجي عن كيفيّة التفكير في الأشياء التي يجب أن أقوم بها معها ، وقد تكرّم على العديد من اقتراحاتي. لكنه تحدث أيضًا وقال لي إنه لديه تفضيلات أيضًا. يجب أن أذكر نفسي لندعها تذهب. عندما أكتب عن العمل في الساعات التي لا يعمل فيها زوجي ، يجب أن أغلق نفسي في مكتبي في غرفتنا وثق في قدرة زوجي على رعاية ابنتنا. عندما أخرج لرؤيته يلعب معها على الأرض ، أو يطعمها الحليب الذي ضخته ، أو أغير ملابسها من حفاضاتها الكثيرة ، أبتسم وأتذكر كم أنا محظوظ لأحصل عليه كشريك و أب محب لفتنا. إن رؤيتها لها عيون لأبي يجعلني أعرف أننا سنصل إلى ذلك المكان الذي أرغب فيه ، لأنه لا يغير من حقيقة أن لديها عيون بالنسبة لي أيضاً.
إن الأبوة والأمومة من مكان السلام والتوازن والتفاهم مع شريكي ، بدلاً من السعي إلى أن تكون كل شيء طوال الوقت ، قد مكنتني من أن أكون نوعًا من الأم التي ستلهمها بدلاً من أن تتحكم بها. تعلمت أن إعطاء ابنتي أحد الوالدين يمكنها أن تفخر به أكثر أهمية من أي زوج من طماق قمت باختياره أو أي عدد من تغييرات الحفاضات التي أقدمها.